Dark Spaces

Es nuestra hora

2011-05-20T12:01:00.005+02:00

2 años, 6 meses y 23 días, ese es el tiempo que llevo sin publicar nada aquí.

Básicamente porque no sentía la necesidad de hacerlo, este blog cumplió su cometido el tiempo que estuvo activo y posiblemente después de esta entrada vuelva a su condición de coma inducido.

Pero ha habido algo que me hecho sentir la necesidad de escribir y las redes sociales se me quedaban cortas, escribir algo con un tono muy distinto al que solía tener este blog, escribir algo "serio", lo que ha sucedido ha sido básicamente esto:

"Democracia Real Ya", "Spanish revolution", "Movimiento 15M", son algunas de las frases que mas oímos estos días, un movimiento que empieza a trascender nuestras fronteras, ciudadanos cabreados con la clase política, desencantados con este sistema democratico, personas que no se sienten representadas por aquellos a los que votan, que no ven que sus dirigentes se preocupen por ellos, pero sobre todo y mas importante, personas que han iniciado un movimiento que llevaba meses, años, bulliendo en el interior de una sociedad cada vez mas adormecida.

No es cierto que esté promovido por algún partido político, la gente ya no cree en los políticos porque los políticos hace tiempo que dejaron de creer en la gente. En #acampadasol no hay banderas.

No es cierto que no haya propuestas, las hay y muchas, por ejemplo una ley electoral mas justa y representativa, eliminación del % mínimo de votos para obtener representación, eliminación de la Ley D'hont, circunscripción electoral única y no provincial y mas, muchas mas ...

No es cierto que sean unos antisistema, el sistema es antiellos, antinosotros, un sistema que permite rescates millonarios a bancos con dinero de los contribuyentes y luego esos mismos bancos les deniegan el crédito por ser un negocio arriesgado, un sistema que permite que las mayores empresan que cotizan en el IBEX recorten plantillas en años de beneficios record, beneficios que además se guardan en paraísos fiscales, no todos juegan con las mismas cartas, hay quien tiene la baraja marcada.

No es cierto que quieran eliminar la democracia, lo que buscan es reformularla, que la soberanía, que ahora detentan de facto los mercados, regrese al pueblo.

No es cierto que pidan el voto en blanco o la abstención, piden el voto responsable, piden votar a quién se quiera, en conciencia, pero que su voto valga igual sin importar donde sea emitido y si es posible votar para sacar del poder a aquellos que han pervertido la democracia para perpetuarse en él.

No es cierto que sean solo jovenes o parados, yo he visto en la Puerta del Sol a jovenes, amas de casa, camareros, ejecutivos, actores, músicos, ingenieros, jubilados ...

Se habla mucho de la generación perdida, de la generación ni-ni, de que los jovenes pasan de todo y se dedican a hacer botellón, jugar a la Wii y esperar a que les resuelvan los problemas, yo creo que simplemente nadie les dijo que hacer y como hacerlo o incluso que podían hacerlo.

Posiblemente no influya para nada en las elecciones del 22M, no en términos electorales, pero espero que si que sirva para remover conciencias, para que los políticos se den cuenta de lo lejos que están de los ciudadanos que los han elegido.

A mi me ha servido, nunca en mi vida he ido a votar con ilusión, el 22M será posiblemente la primera vez, incluso sabiendo que mi voto, seguramente, no se verá recompensado con una representación parlamentaria.

Es la hora del cambio, de la revolución pacífica, es nuestra hora.

Mas info en:
http://democraciarealya.es/
http://tomalaplaza.net/
http://www.nolesvotes.com/

Qatar Tour 2.0, Back to hell

2008-10-27T16:47:00.005+01:00

Nunca digas de este agua no beberé, ni este cura no es mi padre, o como en mi caso, nunca digas que no volverás a Qatar.

Dentro de unas cuatro horas estaré volando de nuevo a ese pequeño país del Golfo Pérsico, donde llenar el depósito cuesta lo mismo que tomarte una cerveza y además es mucho mas fácil de lograr.

Catorce días, catorce, en los que trataré de no sucumbir a la locura del desierto, espero tener conexión a Internet en mi hotel desde donde mandar alguna que otra crónica, aunque me espera una primera semana de bastante trabajo ya que llego con todo sin hacer y un montón de trabajo acumulado en mi portátil, lo habitual en estos casos.

Varios meses sin escribir para llegar ahora y poner un post sobre que me piro a Qatar, en fin, asi soy yo y así se lo hemos contado.

A las dos personas que van a leer esto, ¡amenazo con volver!

¿Por que lo llaman canon cuando quieren decir robo?

2008-06-19T15:02:00.003+02:00

Desde mañana los teléfonos móviles o PDA -que dispongan de MP3- estarán gravados con 1,10 euros, y los MP3 y MP4 con 3,15 euros, según ha establecido el Gobierno. Mientras, el CD y el DVD soportarán un canon de 0,17 y 0,44 euros, respectivamente.

Pero ¿Qué es el canon digital?

La compensación equitativa por copia privada, o 'canon digital', no es una medida para luchar contra la llamada 'piratería', sino que es una compensación por el derecho de los ciudadanos a realizar copias privadas de contenidos protegidos por los derechos de autor. Es decir, en España está permitido copiar contenidos (por ejemplo, en un CD o DVD), y el canon es una compensación que se paga a los titulares de los derechos (en principio, los autores) por lo que dejan de ingresar. Existe en España desde 1987, y hasta 2003 gravaba sólo soportes analógicos —como las cintas de casete o de vídeo—, así como grabadoras y fotocopiadoras.

Fuente: Elmundo.es

O sea que como un móvil tiene la capacidad de almacenar contenidos susceptibles de estar protegidos por derechos de autor se le grava con un canon, sin embargo al descargarnos el chiqui chiqui con cualquier servicio de descargas también pagamos los derechos de autor, o sea que pagamos dos veces - o mas - por un mismo bien o servicio.

Deben ser estas las medidas para paliar la crisis que mencionaba el señor presidente del gobierno, gravar a los ciudadanos con mas impuestos, una vez, dos o las que hagan falta, si total ya tenemos el esfínter bien dilatadito con el euribor y el precio de los alimentos, que vengan ahora del Ministerio de In-cultura a meternos otro dildo por el recto no se va a notar mucho.

Y encima tienen la desfachatez de decirnos que el sobreprecio lo asumirá el fabricante, JA, visto lo visto no hay muchas neuronas en ciertos ministerios- o ministerias, no se nos enfade la ministra de igualdad - , porque hay que tener la capacidad racional de una ameba para no darse cuenta de que el sobreprecio lo asumirá el de siempre, es decir, el consumidor

Viva el progresismo, viva la cultura, no me extraña que luego todos los actores españoles hagan campaña a favor del partido socialista, que pongan a Ramoncín de ministro de economía, a él si que le salen las cuentas, que aún vive de las rentas del pollo frito de la movida ochentera.

A mi desde luego no volverán a verme comprar un disco jamás, ni como regalo de cumpleaños, en vez del perrea perrea de Rodolfo Chiquilicuatre voy a hacer mío el lema Piratea Piratea.

Y encima yo soy de los gilipollas que se compran los juegos originales, manda huevos que diría un ex-ministro.

Frikivisión 2008

2008-03-13T20:15:00.000+01:00

Pues ya está prácticamente aquí esa cosa llamada Eurovisión, con la popularidad del concurso en sus horas mas bajas, este año, mas que ningún otro, priman las puestas en escena frikis o graciosas, muchos países optan por esta vía dado que el rumbo de las votaciones en los últimos años han convertido a este concurso en una especie de felatio mutua de los países de la europa del este.
Os pongo a continuación una selección de canciones a concurso.

España - Baila el ChikiChiki

Y llego el fenómeno de masas, lo que surgió como una coña en el programa de Buenafuente se ha convertido en la respuesta española a Eurovisión, con la elección de esta canción por medio de votación popular y pese al enfado de los frikis eurovisivos, se demuestran dos cosas, que en España somos unos cachondos, o como diría el Gran Wyoming, "siempre votáis para hacer daño" y que nos importa un mojón el concursito de marras.

Irlanda - Dustin the Turkey - Irelande Douze Pointe

Ahí está, con dos cojones y un palito, para que andarnos con tonteridas españolas, si total los paises del contuvernio balcánico se votan entre sí para ganar, pues alé presentemos la marioneta de un pavo haciendo un poco el chorra, así demostramos que Eurovisión no le importa a nadie y de paso nos reímos un rato. Yo hubiera añadido unas drag queens y quizás algún enano malabarista para terminar de rematar la faena.

Bosnia y Herzegovina - Elvir Laković Laka - Pokušaj

Interesante puesta en escena, cantante medio colgado, gallinas, granjeros, melodía pegadiza, lo tiene todo, lástima que no entendamos un colín de lo que dice.

Estonia - Kreisiraadio Leto svet

Los del río en versión Estonia, receta infalible, cogemos dos cómicos, que por supuesto no tienen ni guarra de cantar, pero que con sus letras picaruelas arrancan la sonrisa del público, les rodeamos de churris buenorras mostrando sus virtudes y alé a eurovisión.
Bueno al menos eso supongo, porque naturalmente ni idea de lo que dicen :-)

Letonia - Pirates Of The Sea - Wolves of the sea

Para ser pirata de primeraaaaaaa aceleeeraaaa, aceleraaaaaaa.
Estos tiran por la vertiente comercial, cantan en inglés, con puesta en escena muy cinematrográfica, aprovechando el tirón de los piratones del caribe, letra fácil y bailable.

Mención aparte para los siguientes dos grupos, que aunque no tiren por la vena friki, si que se alejan del canon de canción melódica.

Finlandia - Teräsbetoni - Missä miehet ratsastaa

Bulgaria - Deep Zone Project & Balthazar - DJ, Take Me Away

Solo queda decir que este año, aunque le pese a muchos, Roberto chiquilicuatre con su chikichiki habrá hecho mas por las audiencias de eurovisión en España que nadie en el último lustro, triunfitos incluidos y peor que nuestros últimos representantes no lo puede hacer.

CHIKICHIKI POWAAAAAAAAA

Gary Gygax, In memoriam

2008-03-06T09:29:00.007+01:00

Me entero hoy que el día martes 4 de Marzo murió Gary Gygax creador del mítico juego de rol Dungeons & Dragons, no pudo superar su última tirada de salvación contra enfermedad a la edad de 69 años.

A el le debo buena parte de lo que soy hoy, horas y horas de tirar dados de colores y extrañas formas, batallas con dragones, aventuras en mazmorras llenas de esqueletos, zombies, beholders y las mas extrañas criaturas, de crear aventuras cuyo único límite era tu imaginación, de conocer nuevos amigos, de explicar a todo el mundo que no estábamos locos, que los locos eran ellos por no creer que uno puede divertirse solo con papel, lápiz, unos dados y mucha imaginación.

Hoy en un rinconcito de mi corazón lanzaré un dado de veinte caras en su memoria.

Visto en Barrapunto
Imagen vista en Penny Arcade

España, torero, paella y olé

2008-02-20T09:00:00.006+01:00

En boca de todos está la penúltima propuesta del líder del partido popular, el señor Mariano Rajoy, para "controlar" la inmigración ilegal.

Según esta propuesta, todo aquel inmigrante que pretenda conseguir la residencia deberá firmar un contrato por el cual se compromete a aprender el idioma, pagar sus impuestos, ser un ciudadano cívico, aprender e integrarse en las costumbres españolas y si no patadita en el culete y rebotando pal lugar de donde vino, que es gerundio.

Los primeros puntos no los voy a comentar porque es que son de cajón, nos quedaremos con el último, el de las costumbres españolas, que es donde está la chicha.

Lo primero que debemos preguntarnos es ¿cuáles son esas costumbres españolas?. Lo mejor será ilustraros con una serie de ejemplos prácticos de cómo pienso yo que sería esa "españolización".

Ejemplo 1:
Luis Felipe es empleado de banca en Ecuador, su jornada laboral empieza a las ocho menos cuarto de la mañana, su trabajo es de cara al público, nunca escatima sonrisas a quien las quiera recibir y no ha faltado a su trabajo en dos años. Conoce a María, que es española, se enamoran y se va a vivir a España, empieza los trámites para la residencia mientras trata de sacar unas oposiciones en el ayuntamiento de Barcelona, son dos años duros, pero tras quedar primero en la oposición y firmar el contrato de "españolización", María y él deciden casarse.
Un mes después, Luis Felipe inicia su jornada laboral a las nueve de la mañana, una hora después de lo que marca su convenio y a los quince minutos se toma su reglamentario descanso para el café de veinte minutos, aunque como suele irse toda la oficina en pleno, entre unas cosas y otras la cosa se alarga más de una hora, luego viene la hora de comer y un par de horas navegando por internet, a las cuatro de la tarde se va casa. Entre días libres por convenio, días moscosos, vacaciones y bajas laborales, no trabaja más de cien días al año. A los seis meses lo eligen representante sindical.

Ejemplo 2:
Yuri es empleado de la construcción en Ucrania, trabaja doce horas al día, no fuma, ni bebe, no sale por las noches y es respetuoso y educado con mujeres, niños, ancianos y perros. Un día un amigo le habla del boom inmobiliario español, se están haciendo muchas casas y no le faltará trabajo. Llega a España con contrato de trabajo, tras firmar el famoso contrato consigue la residencia.
Ahora Yuri trabaja ocho horas en una obra en el centro de Sevilla, a las siete se toma su carajillo para "entrar en calor", sus amigos lo llaman el "picha brava" porque tras un par de cubatas es capaz de entrarle a cualquier cosa con falda que se le ponga a tiro, sus compañeros lo apodan "el poeta" porque siempre que alguna fémina pasa en un radio de 100 metros, Yuri la detecta y le dedica lindezas del estilo:
"¡Mooozaaaaa tienes dos ojos como dos sartenes, cuando te veo se me fríen los huevos!"

Ejemplo 3:
Xhing Gao es estudiante de Ingeniería Industrial en la universidad de Beijing, está en tercer curso, nunca ha faltado a clase y su nota mas baja es un notable. Un año decide irse a España de vacaciones con unos colegas, queda tan encantado con la sangría y las churris que decide no volver, solicita la residencia y convalidación de estudios, tras firmar el contrato de compromiso con las costumbres españolas se matricula en la Universidad Politécnica de Madrid.
Seis meses después aún no ha asistido a ninguna clase, sin embargo es capaz de eructar correctamente el canon de Pachelbel tras la ingesta de 12 botellines en la cafetería de la facultad, de la que por cierto, tienen que echar todas las noches con agua caliente.

Qué grande es España, no me extraña que todo el mundo quiera ser español.

Fight for kisses

2008-02-18T09:30:00.001+01:00

Los bebés, reyes absolutos de la casa, guardianes recelosos de los besos y caricias de mamá, centro de atención y eje de rotación de la vida familiar, seguros desde su posición dominante.

¿Realmente seguros?

Si no sabes torear ¿pa que te metes?

2008-02-13T09:00:00.001+01:00

Yo me pregunto que clase de criterios de selección tienen las empresas para rellenar los puestos de dirección, sobre todo en departamentos tecnológicos. En la mía esta claro, es la bruja Lola la que selecciona a los candidatos, sino no me explico ciertas situaciones.

Volví al curro tras las vacaciones de navidad el día 2 de Enero, con las pilas cargadas y ánimos renovados, ... , bueno, en realidad mentando el nombre del puerco cada dos por tres y me encontré la oficina prácticamente vacía, de mi sala eramos dos y nuestro director de departamento, que está ahí porque alguien tiene que rellenar la silla y porque las plantas de interior se nos mueren.

El caso es que así de buenas a primeras me calza un :
- Señor Dark, ¿usted sabe de CDs?
- Pues hombre Mr. D, supongo que se referirá a esas cosas redondas con un agujero en medio que sirven para que los cubatas no dejen cerco en la mesa.
- Verá, es que llevo una hora intentando "quemar" uno y no hay manera, si pudiera ayudarme.

Aqui me entra el tembleque, primero porque le creo perfectamente capaz de haber leido en una revista, lo de "quemar CDs" y entenderlo de manera literal, pasaban imagenes por mi retina de piras ardientes en su despacho y un par de sacerdotes aztecas sacrificando un CD, virgen, por supuesto, al dios del almacenamiento de datos.

El caso es que voy a ver de que diablos habla, veo el Nero abierto, es un buen comienzo, le digo que me explique como "quema" el CD, le da al botón de crear nueva ISO, va buscando el ficherito en cuestión que quiere grabar, por cierto un fichero de 1 MB, que va a estar el pobre mas solo en el CD que la neurona de Bush en la cavidad craneal, lo arrastra a la otra ventanita y luego cierra el Nero obviando todos los mensajitos de "¿Desea guardar la ISO?" "¿Esta seguro?" "No me sea gañan, que aún no lo ha grabado", saca el CD de la grabadora, lo examina cuidadosamente y sentecia con un:

- Ve como no se ha grabado nada, no hay surcos ni nada de eso, seguro que esto no funciona y ya lo he "quemado" seis veces .

Creo que es hora de adquirir un ficus.

Yo delito, tu delitas, el delita ...

2008-02-11T12:30:00.000+01:00

Como habéis podido comprobar el blog anda bastante muerto últimamente, se me ha juntado una época de mucho curro, con las vacaciones de fin de año y al inicio del año la verdad es que no me apetecía mucho escribir, pero no creo que mi (único) lector me echara mucho de menos.

Prometo escribir con un poco mas de asiduidad, de momento os dejo una reflexión de todo a cien que me ha llegado por correo.

1. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los 400 euros.

RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés ni siquiera sería un delito, sino una simple falta (art. 623.1 del Código Penal).

2. PREGUNTA
a) Luis se descarga una canción de Internet.
b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.

RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet. El hurto sería un delito, porque supera los 400 euros, pero sería de menor pena que la descarga (art. 234 del Código Penal)

3. PREGUNTA:
a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se descarga una canción de Malena Gracia
b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche y lo devuelve 40 horas después.

RESPUESTA: Sería mas grave la descarga. El hurto de uso de vehículo tiene menos pena, a tenor del articulo 244.1 del Código Penal.

4. PREGUNTA:
a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando medios o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad física.

RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar en el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene una pena de tres meses a un año (art. 154 del Código Penal)y el intercambio tendría una pena de 6 meses a 2 años (art. 270 del Código Penal).
Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un intercambio de copias de CDs o participar en una pelea masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos reprobable

5. PREGUNTA:
a) Juan copia la última película de su director favorito de un DVD que le presta su secretaria Susana.
b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el trabajo, acosa sexualmente a su secretaria Susana.

RESPUESTA : El acoso sexual tendría menos pena según el articulo 184.2 del Código Penal

6. PREGUNTA:
a) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos animados protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los alumnos de preescolar películas pornográficas protagonizadas y creadas por la pareja.

RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material pornográfico a menores según el articulo 186 del Código Penal. La distribución de copias de material con copyright sería un delito al existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el pago de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.

7. PREGUNTA:
a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco de Andy y Lucas, diciéndole que es el 'Kill'em All' de Metallica.
b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA en un parque público.

RESPUESTA : La segunda broma sería menos grave, a tenor del articulo 630 del Código Penal

8. PREGUNTA
a) Juan fotocopia una página de un libro.
b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir a ver la película 'Los Ángeles de Charlie'

RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal sería la 'a', puesto que la reproducción, incluso parcial, seria un delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24 meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en el artículo 617 en relación con el 147 del Código Penal.

Asi que ya sabéis chavalotes, podéis ser muy malos y cometer toda clase de delitos/faltas, ... pero no uséis el emule o iréis al infierno de la SGAE donde os pegarán unos auriculares a las orejas para que escuchéis a Ramoncín en un bucle infinito.

Canon en Re mayor de Pachelbel

2007-10-23T15:04:00.000+02:00

O Kanon und Gigue in D-Dur für drei Violinen und Basso Continuo es la obra mas conocida del compositor Pachelbel por la progresión armónica de los instrumentos de cuerda, que lo han convertido en una de las piezas mas reutilizadas en la música popular contemporánea.

Y también de las mas versionadas, como la del muchacho del vídeo que viene a continuación, una versión mucho mas cañera del Canon.

Sencillamente es-pec-ta-cu-lar.

En la página web del virtuoso en cuestión podéis encontrar mas vídeos con otras versiones.

Pero resulta que investigando un poquito nos encontramos con que este chico no es el único que ha realizado una versión guitarrera del clásico de Pachelbel, siendo casi una obligación que todo buen friki guitarrero que se precie haga su propia interpretación, e incluso uno recopiló mas de 50 versiones en un solo video.

Pero también hay quién odia el Canon, como el muchacho que viene a continuación.

Gracias a Gacelita por descubrirme este último video.

No tiene precio

2007-10-22T09:46:00.001+02:00

- Billete de avión, ida y vuelta a Brasil en clase turista : 4.350,74 €
- Alojamiento en un hotel de 3 estrellas en Sao Paulo : 53 €/noche
- Entradas para el gran premio : 345 €
- Ver la cara que se le queda a Ron Dennis después de que su pupilo, el niño mimado de la FIA, el que tenía vía libre para hacer todas las triquiñuelas que quisiera, el "crack" mediático de Ecclestone, que llegó a decir que era bueno que fuera negro para llegar a mas sectores de la población y que era una lástima que no fuera judío o musulmán, el tramposo, el llorón, ...

NO TIENE PRECIO

Una lástima que el campeón no fuera Alonso, pero al final todas las conjuras de la perfida albión pudieron con el incansable asturiano, ya veremos que pasa el año que viene, solo queda decir, ¡Felicidades Kimi!.

La rebelión de las máquinas

2007-10-11T18:00:00.000+02:00

A todos se nos ha colgado alguna vez el ordenador y hemos jurado en arameo, o aporreado una tele porque se desintonizaba el canal justo antes del penalti decisivo, o esa fotocopiadora que se traga el papel, esas maquinitas que a veces nos sacan tanto de quicio, pues bien mis tiernos infantes tened cuidado a partir de ahora, tratadlas bien, porque nunca se sabe de donde han venido.

O que pueden ser.

Briconsejo de hoy

2007-10-10T15:55:00.000+02:00

Queridos ninios y ninias en el briconsejo de hoy vamos a fabricar un x-wing con nuestras propias manitas. Para tal fin necesitamos unos requisitos previos, a saber:

Mucho tiempo libre.
Unos cuantos cohetes.
Conocimientos básicos sobre carpintería.
Un remolque para trasladar el ingenio al área de lanzamiento.
Un área despoblada desde donde lanzarlo, ya que hasta el próximo briconsejo no dispondremos de una nave interestelar de transporte.
Un montón de frikis deseosos de celebrar el 30 aniversario del estreno de Star Wars.
Cerveza, mucha cerveza.
Un cámara de vídeo con la que rodar nuestra hazaña.
Un casco.
Que la fuerza nos acompañe.

Si tenéis estos requisitos, no necesitareis de mas instrucciones, simplemente buscando la fuerza en vuestro interior lograreis llevar a buen término esta hazaña.

Humm, en interior vuestro fuerza no encontré, pero yo entrenarte podría joven padawan.

Visto en Gizmodo

Cuatro minutos y nueve segundos

2007-09-04T10:44:00.000+02:00

Llevo un tiempo sin escribir nada ya que este veranito está siendo bastante movido a nivel profesional y tampoco es que ahora mismo sea la alegría de la huerta, pero salgo de mi letargo estival solo para comentar un corto que creo, supongo, espero, va a dar que hablar.

¿Se han preguntado alguna vez cómo es posible que las mujeres víctimas de violencia tarden tanto tiempo en denunciar los malos tratos? ¿Se han preguntado cómo es posible que, una vez dado el paso, retiren la denuncia y perdonen a su agresor? ¿Se han preguntado por qué una mujer abre la puerta de su casa y consiente en contravenir las medidas de protección?

Esta pregunta lanza Marisa Soleto en su blog, una situación que afecta a muchas mujeres en España, y posiblemente a mas hombres de los que nos imaginamos y aunque yo odio el término "violencia de género" o "violencia machista", ya que la violencia física o verbal, no es patrimonio exclusivo de un solo género, no puedo ignorar la realidad de una sociedad cada vez mas deshumanizada, mas enfrentada.

La ley de violencia de género, es solo un parche, que debe mejorar, con fallos, a mi modo de ver, como la diferencia de penas o medidas cautelares en función del género del denunciante, la rapidez en la aplicación de estas medidas o la eficacia de las mismas, subyacente sigue habiendo un problema educativo, los niños no solo deben ser educados en unos valores, sino que deben ver esos mismos valores en casa.

Los autores del corto solo necesitan cuatro minutos y nueve segundos para encogerte el corazón, cosa cada vez mas difícil en los tiempos que corren, estamos tan acostumbrados a ver el sufrimiento ajeno en los telediarios que ya casi no nos afecta, casi.

¿Fue la explosión de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

2007-06-29T15:18:00.000+02:00

Me he encontrado con un magnífico artículo en el que se cuestiona si la explosión de la estrella de la muerte fue en realidad un trabajo interno, merece la pena perder un poquito de tiempo con ello, risas a raudales y algo de mala leche porque seguro que mas de uno vera similitudes entre la teoría conspiratoria propuesta y otras teorías con una temática mucho mas actual.

A continuación os pongo el artículo traducido, sed indulgentes con la traducción, que uno tiene sus limitaciones, hay una parte que no he traducido (ya veréis porque), esa parte está en rojo.

Podéis ver el original en inglés aquí

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Preguntas Incomodas
¿Fue la explosión de la Estrella de la Muerte un trabajo interno?

Todos hemos oído la historia de la teoría de la conspiración en el ataque la Estrella de la Muerte. Todos sabemos de Luke Skywalker y su grupo de rebeldes, como lanzaron un ataque suicida a la mas poderosa y mejor defendida estación de combate jamás construida. Y todos hemos visto el vídeo también, una vez, y otra vez y otra, de como un disparo entre un millón inicia una reacción en cadena que no solo daña, sino que destruye completamente esta gigantesca maravilla tecnológica.

Como a muchos, me contaron esta historia mientras crecía. Pero cada vez que veía el vídeo, me daba cuenta que no todo era lo que parecía, cuanto mas me cuestionaba la historia oficial, mas dentro de la madriguera caía.

Aquí están algunos de los resultados de mi búsqueda referida a estos dolorosos eventos. Como muchos ciudadanos, tengo muchas preguntas que merecen respuesta: ¿Era el Gobierno Imperial realmente tan incompetente como para prevenir que un grupo de mal entrenados granjeros destruyera una de sus mas preciosas posesiones? ¿O están ocultándonos algo? ¿Quien estuvo realmente tras el ataque? ¿Porque querían la destrucción de la Estrella de la Muerte? No importa cual sea la respuesta, tenemos un problema.

A continuación un resumen de mi libro, Preguntas incómodas: Un Análisis del ataque a la Estrella de la Muerte, que presenta un compendio de evidencias de que todos hemos sido víctimas de una fraude de inmensas proporciones.

1) ¿Por qué un puñado de naves rebeldes fue capaz de penetrar las defensas de una estación espacial con capacidad para destruir un planeta entero y las defensas necesarias para deshacerse de flotas enteras de Naves de Combate?

Las fotos muestran las defensas de la Estrella de la Muerte. ¿Fueron desactivadas?

2)¿Por que Grand Moff Tarkin rehusó desplegar la flota de Tie Fighters hasta que fue demasiado tarde? ¿Tenia órdenes de no disparar a las naves rebeldes? Si es así, ¿de quien? y ¿por que?

3) ¿Por que el piloto rebelde que supuestamente destruyó la Estrella de la Muerte fue reportado visto en la misma Estrella de la Muerte solo días (tal vez horas) anteriormente a su destrucción? ¿Por que le fue permitido escapar, y por que se vio a varios individuos vestidos como Stormtroopers ayudándolo?

4) ¿Por que no ha habido una investigación acerca de las acusaciones en las que Darth Vader, el numero dos del Gobierno Imperial, es en realidad el padre del piloto que supuestamente destruyo la Estrella de la Muerte?

¿por que no arrestaron a este rebelde cuando tuvieron la oportunidad?

5) ¿Por que Lord Vader de repente decide romper todos los protocolos y atacar personalmente en un levemente armado Tie Fighter? Convenientemente esto pone a Darth Vader fuera de la Estrella de la Muerte cuando es destruida, siendo además capaz de escapar de una flota rebelde de gran tamaño que se encaminaba hacia las fuerzas imperiales. ¿Por que Lord Vader, uno de los miembros mas altos del Gobierno Imperial, repentinamente decide volar fuera de la estación en medio de una batalla? ¿El sabia algo que el resto de la flota imperial ignoraba?

En el video de la destrucción de la Estrella de la Muerte, Lord Vader claramente dice "Te tengo ahora", entonces dispara dos veces. Esos disparos nunca impactan...en ningún lado. ¿Fueron simplemente "añadidos" al video oficial después, para que pareciera que Lord Vader había al menos intentado luchar con su hijo?

En la cámara de a bordo se ve la nave rebelde en la mira de Vader, pero nunca dispara

6) ¿Los granjeros desafían las leyes de la física? ¿Como podría un piloto disparar un misil en un conducto de ventilación de 2 metros, sin entrenamiento formal, cuya única habilidad conocida era "Tiro a la rata womp" en Tatooine?.
Este tiro, de acuerdo con los comentarios de pilotos experimentados seria "imposible hasta para una computadora". De acuerdo a evidencias posteriores, podemos afirmar que el piloto que supuestamente lanzo los misiles tenia la computadora de tiro apagada al momento del disparo que destruyo la Estrella de la Muerte. ¿Como logro el misil realizar un ángulo inverso para entrar en el conducto de ventilación?
¿Como podría un misil en el vacío del espacio, el cual se supone que debe mantener la misma dirección en que fue lanzado, de acuerdo con las leyes de la física, ser absorbido por una tubería de extracción? ¿"Extracción" significa que extrae o que absorbe? ¿No tendrían los misiles que haber sido extraídos en vez de absorbidos? Si hubiera sido una tubería de admisión, entonces el angulo de los misiles podría ser plausible.
¿Por que nunca se han investigado esas discrepancias y menos aún explicado?

La Teoría del "Misil Mágico"

7) ¿Por que no hubo una investigación acerca de la evidencia que los androides que proveyeron a los rebeldes con los planos de la Estrella de la Muerte, fueron alguna vez propiedad de no otro que Lord Vader en persona, y fueron "encontrados" convenientemente por el piloto que supuestamente destruyo la estación espacial, quien además se cree es el hijo de Lord Vader? La evidencias además muestran que los androides fueron adquiridos por un tal Ben Kenobi, quien, según indican los registros, ¡fue el maestro de Darth Vader muchos años antes! ¿Son todas estas relaciones personales entre los conspiradores y figuras esenciales del Gobierno Imperial meras coincidencias?

8) ¿Como un solo misil puede destruir una estación de combate del tamaño de una luna? ¿No existen registros de ningún enfrentamiento en el que una estación espacial o buque insignia haya sido destruida por un simple misil. Además, análisis exhaustivos del vídeo de los últimos momentos de la Estrella de la Muerte muestran pequeñas explosiones claramente visibles en toda sus superficie, antes de su explosión total ¿por que toda las evidencias señalan que explosivos estratégicamente colocados fueron los causantes de la destrucción y no un único misil?

¿Como un pequeño misil puede crear tamaña explosión?

9) Antes de la destrucción de la Estrella de la Muerte un contrabandista llamado Capitán Solo fue descubierto recibiendo una gran suma de dinero.
En un punto crucial de la batalla, el Capitán Solo tuvo un disparo claro y sin obstáculos a los Tie Fighters que perseguían a Skywalker, pero Solo no aprovechó esta oportunidad para acabar con Darth Vader. A pesar que Darth Vader estaba disparando directamente sobre el X-Wing de Skywalker, Solo, disparó contra las contra las naves escolta únicamente.
Al Final Darth Vader escapó y Solo terminó con el muelle de carga de su nave lleno de dinero.
El Capitán Solo puso rumbo al sistema Bespin , donde fue visto cenando con no otro que Lord Vader, quién fue visto obsesionado con obtener la nave del capitán Solo (y el dinero que contenía) .
La nave de Solo fue vista volando dentro de la super estructura de la segunda Estrella de la Muerte, destruyendola justo después de que Vader consiguiera salir (se vio una lanzadera abandonandola pilotada por Luke Skywalker).
A lo largo de toda esta secuencia de eventos el dinero nunca fue visto abandonando la nave Solo.
¿Fue usado este dinero para sobornar a Darth Vader el cual asesinó a Palpatine? ¿Otras personas aparte de Vader o Skywalker vieron morir al emperador Palpatine?

10) En los informes de combate pudimos ver que fue Obi Wan Kenobi fue quien dio la orden a Luke de apagar su computadora de tiro. Él dijo que Obi Wan le decía "dejate llevar" y "confía en mi".
Este es el mismo Obi Wan que, de acuerdo a la historia oficial, fue asesinado después de sabotear la Estrella de la Muerte por no otro que Darth Vader ANTES de que impartiera las ordenes a Luke.
Su muerte conveniente lo sitúa dentro de la Estrella de la Muerte antes de que ocurrieran las explosiones en la superficie. Fingiendo su muerte, Darth Vader pudo darle el tiempo que necesitaba Obi Wan para colocar las bombas.
La única evidencia concreta de su muerte es una túnica de Jedi en el suelo captada por las cámaras de seguridad, e inlcuso eso no puede ser hallado porque la evidencia fue convenientemente destruida junto con el planeta, inluso ¿Por que hay informes de Endor donde Lord Vader, Obi Wan y Yoda son vistos juntos DESPUES de sus muertes? ¿Quien sino el Imperio tiene el poder de fingir sus muertes?

11) Lord Vader ejecutó a uno de sus oficiales por incompetencia al permitir que los rebeldes escaparan. El también ordeno a otro de sus oficiales desactivar el Hipermotor del Halcón Milenario, pero los rebeldes nuevamente escaparon utilizando el deshabilitado Hipermotor. ¿por que el oficial no cumplió la orden? ¿Por que no hubo ningún tipo de medidas disciplinarias en este caso? ¿Por qué Lord Vader solo ordenó que deshabilitaran el Hipermotor y no toda la nave al completo?

12) ¿Por que el capitán del destructor imperial no disparó a las capsulas de salvamento que transportaban a los androides con los planes de la Estrella de la Muerte?. La "historia oficial" dice que no encontraron señales de vida en las capsulas. El oficial dijo "No disparen. No hay formas de vida. Se debe haber cortocircuitado". ¿Por que buscaba señales de vida cuando debería haber buscando los planos electrónicos? ¿Por que llega a la conclusión "se ha cortocircuitado"? ¿Es ingeniero de capsulas de escape?

¿Como se pueden dar tantas coincidencias e incompetencia juntas? ¡IMPOSIBLE!

La pregunta mas importante de todas es ¿Por qué un grupo de conspiradores en la sombra dentro del Imperio quisieron destruir tal maravilla tecnológica? ¿Es una excusa para invadir Hoth y quedarse con su petróleo, un planeta que nada tuvo que ver con los ataques?. ¿O es una manera de impedir la liberdad de elegir el practicar el lado oscuro de la fuerza?
Por increíble que parezca suena mas racional que la historia oficial.

La única manera de que consigamos respuestas a estas y otras problemáticas cuestiones es votando que hagan una investigación de la historia oficial.
Escuchen al "General Bombad" de Gungan.

Heyo-dalee, mesa yous humble servaunt culled Jaja Binkss. Mesa wanna spake at yous bout tis a long tale toll by dissa big bosses

Mesa day starten pitty okeyday witda brisky morning munchen. Den boom.... before mesa knowen it...pow! Mesa runnin tada senate. Nosir, nosir. Mesa hate da senate. Dat's da last ting mesa wanten. Wit no-nutten mula to campaignin wit.

Mesa day starten pitty okeyday witda brisky morning munchen. Den boom.... before mesa knowen it...pow! Mesa runnin tada senate. Nosir, nosir. Mesa hate da senate. Dat's da last ting mesa wanten. Wit no-nutten mula to campaignin wit.

Trooperz do die'n without a fight? Trooperz isa warriors! Dead Sta gotta grand army. Dare-sa nobody dare. All gone. Some kinda fight? Sorry, no trooperz...no trooperz. Dissen all pitty odd to my... Wierdind... Mesa tink dissa nutsen!

Mesa need mooie mooie yousa mula ta fightin wit da big bosses, okeyday?

Haz un donativo ahora para la campaña "Jar Jar Binkss para Senador" y "Galaxia para la Verdad sobre la Estrella de la Muerte". Y que el lado oscuro de la fuerza esté contigo.

"La verdad sobre la Estrella de la Muerte"

De Darth Ray Jones

Ahora de venta en edición rústica

"Misa need mooie, mooie mula!"

"Desenmascarando la Estrella de la Muerte"

Luke Skywalker nació con la fuerza sin embargo el dice que fue entrenado en la fuerza. ¿Cual es la verdad? ¿Nació con el don o fue entrenado en el?

Phi, la divina proporción

2007-06-28T18:00:00.000+02:00

Antes de que Fibonacci escribiera el trabajo sobre su famosa sucesión , muchos otros se encontraron con un número al resolver sus problemas matemáticos o directamente de la observación de la naturaleza, hubo quienes vieron la mano de Dios en todo esto, la divina proporción, otros en cambio ven una base matemática para intentar explicar el diseño del universo.

A continuación un interesante vídeo del programa de la 2, Redes, donde se habla sobre el número Phi. Es cortito y muy interesante.

¿Curiosidad matemática o algo mas?

Oceans XXX

2007-06-27T15:11:00.000+02:00

Y no, no se trata de una película porno, simplemente sustituya las tres X por el número que le parezca y tranquilos que aunque comento algunas escenas de Ocean's 13, no desvelaré la trama, aunque tampoco es que haya mucho que desvelar.

Es una película entretenida, para pasar el rato, ves pasar un montón de actores del Star System Hollywoodiense haciendo chascarrillos y resolviendo situaciones con solvencia y elegancia, que una cosa es ser ladrón, pero manteniendo las formas eh, no vaya a ser que al Clooney se le arrugue el traje de Emidio Tucci.

Hay tres escenas que me llamaron mucho la atención, la primera, es cuando a los personajes se les ocurre resolver un pequeño problemilla usando una tuneladora de esas que tanto le molan a Gallardón, con dos cojones, que hace falta provocar un pequeño temblor de tierra, se provoca, además si las tuneladoras son muy fáciles de manejar, solo hace falta subir o bajar unas palanquitas y con poner una lona por encima nadie sospecha nada, ya están los vecinos bastante ocupados con no cruzarse con la mafia como para preocuparse del ruido de una pequeña tuneladora de nada y además las venden en las tiendas de los chinos.

Otro puntazo es cuando uno de los esforzados investigadores del FBI consulta una base de datos de criminales, usando el típico método de apretar un montón de teclas muy deprisa, en seguida sale en pantalla la foto de uno de los protas, el agente quiere saber quienes son sus socios habituales y el informático de turno ni corto ni perezoso va y teclea en una pequeña cajita de búsqueda, "search known partners" ¡y empiezan a salir las fotos de todos los demás! Yo es que me descojonaba oyes, los agentes se mostraban muy satisfechos de sus logros asi que deciden compartir la información con sus colegas del FBI y ¿como lo hacen?, fácil, solo hay que escribir "send data to NV-FBI" y ves como las fotitos van desapareciendo una a una, aquí ya empecé a llorar.

El último puntazo es cuando el experto en informática de los buenos, trata de retocar esas mismas fotos antes de que lleguen a su destino, asi que coge un portátil y no se sabe muy bien como, va interceptando las fotos, y se pone a teclear a toda leche, pero rápido que te cagas porque el tipo es muy bueno y todo el mundo sabe que para ser un gran informático debes tener lo menos 300 pulsaciones por minuto, para sorpresa de los espectadores se va viendo como las fotos ¡se van retocando! Cambiamos un color de pelo aquí, unas gafas allá, que digo yo, ¡que le costaba al muchacho este usar un ratón!, por dios no me imagino como se puede usar el Photoshop sin ratón, aunque claro yo no soy un gran informático.

A pesar de eso, la película está entretenida, graciosa y me hizo pasar un buen rato, que para eso voy al cine.

Aunque mucho mejor me lo pasé viendo Shreck Tercero :-)

Searching (III)

2007-06-26T13:13:00.000+02:00

Esto de las estadísticas de acceso sigue dando mucha vidilla, de vez en cuando les hecho un vistacillo y me encuentro autenticas perlas.

Aquí os dejo la última selección: (los signos de puntuación de las búsquedas no han sigo retocados por cierto)

- como puedes ser una maqueta sobre un cibercafe
Ostia, yo casi que prefiero ser una persona antes que una maqueta, pero oyes, sobre gustos ...

- ejemplo frases discordantes
Sí, este blog es un buen ejemplo de esas frases y de las frases chorras también.

- dame una grafica sobre mujeres embarazadas
¡Susordenes! Y le ha faltado poner "Y me la mandas a mi email"

- trolls de las cavernas imagenes
Espero que no se refiera a mis vacaciones en Australia, es que en algunas salgo sin afeitar.
Por cierto un Koala no es un Troll.

- marihuana crecer teta
¡Ostia, no jodas! pa mi que el efecto de la marihuana es hacer crecer las tetas de las demás y las convierte a todas en tias buenorras, o en elefantes rosas.

- test para saber que tan ladron eres
Pues mira, te vas al Corte Inglés y empiezas a chorizar CDs, pero así, sin pensar, cuantos mas Cedeses te lleves mas ladrón eres, es infalible oiga.

- la gente sabe si visito sus spaces
Pues mira, sí, lo sabe, la gente es muy chismosa y hace comentarios, que luego todas estas cosas se comentan en el descansillo de casa.

- kernel parla
No se si quería mandar a Parla a su Kernel o un Kernel específico para la ciudad de Parla.

- como depilar huevos mi novio
Pues espero que no se lo hagas mientras duerme y por supuesto recuerda, la cera es mala, la cera no es tu amiga.
Muy relevante que le indiques al Gugel que los huevos son de tu novio, seguro que eso refina los resultados de la búsqueda.
Por cierto y relacionado con esto, el número de búsquedas sobre depilar huevos han aumentado exponencialmente, desde el Searching (II) y posiblemente se multiplique mas aún tras este. La decepción que se llevarán todos oyes.

- ¿cual sera la zona del mundo mas densamente poblada y la menos poblada? ¿por que?
Con sus interrogaciones y todo y además dos preguntas en una sola consulta, aprovechando el tiempo, que el saber no ocupa lugar, muy bien eso de además preguntarse el porque de las cosas, lo que no se es como acabó aquí.
No se cual es la zona del mundo menos densamente poblada, eso sí el blog menos densamente visitado es este.

Me crecen los enanos

2007-06-21T09:49:00.000+02:00

Ayer ya estaba hartito de que me ninguneara telefónica, les expliqué por activa y por pasiva que había un problema en mi línea y que no era responsabilidad mía, los terminales estaban muertos incluso si los pinchabas directamente en el PTR lo que indica que el problema estaba en su lado, asi que puse una reclamación, les pedí que estos días que me han tenido sin línea (DIEZ) no me los cobraran y me dijeron que las facturas no podía reclamarlas hasta que no se emitieran, asi que les mandé al guano y pedí una reclamación por el servicio de atención, la respuesta: me colgaron, así que la puse por telefonicaonline.com.

Curiosamente a los 55 minutos un operador de telefónica llama a mi casa y le dice a mi padre que ya teníamos el servicio restablecido y que lamenta mucho los problemas ocasionados y todo eso sin que ningún técnico se pasara por mi casa.

¿Coincidencia?
¿Casualidad?
Yo no lo creo.

[Libro Gordo de Petete ON]
Para los que no lo sepan, la mayoría de vosotros tendréis un aparatejo en vuestra casa que se llama PTR (Punto de Terminación de Red) y del que sale un cable a la roseta del teléfono, tiene tres funciones; primero, marca el final de la línea de telefónica, es decir hasta ese aparato la propiedad y responsabilidad de la línea y por consiguiente el mantenimiento gratuito, es de telefónica, a partir de ahí, la responsabilidad es del cliente; segundo, sirve para testear la línea, levantando una pestaña puedes conectar un terminal directamente al PTR con lo que lo conectas directamente con la línea exterior de telefónica, si funciona y en tu roseta no, el problema esta dentro de tu casa; tercero, sirve como fusible en caso de sobretensiones.
[/Libro Gordo de Petete OFF]

Y además para colmo de males el domingo el coche me dejó tirado, el pedal del embrague, dijo que pasaba de mi, que ya estaba mayor para este tipo de relación en que yo le piso y el deja que cambie de marcha y que me busque a otro. Consecuencia: que me tienen que cambiar todo el sistema hidráulico del embrague lo que traducido a euros son, 500 machacantes y subiendo.

Y el niñato de Hamilton ganó el gran premio de Indianapolis, asi le de un dolor de huevos con hipo.

Al menos somos campeones de liga OE OE OE y en dos semanas me voy a un hotel de 5 estrellas en Marrakech, a disfrutar un poco de la vida joer y a Timofónica, al embrague y a Hamilton, les pueden ir dando.

Timofónica Strikes Back

2007-06-18T14:01:00.000+02:00

Me tienen mas que harto los estafadores de Timofónica, llevo 7 días sin línea de teléfono, todos los terminales de mi casa están muertos, no puedo efectuar ni recibir llamadas, aunque si llamas desde un número exterior da tono, pero en mi casa no suena ningún teléfono.

El día 12/06 tras una llamada al 1002 tomaron nota del aviso de avería e indicaron que un técnico de Timofónica llamaría a mi móvil cuando fuera a pasar. Como con estos estafadores solo tengo contratada la línea, ni ADSL, ni llamadas, me avisaron muy amablemente que el coste de la visita era de 32 euros y que era yo quién debía asumir el coste de los materiales, bueno, vale, unos ladrones, pero al fin y al cabo lo que yo quería era tener línea, las reclamaciones vendrían después.

El día 14 aún no había llamado ningún técnico, ni se había pasado nadie por mi casa, por supuesto seguía sin línea. Nuevo aviso de avería, esta vez por telefonicaonline.com, una comercial se puso en contacto conmigo por mail, diciéndome que pasaban la incidencia al servicio técnico y que en breve un técnico se pondría en contacto conmigo.

Día 18 (Hoy) nadie del servicio técnico se ha puesto en contacto conmigo aún, miro en telefonicaonline y cuan grande es mi sorpresa al encontrar que mi aviso de avería había desaparecido y había sido sustituido por un "No hay ninguna incidencia en su linea", pero sigo sin poder hacer o recibir llamadas y por supuesto si no hay línea no hay servicio de datos asociado, ergo no tengo Internet.

Empiezo a cagarme en todos los familiares de esta puta empresa de ladrones y estafadores y nueva llamada al 1002, donde me confirman que mi línea no tiene ninguna incidencia y me toman los datos de nuevo, soltándome el mismo rollito de que si un técnico blabla, que si mayor brevedad blablabla, que si deje un número de contacto.

El mensaje que tengo ahora al consultar los datos de mi aviso de avería es el siguiente:

Se ha detectado la causa de la avería y nuestro equipo técnico está ya trabajando en su resolución o reparación siempre dentro de los plazos de compromiso.

Plazos de compromiso que no me fueron facilitados por cierto.

Os traduzco el mensaje a un idioma que podáis entender:

Hemos leído su aviso y nos la sopla, ya si eso le mandamos un técnico a su casa, o no, porque si no nos sale de los cojones no tiene línea y como no es cliente de telefónica voz o datos no tiene ningún tipo de derecho. Reclame, reclame, asi nos echamos unas risas en el departamento, que falta nos hace.

No veo la hora de que el resto de operadores puedan alquilar líneas y vender el servicio como suyo, será el momento en que no les pague ni un solo euro mas a esta panda de filibusteros, si es que telefónica no sigue haciendo trampas claro.

Super ... chero

2007-06-04T17:14:00.000+02:00

Bueno, ando en plena crisis creativa debido a la acumulación de trabajo, por lo que los post que se me ocurren nacen y no llegar a crecer ni reproducirse y a menudo mueren sin siquiera asomarse a un documento word donde poder hibernar hasta su publicación.

Normalmente este proceso suele gestarse en el tiempo que tardo en desplazarme al trabajo o a la hora de la comida, tiempo que ahora empleo en dormir y jugar a DiceWars respectivamente.

Pero el otro día Deyector ponía en su blog los resultados de un chorra-test que pretendía determinar, tras las preguntas de rigor, el superheroe al que te asemejas. Lo hice en su día, pero este si que se quedó como borrador en blogger, esperando pacientemente, igual que un friki espera pacientemente que hagan las películas de la Dragonlance, asi que hoy lo repesco.

Este es el superhéroe al que mas me asemejo:

Your results:You are Spider-Man

Spider-Man		65%
Green Lantern		65%
Robin		60%
The Flash		60%
Hulk		55%
Superman		45%
Supergirl		45%
Catwoman		40%
Iron Man		35%
Batman		30%
Wonder Woman		30%

You are intelligent, witty,a bit geeky and have great power and responsibility.

Click here to take the "Which Superhero are you?" quiz...

También hay otro test para ver a que supervillano te asemejas y este fué el resultado:

Your results:You are Dr. Doom

Dr. Doom		43%
Mr. Freeze		37%
Apocalypse		36%
Riddler		36%
The Joker		35%
Lex Luthor		35%
Magneto		31%
Juggernaut		24%
Green Goblin		24%
Two-Face		24%
Venom		21%
Mystique		20%
Catwoman		18%
Dark Phoenix		18%
Kingpin		14%
Poison Ivy		11%

Blessed with smarts and power but burdened by vanity.

Click here to take the "Which Super Villain am I?" quiz...

Bién , recapitulemos, o sea que si fuera un superhéroe iría por la calle en pijama, sería un friki simpático y la/s chica/s de mis sueños me considerarían un buen amigo sin derecho a roce (al menos el spiderman original), humm, ey, concuerda.

Y si fuera supervillano sería un engreido super inteligente embutido en una armadura medieval, tirano de un país escondido en los cárpatos y con conocimientos que ningún otro ser humano podría siquiera imaginar, no se, no se, lo veo incómodo para ir al baño.

Sinceramente el Dr Muerte (Dr Doom en el original) es uno de mis malos favoritos, una especie de Dr House en supervillano, capaz de los planes mas maquiavelicos y elaborados de todo el universo Marvel, todo ello sin tener un solo superpoder y para muestra las Secret Wars, imprescindible para cualquier friki-comiquero que se precie.

Dime como escribes ...

2007-05-08T15:55:00.000+02:00

Me ha llegado un curioso test grafológico, se trata de coger una hoja sin cuadricular, en blanco y hacer la firma que hacéis normalmente. Después entráis en esta página web y respondéis a las preguntas lo mas sinceramente posible y sin mirar los resultados primero eh , ¡que os conozco !.

Esto me ha salido a mi:

La ubicación en el papel indica que se manifiesta como una persona centrada y reservada.
Reservada vale, pero centrada ni en el cine oyes.

Según el tamaño de la firma, grande, tiende a la extraversión.
Juas, no se yo eh, a no ser que con extraversión se refieran a frikismo en grado terminal.

El predominio de formas curvas, revela gustos estéticos, amabilidad y buenos modos.
¿Predominio de formas curvas? ¡Me están llamando gordo, eh, eh!, menos mal que soy amable y con buenos modos, que sino estos mamones se iban a enterar, "hondonadas" de ostias se llevaban, cagonlaostiaputaytodoslosmorosacaballoyalgunosquevanaapie.

El ángulo ascendente indica una buena ambición y deseo de superación. La velocidad rápida señala agilidad y dinamismo acentuados.
Por supuesto, siempre trato de superarme, cada vez busco nuevas maneras de no hacer nada.

Según la presión de la escritura, posee un temperamento práctico y activo.
Habéis leído, eh, eh, que no soy un seta como dicen por ahí, soy activo, que lo pone en un test.

La rúbrica indica una búsqueda de autenticidad y originalidad. Arremolinamiento de ideas y sensaciones.
Anda, asi que lo que me pasa por las mañanas es que tengo las ideas arremolinadas y yo que pensaba que eran legañas.

Al tener solo algunas letras legibles, indica que toma ciertas reservas antes de conceder su confianza a los demás.
O que soy un puto vago escribiendo, pero no van desencaminados no.

La utilización de las mayúsculas en la firma permite deducir que tiene una fuerte valoración del prójimo.
Yo valoro mucho al prójimo ese.
Bueno, menos a la mayoría de los que trabajan conmigo.
Y a Rajoy.
Y a Iñaki Gabilondo.
Y a los Lunnis.
Y a Bill Gates.
Y a los niñatos que van por la calle con el coche "turinao" y el "regetón" a to trapo.
Y a los que escriben con K.
Y a las que no se les quita el "oseas" de la boca.
Y a los de la SGAE.
Y a la pérfida albión, ¡Gibraltar español!

El predominio del nombre, demuestra un 'Yo' íntimo muy fuerte, y una gran autoaceptación.
No me quedan mas cojones no, al fin y al cabo el que veo en el espejo todos los días por las mañana con pelos de loco soy yo.

Naturalmente esta clase de test no tienen ningún valor aparte de echarse unas risas comentándolos.

Y para escribir un post :-)

Burbuja inmobiliaria

2007-04-26T13:17:00.000+02:00

El texto que aparece a continuación no es mío, pero esta escrito con tanto salero y mala leche que no puedo evitar reproducirlo.

Nos quejamos mucho de que no podemos acceder a una vivienda digna porque con sueldos mileuristas no hay manera...

Voy a imaginar que mi carrera profesional mejora, y consigo un trabajo mejor. Por ejemplo: Presidente del Gobierno de España. ¿Qué casa podría comprarme?

Veamos:

El sueldo de Presidente del Gobierno en 2007 es de 89.303 euros brutos.
http://es.news.yahoo.com/20042007/1...nita-rajoy.html

Esto, si lo repartimos en 14 pagas, nos da un neto mensual de 3.989 euros.
http://www.laventanita.net/util/Sueldo.asp

Consigo una hipoteca por el 40% de mi sueldo, límite máximo que ofrecen la mayoría de entidades. Esto es 1.595,60 euros al mes.

No tengo ahorros, pero dado mi puesto de trabajo me conceden una hipoteca por el 110% del valor, con lo que puedo pagar los gastos. Las condiciones son muy ventajosas, de hipoteca a 30 años, con Euribor + 0,4%. Esto es, un 4,65%.

Con estos datos, la máxima hipoteca a la que aspiro es de 309.443 euros. Como el 10% era para gastos, puedo permitirme un piso valorado en 281.311,82 euros.

Dado el caché de mi puesto, decido buscar piso en el barrio Salamanca, dentro de mi holgado presupuesto. Y por fin encuentro lo que busco:
http://www.idealista.com/pagina/inm...Inm=49&edd=list

Un precioso segundo piso interior, de 34m2 construidos, 30m2 utiles, en un edificio de más de 30 años, pero reformado hace 1 año. ¡Y por sólo 273.000 euros de nada! ¡

Todavía me quedan 8.311,82 euros para un coche! Me decido por un Ibiza de segunda mano, de 64 cv y con 89.000 kilómetros.
http://coches.segundamano.es/fichaI...0&combustible=0

¡Y todavía dicen que en España está mal la vivienda! ¡Un presidente del gobierno (eso sí, endeudándose al máximo permisible) puede permitirse un piso de 30m2 y un Ibiza con 89.000 km!

Si es que estos españolitos se quejan de vicio...

Visto en Burbuja inmobiliaria

Searching (II)

2007-04-11T17:42:00.000+02:00

Una última revisión de mis estadísticas de acceso, que por cierto no se para qué miro si ya sé quiénes son los cinco que me visitan, me lleva a recopilar un curioso listado de búsquedas, para muestra unos cuantos botones.

- como depilarse los huevos
Pues con mucho cuidado tío. Desde luego esto de la metrosexualidad cuánto daño está haciendo a la integridad testicular. Me pregunto por qué llegaría este tío aquí, la última vez que miré, mis gónadas lucían lindos ricitos.

- tengo una antena parabolica y quiero usarla como wireless
¡Como plan de dominación mundial le doy un cinco sobre diez, eh!. Yo tengo un fluorescente verde y quiero usarlo como sable luz, pero oyes, que no lo consigo.

- frases para captar la atencion de una casada
Prueba con "Corderaaaaaaaaa, si tu culo fuera tostada, untaría mantequilla con la puerta del salón" su atención seguro que la captas, el problema es que también "captarás" un bofetón.

- que intenciones tienes con mi hija
¡Señor juez, le juro que no sabía que era su hija!

- tecnicas de enmascaramiento pinturas de guerra
Has venido al sitio adecuado chavalote, precisamente encontrarás interesantes artículos en este blog sobre cómo usar el plastidecor de tus sobrinos para mimetizarte con los muebles del salón.

- pues vaya mierda de informatico
Hombre, tampoco hace falta que me lo restrieguen por las narices, que uno tiene su corazoncito. Snif.

- juegos pleisteision 3 gratis
La "pleisteision" debe ser la hermana pequeña china de la PlayStation, a la venta en todas las tiendas de chinos del país, incluye el juego "Nid for Espid 3"

- que paso con las maletas en bangkok
Eso, cuenta, cuenta, que me tiene intrigado.

- tratamiento para crecer las tetas
Querida amiga, el mejor tratamiento es el frotamiento continuado a manos de un experimentado masajista, si además practicas sexo oral con el interfecto, mejor que mejor, mándame un email y con mucho gusto trataré de resolver tu problema.

- soy el mas friki del mundo
A la gente de Google le gustará saberlo, puede que te manden una cesta por navidad con forma de estrella de la muerte y todo.

- beneficios de un perchero
Pues los percheros son esas cosas que usan las mujeres cuando van de tiendas para que les sujeten el bolso enfrente de los probadores, tienen múltiples beneficios ya que pueden servir también para cargar con las bolsas de la compra o bajar cajas de las partes más altas de los armarios.

Y las búsquedas más inquietantes, he puesto sólo tres , pero salen algunas más.

- ritos satanicos reales en videops
- videos reales de ritos satanicos
- spaces satanicos

Me da un poco de yuyu que alguien ponga en el "Gugel" algo sobre satanismo y salga esta página, imagino que en el puesto sietemillonescuatrocientosochomilsetecientosquince pero el hecho de que tengan tanta paciencia paginando me inquieta más aún.

La conclusión es la misma a la que llego siempre que pongo cosas sobre las búsquedas, que la gente usa los buscadores como si llamaran al servicio ese de los pelochos, ya sabeis el onceochoochentayocho, deben pensar que tras un buscador hay un ejército de chinos
para resolver sus dudas, hacen preguntas como si escribieran un email, con sus signos de interrogación y todo, solo les falta poner en la cajita de busqueda:

"Querida Encarna, tengo un problema, mi novio dice que el semen regula el transito intestinal y por lo tanto insiste en que debería ingerir el suyo pero yo tengo miedo de quedarme embarazada ¿que debo hacer?. Atentamente, MariPuri"

El modo ventilador

2007-04-11T15:30:00.000+02:00

A veces uno se sorprende, que ya es difícil, con las cosas que escucha por teléfono y como muestra este botón.

RIIIIING
- Digamelón.
- Hola mira es que no puedo entrar en la página web de la aplicación de gestión federativa y llevo todo el día así y tengo mucha prisa porque me dicen de dirección que tengo que mandar unos informes a la mutua pero no los puedo mandar porque no puedo entrar y he probado con todos los usuarios que me dijiste y nada y he apagado y encendido el ordenador y lo he probado todo pero ya me corre mucha prisa y es una vergüenza que tenga que llamar por estos motivos con la cantidad de dinero que pagamos porque si tengo un problema con otra compañía reclamo y al menos el tiempo que no pueda trabajar me lo reembolsan que es lo que deberíais hacer vosotros que esto no se puede consentir porque a mi ya me presionan mis jefes y espero que soluciones y que esto ya no vuelva a pasar (dicho así, sin comas ni puntos y casi sin respirar).
- Sí, buenas tardes a ti también.

[inciso]
Como norma general todos los clientes piensan que el que descuelga el teléfono al otro lado de la línea ya sabe quién es el, sabe cual es el proyecto, sabe los posibles problemas y como solucionarlos y además su única ocupación es esperar pacientemente al lado del teléfono la llamada de su amo. Nadie dice "Hola buenos días, soy Fulanito de la empresa Fulanitez SA y me pasa tal cosa, ¿me puedes pasar con quién lleve el proyecto?" o en su defecto si sabe quién es la persona de contacto un "me pasas con Zutanitez por favor".
[/inciso]

- Oye, que esto es muy importante.
- A ver, déjame que mire en los logs de la aplicación.

No hay errores de acceso, no hay errores de aplicación, no hay incidencias en el servidor y lleva todo el día con poca carga.

- Pues aquí todo está bien, he entrado con tu usuario y no me ha dado problemas, genero informes, el buscador funciona, etc.
- Pues no puede ser, a mi no me deja, algo habrás hecho para que te funcione.

[inciso2]
Como norma general todos los clientes creen que la culpa de lo que les pasa es solo tuya, ellos nunca han tocado nada y no saben nada, la culpa es tuya por no saber leerles la mente y están convencidos de que dispones de un botón mágico para que a ti te funcionen la cosas y dejarles en mal lugar.
[/inciso2]

- Bueno, déjame un momento que hable con sistemas a ver si hubiera algún problema en la línea.

En sistemas, no hay nadie, lo normal en estos casos, pero compruebo que no hay incidencias notables en la línea.

- Pues va a ser que no, funciona todo con bastante normalidad.
- Esto no puede ser, llevo así todo el día, ¡necesito una solución ya! y encima no me va el correo.
¡DING!
- Humm, o sea que no te va el correo, eh ¿y desde cuando?
- Lleva todo el día sin ir y tampoco tenemos internet.
- Curioso, o sea, que yo me entere, que llevas todo el día sin correo y sin internet y tratas de acceder a nuestra aplicación, que es una aplicación web y claro, no funciona. Corrijeme si me equivoco.
- Cierto, así es, parece que ser que no tenemos ADSL.
- ¿Y no se te ha ocurrido pensar que si no puedes navegar por NINGUNA página web porque vuestra ADSL no funciona, tampoco podrás hacerlo por la nuestra, que también es una página web?.
- Pero es distinto porque es nuestra herramienta de trabajo, deberíamos poder acceder tengamos internet o no, es muy importante para nosotros no se trata de leer blogs sino de adelantar trabajo que hoy me tocará hacer otras extras por culpa de esto.
- O_o . Pero jamía si precisamente no queríais una intranet privada es vuestras oficinas para que pudierais tener acceso universal.
- Claro, desde la oficina, desde casa, desde un hotel, en internet pero sin que dependamos de Telefónica.
- (ponga usted aquí la cara de sorpresa que prefiera) . Sí, claro, ya si eso, no te preocupes que paso nota de tu incidencia y la archivamos en la P* y que te sea leve.
CLIC.

[conclusión]
Como norma general todos los usuarios primero blasfeman y luego ponen el modo ventilador esparcidor de heces , en vez de pensarse un poquito lo que dicen antes de despotricar.
¡Si es que se merecen lo que les pase, leñe!.
[/conclusión]

* De Papelera

Camino Moria

2007-03-15T09:20:00.000+01:00

Os voy a mostrar la versión original de la canción de El Señor de los Anillos, a.k.a ESDLA, lamentablemente Enya estaba mas buena que estos del Reno Renardo y cogieron su versión que al final se vió/oyó en el cine, una de las grandes injusticias de la humanidad.

Otras perlas del Reno Renardo:

Imagina (John Lennon cover)
Ni una sola parada (Paulina rubio cover)
Cipote ancho (Versión de la serie de dibujos de Don Quijote de la Mancha )

Actualización: En este enlace podéis visitar la web de los autores donde podeis bajaros las letras e incluso el CD entero, sí señores de la SGAE, hay gente que difunde su música por ese maligno canal de comunicación que es internet y sin que ustedes se llenen los bolsillos.

Metro de madrid vuela

2007-02-22T13:19:00.000+01:00

"No son las nuevas estaciones, no son los nuevos trenes, es como te hace sentir"

Este es el último eslogan que Metro de Madrid tiene a bien hacernos ver en la mitad de las marquesinas de la capital, además de en TeleEspe .

Sin embargo la realidad es bien distinta. El suburbano madrileño tiene infraestructuras anticuadas en la mayoría de líneas, andenes sin aire acondicionado donde te cueces al vapor en verano, goteras en invierno, trenes que se averían constantemente, sobre todo en las líneas 4, 6 y 7 , vagones repletos en horas punta, esto último de difícil solución sin aumentar la frecuencia de trenes.

Y ademas es importante campo de batalla político. Gallardon (con la aprobación de la Espe que es quién corta el bacalao) pretende un metro abierto 24h, una medida muy electoralista, para algo estamos en precampaña y esto en principio no parece mala cosa, pero si añadimos que para mantener el metro abierto todo el día no se ampliaría la plantilla de conductores la cosa cambia, pretenden dividirlos en turnos mas largos y la verdad es que entiendo que estén cabreados.

Un vagón de metro es una inversión muy cara y por eso se exprime su vida útil al máximo, esto puede parecer comprensible y conlleva a que los vagones mas antiguos tengan averías, siempre las ha habido y exceptuando las mas graves, no eran portada en los periódicos, aunque mas comprensible sería que en vez de gastarse ingentes cantidades de dinero en campañas de marketing mejoraran las infraestructuras que es lo que el usuario agradecería.

Sin embargo en los últimos meses (tras la bronca con los sindicatos y curiosamente en precampaña) las "averías" se suceden a diario, cortes de luz, bloqueo de frenos, retrasos, multitud de sospechosos incidentes que mira tu por donde ahora son portada en los periódicos.

Todos se arrojan piedras entre sí, los sindicatos le echan la culpa a la Comunidad de Madrid, está ve manos negras en la oposición y estos aprovechan para sacar pecho y proclamar un "con nosotros esto no pasaría". Y mientras tanto el mas perjudicado siempre es el mismo, el currela que va como una sardina en lata al trabajo, con un mosqueo en aumento.

Sea el que sea el que está tensando la cuerda que se ande con cuidado, hace meses el sindicato de conductores de la emt ya realizó una huelga encubierta cuando se inauguró el buhometro y varios de ellos se fueron calentitos a casa.

Este es un país de pandereta y Benitos & Co, de especuladores y aprovechados que tratan de sacar tajada de todo aquello les interese, ya sean votos o comisiones y mientras no cambiemos de mentalidad tenemos todo aquello que nos merecemos.

"No son las nuevas averías, no son los nuevos retrasos, es como nos reímos de ti."

Reality sucks!

2007-02-21T17:49:00.000+01:00

Ayer escribía sobre una anécdota sucedida hace años y mira tu por donde que hoy me llaman para tocarme un poco los pendientes reales con una lija del doce.

El caso es que un cliente llama con cierto tonillo de "tevasacagar", me hace entrar en una aplicación de gestión realizada hace años ya, aunque seguimos actualizándola constantemente y tras seguir sus pasos llegamos a la emisión de una factura.

En la factura en cuestión aparecían varios conceptos, todos ellos con un descuento del 50%

- Artículo 1: precio X, descuento del 50% (X/2)
- Artículo 2: precio Y, descuento del 50% (Y/2)

Total = (X/2) + (Y/2) + impuestos, gastos, etc.

Pues según el coleguita resulta que eso está mal, si sumas X+Y no te sale el total indicado, lo que es lógico por que X e Y es precio ANTES del descuento, puesto de esa manera según sus propias indicaciones.

El caso es que este modelo de factura lo validaron hace 2 años y luego se cambió parte del diseño hace 6 meses y lo validaron de nuevo dándolo por bueno, o sea que pasó por dos filtros, fue revisado por el cliente y esta en uso desde hace dos años y hoy me llaman para decirme que esta mal y que porque no había dicho nada si yo lo había visto antes.

Tres cojones me importa si quieren que ponga smilies en las facturas, saque los totales en fucsia, o los nombres en cirílico, yo hago lo que el cliente pide, que para eso paga, lo que ya me toca la moral es que no sepan lo que quieren y tengas que usar tus superpoderes de infomático-arregla-tostadoras para desliarles la paja mental.

Tengo un mosqueo de puta madre, lo que me viene bien para combatir el estado de depresión estacional que me acosa. Como diría Fernando Fernán Gómez:

¡VAYASE USTED A LA MIERDA!

Y al próximo que me llame , le muerdo.

Flashback

2007-02-20T14:59:00.000+01:00

Sabado, 16 de Febrero de 2002, 2200 hora zulú

RIIING, RIIING

- ¿Sí?
- Hola Dark, soy Zutanitez, te llamo porque tengo un problemilla.
- ¿Ein? ¿Quién te ha dado el número de mi casa?
- Eso no importa, el caso que es que he creado una noticia en el gestor ese que hiciste, pero no me sale y quiero subirla a mano "al internet" y no se como.
- ¿Has mirado a ver si se ha generado el fichero en el servidor?
- ¿Como miro eso?
- Pues entra al servidor FTP con la cuenta del gestor de noticias y miras dentro de la carpeta archivos
- ¿FTP es lo mismo que Internet?
- O_o

[5 minutos de explicación mas tarde]
- Vale, ahora haz doble click en la carpeta archivos
- No pasa nada.
- ¿Como que no?, ¿no te sale el listado de ficheros?
- No
- Hummm, ¿Como haces doble click?
- Pues pincho en el nombre y luego pincho otra vez.
- ¿¡Comooorrrrr!? , No hijo no, haz dos clicks, pero rápidos.
- Ah coño, pues empieza por ahí, que yo no entiendo de cables y esas cosas.
- Bueno, entre todas las páginas web, que son los ficheros htm, ¿hay alguno con la fecha de hoy?
- No hay ficheros de esos, solo hay ficheros E
- Imposible, los ficheros que se generan son htm o xml no hay ninguno con extensión e.
- Pues aquí solo hay ficheros E, ... , bueno y ficheros ruedecita.
- O_o
- Que sí, que son ficheros E y ficheros ruedecita.

[1 minuto de sorpresa mas tarde]
- ¿Tu ves la extensión de los ficheros, o sea, nombrefichero.htm o similar?
- No se que es eso, aqui pone nombrefichero y al lado un dibujito con una E, ..., anda mira como la del Internet Explorer.
- Clic. Pii, pii, pii, pii.
- Oyeeee, oyeeee, ¿estas ahí? que suena como si se hubiera cortado.

Uno nunca sabe cuando se va a acordar de las burradas que dicen sus usuarios.

Creo que he visto un lindo gatito

2007-02-19T16:31:00.000+01:00

Es de todos conocida la frase "llevar una vida de perros" para indicar una vida llena de desgracias, penurias y calamidades, en realidad yo no lo veo así, ya me gustaría a mi pasarme el día lamiéndome las gónadas (sin partirme el cuello), persiguiendo gatos o haciendo anuncios de papel higiénico.

¡Pero que pasa con la vida de los gatos eh!, siempre expuestos a ser perseguidos por un perro tonto, a ser usados en rituales satánicos, martirizados por un enorme canario cabezón, o a ser grabados por un amo graciosete, como los gatos del vídeo.

Cat powa!

Vascos de cine

2007-02-08T10:16:00.000+01:00

1860, un grupo de valientes exploradores vascos se adentra en el salvaje oeste americano con la intención de asentarse en esa tierra tan lejana y preservar allí sus ancestrales costumbres, lo indios no sabían lo que se les venía encima.

El cine americano y los estadounidenses en general, nos demuestran siempre que tienen ocasión su gran desconocimiento del mundo mas allá de sus fronteras, en este vídeo se muestran varios ejemplos de como ven por esos lares a los vascos.

Al final va a tener razón Ibarreche con lo del Rh. Espero que los señores de la Kale Borrika no vean este vídeo no sea que descubran sus superpoderes y tengamos que llamar a Superlopez para que les de una reprimenda.

Autosatisfacción

2007-02-01T09:35:00.001+01:00

Manuel Torreiglesias es un presentador de programas matinales como Saber Vivir en TVE, donde se habla de problemas de salud, dietas, comida sana, etc.

Aquí tenéis un vídeo donde nos explica su secreto para mantenerse en plena forma.

Ya sabéis niños, si seguís los consejos del señor Torreiglesias, vivireis mejor, podréis dejar de fumar, de beber, de drogaros, acabará con vuestra impotencia/eyaculación precoz, perderéis esos kilitos de mas y tendréis unas muñecas de acero.

Me voy un momento al baño, ahora vuelvo.

¿Meme conoces?

2007-01-24T17:36:00.000+01:00

Bereni-C me pasó en su día un meme, al que deje solito y abandonado y en el que había que escribir cinco cosas que no conocíais de mi.

Asi que estas con las "Cinco cosas que no conoces de dark y que preferirías no haber sabido".

1. En mi despertador suena la marcha imperial todos los días laborables a las 7:30 de la mañana, eso me recuerda para quien trabajo en realidad.
2. Guardo bajo mi cama un replica del sable luz de Darth Vader que construí con mis propias manitas, usando un ratón óptico, un fluorescente y una pila de petaca.
3. Nunca leo libros de fantasía, eso es de frikis, todo el mundo sabe que la saga Dragonlance está basada en hechos reales.
4. Durante el acto sexual, el cual se produce con bastante asiduidad, recito el arbol genealógico de la Casa real de los Noldor de principo a fin, en élfico claro , no veas como las pone eso, mano de santo oiga.
5. Nunca juego a juegos online, el World of Warcraft es para niñatos pajilleros cuya vida social es equiparable a la de Rocco Sifredi en un pueblo Amish, tampoco soy asiduo de la blogocosa esa, seguro que esta llena de vagos y maleantes y por supuesto nunca tendré un blog para satisfacer mi propio ego, en todo caso para contar interesantes anécdotas que aporten algo a la comunidad.

Y no le paso el meme a nadie, ¡porque yo lo valgo!.

Naturalmente, cualquier parecido de este meme con la realidad es pura coincidencia.

Minuscule

2007-01-18T10:07:00.000+01:00

Pues iba yo a publicar la parte final del Qatar Tour, pero vamos, que no merece la pena, asi que podéis considerar la segunda parte como la definitiva, que no me apetece hablar mas del país del rollo absoluto.

Y navegando por ahí, me he encontrado con esta perla de la animación, una maravilla, hay que poner el sonido que sino pierde gracia.

Video de Hélène Giraud y Thomas Szabo.

Via Yo, programador

Editado: Los muchachos del Youtube se han cargado el video, supongo que porque los autores se han quejado, ya que se cortaba al salir los creditos, de todas maneras aún podéis verlo en la web original pinchando aquí

Qatar Tour: Parte II

2006-11-30T12:47:00.000+01:00

Usos y costumbres locales

Lo que a los extranjeros mas nos llama la atención es la moda local, claramente diferenciada entre Qataries e inmigrantes. Qatar es un país musulmán y como todos los países de la zona, la vida religiosa es muy importante en las costumbres locales. Los hombres llevan la vestimenta Qatari tradicional, de blanco inmaculado y que les cubre todo el cuerpo, manga larga incluida, la única diferencia es el pañuelo, que es de diferente color y temática dependiendo de la tribu a la que pertenecen, palestinos, saudíes, qataries, etc. Las mujeres en cambio no tienen ninguna posibilidad de personalizar su vestimenta, negro absoluto de la cabeza a los pies, siendo visibles únicamente los ojos, siempre van unos pasos por detrás de sus maridos y en los coches siempre en los asientos de atrás a no ser que vayan solas. Naturalmente no todo el mundo con el que te cruzas por la calle cumple la norma, pero es bastante habitual, sobre todo entre gente de dinero, cuanto mas alto es tu status, mas cumplidor de las leyes del islam.

Al principio me resultaba muy curiosa la llamada al rezo, cada cierto tiempo, no sabría decir cuanto, se escuchan llamadas al rezo desde altavoces que hay en prácticamente todas partes, en los estadios, grandes almacenes y grandes zonas publicas hay espacios reservados para rezar y suelen parar su rutina por unos segundos para dedicarlos al culto, pero con el tiempo te acostumbras y no prestas atención. viniendo de un país laico, al menos en teoría, como España, resulta interesante ver el impacto de la religión en la sociedad en estos países.

Hay otras normas de educación que hay que seguir, como no dar nunca la mano izquierda o entregar objetos con ella, porque es la mano "impura" o mostrar la suela de los zapatos cuanto estas sentado, esto me resulta muy complicado, porque no paro quieto en la silla. Suelen ser permisivos con los extranjeros con sus costumbres, si la cagas en algo importante te lo explican y no pasa nada.

Son sus costumbres y aunque choque frontalmente con nuestra cultura, tenemos que respetarlas aunque no las compartamos, sobre todo siendo sus invitados.

Editado para meter acentos y eñes.

Qatar Tour: Parte I

2006-11-28T15:28:00.000+01:00

Saco unos minutillos para dar muestras de vida. Esta vez hay poca cosa que contar sobre el vuelo a Qatar, no hubo muchos incidentes resenyables, vuelo directo Madrid-Doha, de cerca de seis horas de duracion, eso si, llegue a eso de las 06:30 AM hora local y con los ojos como platos porque no se puede decir que durmiera mucho en el avion, es que estaba yo liadillo con un Espanya-Brasil en la PSP y claro.

Datos de interes

Qatar tiene una poblacion de 600.000 habitantes, la mayoria en la capital, Doha, aunque de solo en 30% de la poblacion es autoctona de aqui, el resto son inmigrantes, Palestinos, Filipinos, Chinos, etc, que son los que realmente trabajan. La renta per capita es bastante elevada, propiciada por los ingresos de los hidrocarburos. Un ciudadano Qatari tiene educacion gratuita hasta que termine una titulacion universitaria, la sanidad es gratis, la gasolina es realmente barata, menos de 40 centimos/litro. La moneda oficial es el Ryad Qatari y la tasa de cambio es 1 EUR = 4.6 QR. En el aeropuerto se exige pagar un visado de entrada con una validez de un mes, unos 21 EUR y solo admiten pago con tarjeta, aqui pobres no eh, faltaria mas !

Primeras Impresiones

Polvo, polvo y mas polvo, a patadas y por todas partes. Este es un pais en pleno proceso de modernizacion, enormes carreteras y avenidas, pero con muy poca densidad de poblacion, por todas partes surgen rascacielos en obras, pero aun estan lejos de ciudades de su entorno como Dubai, en los cercanos Emiratos Arabes Unidos.

Aqui hay poco que hacer, a pesar de que hay enormes centros comerciales, como el Doha City center, con pista de hielo en el interior, la oferta de ocio es escasa, al menos para el populacho, porque en las lujosas urbanizaciones Qataries o en los hoteles de cinco estrellas se puede vivir a cuerpo de rey.

En Doha se cumple el dicho de burro grande ande o no ande, los coches cuando mas grandes, mejor, y si son 4x4 de enormes dimensiones, pues mejor aun, total si la gasolina la regalan. Pero hay que tener un cuidado con ellos enorme, porque van como locos, se meten a cuchillo en las rotondas y te la pueden liar en cualquier momento.

Por cierto, aqui la tasa de alcoholemia permitida es 0.0 y la embriaguez es delito, de hecho el alcohol esta prohibido, excepto en hoteles, eso si, como te emborraches ya no puedes salir hasta que se te pase.

Otro dia hablare de las costumbres locales. Seguiremos informando.

PS: Cuando regrese a Espanya retocare los post para poner fotos del pais.
PS2: Es evidente que estos teclados no tienen acentos, bueno al menos no todos.

Temporary out of service

2006-11-20T10:38:00.000+01:00

Esta noche vuelo a Doha (Qatar) donde estaré trabajando casi un mes. Aún no se si tendré acceso a Internet, ni el tiempo libre del que dispondré, ni siquiera si en Qatar tienen cibercafes :-) asi que en principio el blog se queda temporalmente fuera de servicio.

Si puedo iré haciendo entregas sobre la vida en un pais tan distinto al nuestro y si no, pues ya lo escribiré a la vuelta, el Qatar Tour, aunque no creo que sea tan extenso como el Australian Tour.

Sed buenos, que la fuerza os acompañe.

Chasing Elmo

2006-11-16T14:14:00.000+01:00

Elmo es un personaje de Barrio Sesamo, cuyas réplicas articuladas se venden desde 1996, ahora con motivo del décimo aniversario se lanza el Elmo TMX, un muñeco que se parte el pecho de la risa al apretarle un botón, gesticula, patalea y reboza en el suelo.

Hasta aquí bien, pero el caso es que en EEUU se lanzó un número limitado de unidades, lo que unido a la aparición de vídeos del muñequito en cuestión (como el de mas abajo) popularizó este juguete hasta límites insospechados, la fiebre por el mismo es tal que ahora se puede encontrar en eBay por mas del doble de su valor original. Algunos usuarios han acusado a la compañía que los fabrica de limitar el stock para hacer negocio fuera de las tiendas.

De nuevo youtube se muestra como uno de los medios de promoción mas poderosos del momento, capaz de popularizar un juguete, una supuesta causa como la del famoso robo del escaño de ZP o una canción como la de "Opá yo viacé un corrá"

Dios santo, que risa tan contagiosa.

Se acerca el día de reyes, ehem, ya sabéis, regalos y eso, ehem, ehem, yo no digo nada, ehem, ehem, ehem (que tos mas tonta), pero quedaríais taaaaaaan bien regalandole uno a un blogero al azar, no se, uno cuyo nombre empezara por D.

Memescritorio

2006-11-15T09:47:00.000+01:00

Bere colgó en su blog hace varios días un meme antiguo en el que lo único que había que hacer es publicar una foto de tu fondo de escritorio.

Yo divido mi tiempo virtual entre el ordenador del curro y el de mi casa, en mi casa tengo un fondo azul y miles de accesos directos en el escritorio, básicamente juegos, que es su utilidad principal, bueno y bajar "copias de seguridad" de películas, pero en el del curro, que es el que mas uso, si que tengo puesta una foto, supongo que eso me da una identidad única con respecto a mis compañeros, asi que esta es mi identidad.

Ahora ya sabéis de donde salió la foto de cabecera del blog. El que nace friki ...

Copyleft?

2006-11-13T10:48:00.000+01:00

Cuidadín la próxima vez que tengáis que hacer una fotocopia, nunca se sabe quién ha podido estar antes que tú.

¡¡¡ A dios pongo por testigo que jamas bajaré a la planta de abajo a hacer fotocopias !!!

El camino

2006-11-02T12:03:00.000+01:00

Aún seguía aturdido tras el golpe, todo había sido muy rápido, el coche iba demasiado rápido y no frenó en el paso de cebra, sintió un fuerte golpe y una extraña sensación de ingravidez, no notó cuando tocó el suelo, a partir de ahí, oscuridad.

Cuando despertó, había muchos curiosos en la calle, una ambulancia, la policía, ninguno lo miraba a él, ahora era consciente de que había sufrido un atropello, pero era evidente que estaba bien, asi que alguna otra persona se habría llevado la peor parte.

Algo lo atraía donde había mas actividad, como si alguien tirara de él, se acercó al tumulto como un curioso mas y entonces se vio, era él, estaba tumbado en el suelo, con la ropa rasgada y ensangrentada, los médicos le estaban aplicando un masaje cardíaco pero cejaron en su empeño al ver que no reaccionaba, hora de la muerte, 23:55 del 31 de Octubre, noche de difuntos.

Muerto, era extraño porque no se sentía como tal, aunque no sabía como debería sentirse un muerto, ni siquiera si debía sentir algo, pero ya no había nada que tirara de él, estaba libre y sabía que tenía que seguir el camino que ahora se hacía visible, puede que fuera cierto lo que decían, que tenía que seguir la luz, una fuerza casi irresistible lo impulsaba a entrar.

Pero no fue, no podía dejarla sola, tenía que verla aunque solo fuera una vez, explicarle que estaría bien, que no sufriera por él, que había un camino que seguir. No sabe como, pero ahora estaba en su cuarto, podía verla, durmiendo en la cama de ambos, quiso acariciarla, besarla, pero no pudo.

Fue entonces cuando tomó la decisión, no se marcharía, se quedaría con ella, cuidándola, susurrándole al oído mientras dormía para alejar sus pesadillas, no podía tocarla, pero encontraría la manera de estar presente, de alejar a todo aquel que tratara de dañarla y cuando llegase el momento, él la guiaría.

Vio su dolor al enterarse de la noticia de su muerte, vio las pastillas, las pesadillas, pero encontró la forma de que ella supiera que estaba allí, esa sombra que se ve por el rabillo del ojo, ese extraño reflejo que aparece unos instantes al encender las luces, ese cosquilleo en la nuca mientras duermes.

Para él no existía el concepto de tiempo, siempre estuvo presente, velándola, protegiéndola, hasta que el día en que ella se durmió y ya no despertó, fueron unos instantes, se vieron, se reconocieron, se fundieron sin tocarse, pero poco a poco ella se difuminaba, algo la arrastraba, comprendió que estaba entrando en el camino, que seguía la luz.

La dejó marchar pero él no la podía seguir, no veía la luz, tras tanto tiempo había olvidado el camino.

[P.S.: Esto hubiera quedado mejor publicado la noche del 1, pero en fins, vago que es uno]

Meme musical 2.0

2006-10-27T09:19:00.000+02:00

Normas : Escoge una banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones.
Nominado por: Mi mismo
Banda o grupo elegido: Fat Boy Slim

¿Eres hombre o mujer? : The Joker
Descríbete: Next to Nothing
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: The weekend starts here
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Demons, Going out of my head
Describe tu actual relación con tu pareja: Love island
¿Dónde quisieras estar ahora?: Right here, right now
¿Cómo eres respecto al amor?: Fucking in heaven
¿Cómo es tu vida?: The journey, Love life
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Drop the hate
Escribe una cita o frase sabia: Don't let the man get you down
Ahora despídete: Wonderful night

Y ahora sí, le paso el meme a :
- Gacela
- Catzz
- Terminus
- Reve
- Wardog

El que quiera, que lo haga y el que no, que Crom lo castigue :-)

Meme musical

2006-10-25T16:13:00.000+02:00

Normas : Escoge una banda/grupo favorito, y responde solo con títulos de sus canciones.
Nominado por: Bereni-C
Banda o grupo elegido: Rammstein (Entre paréntesis la traducción de los títulos)

¿Eres hombre o mujer? : Der Meister (El maestro)
Descríbete: Feuer & Wasser (Fuego y Agua)
¿Qué sienten las personas acerca de ti?: Engel (Angel) , Tier (Animal) , Benzin (Gasolina)
¿Cómo describirías tu anterior relación sentimental?: Herzeleid (Angustia)
Describe tu actual relación con tu pareja: Mein Herz brennt (Mi corazón arde) , Küss mich (Besame)
¿Dónde quisieras estar ahora?: Wo Bist Du (Donde estabas)
¿Cómo eres respecto al amor?: Feuer frei! (fuego desatado)
¿Cómo es tu vida?: Mann Gegen Mann (hombre contra hombre), Sehnsucht (El anhelo), Reise, Reise (levantate, levantate)
¿Qué pedirías si tuvieras un solo deseo?: Spiel mit mir (Juega conmigo)
Escribe una cita o frase sabia: Asche zu Asche (Cenizas a las cenizas)
Ahora despídete: Adios (Adios), Stirb Nicht Vor Mir (No mueras antes que yo)

Y este meme me lo paso a mi mismo, próximamente la versión 2.0 con canciones de Fat Boy Slim

2006 MTV Movie Awards

2006-10-25T10:30:00.000+02:00

Coge unos premios de una cadena de televisión destinados al autobombo publicitario, lo mezclas con un puñado de frikis, lo agitas y sirves a temperatura ambiente.

Y luego a mi me llaman friki, lo que hay que oír.

El tema es Crazy de Gnarls Barkley. La música no es de mi estilo, pero la puesta en escena es genial :-)

Powerpills

2006-10-19T16:25:00.000+02:00

Eran los años 80, Pacman corría por un laberinto de pasillos luminosos escuchando unos sonidos repetitivos y machacones e hinchandose a comer pastillitas milagrosas que le insuflaban energía para poder esquivar a los fantasmas que lo asediaban, de vez en cuando conseguía agenciarse unos frutos que le inducían un estado de euforia tal, que podía comerse a los fantasmas.

Toda una generación se inició en el mundo de los videojuegos de la mano de este simpático, a la par que enajenado, personajillo.

Ahora nos quejamos del GTA:San Andreas. Como cambian los tiempos, antes sí que sabían hacer juegos que inculcaran los valores familiares.

El tema del video es Powerpill pacman de Aphex Twin

La historia de Moisés, parte I

2006-10-10T15:25:00.000+02:00

Vamos a empezar una serie que trata sobre un personaje sobre el que ya se he hecho antes algún comentario, Moisés. Porque la historia de este personaje es la mar de interesante.

Todo se remonta a tiempos del gran faraón Gallardonsés II, por aquella época el pueblo Hebreo era esclavo de los egipcios que estaban construyendo una carretera de circunvalación de las pirámides, la P-30 y claro los usaban como mano de obra barata no sindicada.

Un día llegó al reino de Egipto un profeta llamado Iker Jimenophis que advirtió al faraón que nacería un niño entre los hebreos que liberaría a los esclavos, les daría contratos de trabajo, seguridad social, y luego se los llevaría en naves espaciales a la tierra prometida, el faraón no dio mucho crédito, pero por si acaso mandó ahogar en el Manzanares, digooooo, el Nilo, a todos los hijos varones de los esclavos.

Sin embargo una madre consiguió esconder a su hijo de la matanza durante tres meses, hasta que el niño empezó a soltar enardecidos discursos sobre los valores sindicales y la lucha de clases (un niño precoz sin duda), eso podía traer muchos problemas a la familia del pequeño, que trataba de fundar un sindicato clandestino y estaban muy buscados por la guardia personal del faraón, los llamados, Agentes de Movilidad, por lo que fue abandonado en el río dentro de una cesta de mimbre.

En ese instante la hija del Faraón estaba tranquilamente en su loft al la ribera del Nilo, tomando un refrigerio, cuando escuchó una vocecilla que venía del río y entonaba una canción.

Arriba los pobres del mundo
de pie los esclavos sin pan
y gritemos todos unidos
¡Viva la Internacional!

Guiada por la melodía llegó hasta el pequeño, le dió el nombre de Moisés, que significa "el de la bandera tricolor" y lo adoptó como propio.

Y transcurrieron los años, Moisés fue siempre a los mejores colegios de pago, se licenció 'Cum laude' en empresariales e ingresó en las juventudes del EP (Egipto Popular), la vida acomodada le había hecho olvidar sus enseñanzas, no sabía cuales eran sus orígenes, aunque siempre intuyó que algo andaba mal.

Un día, fue con su padre y su tutora, la sacerdotisa Cleopatra Aguirre, a revisar las obras de la P-30, que duraban ya 25 años y vió como un capataz maltrataba a un obrero esclavo, obligandolo a hacer horas extra no remuneradas y no respetando su descanso para el bocadillo, eso despertó en Moisés sensaciones perdidas hace mucho tiempo.

Por la noche buscó al capataz y le obligó a tragarse un discurso de ocho horas de Fidel Castromenophis, famoso orador de la época, provocandole una muerte lenta, Moisés creía que no sería descubierto, pero lo que no sospechaba es que un joven hebreo se encontraba en la casa del capataz en ese momento y lo observó todo.

Al día siguiente, el joven llamado Ibrahim Simancas pidió audiencia con el faraón y le contó lo sucedido con la esperanza de que se le permitiera ser funcionario municipal. Gallardonsés no podía permitir tal acto de rebeldía y mandó prender a Moisés, el cuál escapó hacía la peninsula del Sinaí disfrazado de controlador de parquímetros.

continuará...

Mozart On Rollerblades

2006-10-05T15:07:00.000+02:00

El hecho de que un friki de Mozart corte una calle para hacer esta chorrada ya llama la atención, que se pasará horas para realizar el montaje impone un respeto, que estuviera entrenando durante días te hace pensar si este hombre trabaja en algo o es friki profesional, seguro que antes de que se le ocurriera montar el espectáculo ni siquiera sabía patinar.

Pero el resultado final es para quitarse el sombrero, ... , y luego atizarle con el, por friki.

Aunque el que este libre de pecado, que arroje un dado de veinte caras.

Un día de furia

2006-10-03T19:55:00.000+02:00

John Doe se había levantado con nubes sobre su cabeza, a veces ocurría, no muchas y últimamente era ella quien, con la ayuda de esos ojos verdes, conseguía ahuyentarlas.

Caminaba como un autómata de camino a la oficina, perdido en sus pensamientos, ajeno al mundo exterior, el hecho de recorrer el mismo camino casi todos los días le salvaba de serios percances más allá de algún tropezón ocasional.

En el trabajo las fechas clave se aproximaban, los plazos de entrega se iban esfumando poco a poco y los marrones flotaban sobre el ambiente como aves carroñeras a la espera de algún cadáver.

Siempre aguantó bien la presión, le gustaba hacerlo, ese cosquilleo que le recorría el cuerpo, la sensación de satisfacción al terminar, se movía bien donde otros se bloqueaban, pero últimamente parecía que era él quien tenía que aguantarlo todo, quien era requerido para labores que otros no querían hacer, quien tenía que creerse excusas baratas y mal urdidas que se le clavaban en las costillas y le dolían más de lo que estaba dispuesto a admitir.

Se puso los cascos, la música a todo volumen escuchando esos grupos de música que algunos de sus compañeros consideraban "melenudos gritones" y se encerró en su burbuja, lejos del ruido del teléfono, la agitación de las reuniones, los mal llamados amigos/compañeros, esos con los que reía delante de un café pero que a sus espaldas le clavaban ponzoñosas dagas.

Pero John Doe había aprendido a sobrellevar estos obstáculos con una mezcla de hipocresía y ácida ironía a partes iguales, no pasaban de ser unas pocas nubes, fáciles de dispersar.

Ese día le tocó a su ángel salvador recibir la dolorosa puñalada de la traición de manos de alguien que consideraba muy cercano, ella que siempre daba segundas oportunidades, siempre abierta al diálogo, siempre con la esperanza de que las cosas acaban solucionándose, se tornó un mar de lágrimas, pero aún así siguió justificando a su verdugo y esperando que las aguas volvieran a su cauce.

Esto dañó y enfureció a John más de lo que podría hacerlo cualquier otra cosa sobre la faz de la tierra.

Se contenía por ella, no estaba en su naturaleza tener estallidos de ira, pero notaba como poco a poco toda su frustración, sus inseguridades, sus miedos, se volcaban sobre una persona a la que no conocía y sin embargo odiaba hasta el punto de desear cosas que le producían horror e incredulidad cuando las veía por televisión.

Pero hoy no sucedería nada de eso, porque sus pensamientos siempre acababan reordenándose, siempre acudía a ella, sus tiernos abrazos, sus palabras llenas de dulzura le llevaban de nuevo a la calma, contenida, terminaba por ver lo absurdo de sus ideas y se lanzaba de nuevo a escribir las cada vez mas delirantes historias que tanto le gustaban a ella.

Siempre era así, siempre, hasta ese día de furia.

Elecciones

2006-10-02T15:16:00.000+02:00

- Maestro ¿Cómo podré terminar el proyecto a tiempo? Los plazos son muy cortos.
- En todo lo que nos rodea la fuerza está, joven aprendiz, escucharla solo has.
- Pero ¿como escuchar a la fuerza, mientras recibes emails de tus jefes indicándote cambios, casi a diario?
- Miedo no debes tener, el miedo a odiar el proyecto te llevará y el odio a la ira te conducirá y la ira el sendero del lado oscuro es.
- ¿El lado oscuro?
- Por el lado oscuro seducido estarás, comentar el código olvidarás, a declarar variables con nombres ininteligibles empezarás como var1, var2, var3.
- ¿Entonces hay un camino mas corto para hacer las cosas?
- El camino mas corto no siempre el correcto es, yo entrenarte en el lado luminoso de la programación podría joven dark.

- Mi joven amigo, existen iniciados en la fuerza usando otras formas de programar que algunos calificarían de… antinaturales.
- ¿Esas otras formas pueden aprenderse?
- Ningún Jedi te las enseñará.
- Es dificil seguir el camino, los clientes no hacen mas que añadir funcionalidades inútiles, son débiles, necesitan que los lideren, además las fechas de entrega se te echan encima y es cada vez mas dificil atender todas las peticiones.
- Hace tiempo un caballero Jedi empezó a hacerse preguntas, ¿Por qué molestarse en hacer código mantenible por todo el mundo si era él el que se comía todos los marrones? ¿Por qué hay que hacer las aplicaciones escalables si cada cierto tiempo se actualizaba el producto haciendo que lo anterior no valiera para casi nada? ¿Por qué hacerle la vida mas fácil a los que tocaran el código después que él?
- Pero canciller eso esta mal, es contrario a todo lo que me han enseñado.
- ¡Quién eres tu para decir lo que esta mal! Toma el camino del lado oscuro y ningún Jedi podrá compararse a ti, te necesitarán para retocar el código, serás insustituible.

Elecciones, basicamente a esto se reduce todo, ¿que nos lleva a elegir un camino u otro? ¿cuál sería vuestra elección?

[Ficción cinematográfica rodada en el Senado galactico por especialistas]

Borrachuzo

2006-09-27T00:11:00.000+02:00

A ver, que levanten la patita quién no se haya visto alguna vez en una situación como esta.

Bueno, quizás como esta no ;-)

Lo que inventa el hombre blanco

2006-09-25T00:10:00.000+02:00

Los muchachos de Boston Dynamics han creado un robot cuadrúpedo con unas habilidades motoras bastante sorprendentes. De aquí al AT-AT hay un solo paso, unos cañoncitos laser, unos destructores imperiales para transportarlo y a invadir Hoth.

Nota Técnica : Para que las distintas capas que componen la página se puedan alinear tuve que recurrir a un truquito, que es poner la propiedad 'overflow' de la capa contenedora a 'auto', sin embargo esto da problemas en firefox al incrustar objetos (como videos del youtube) dentro de estas capas.
Por si alguna vez os pasa, solo teneis que cambiar el valor de wmode de 'transparent' a 'window'.
Naturalmente para esto hay que trastear en el html.

Kultura con K

2006-09-22T09:39:00.000+02:00

Andan circulando por la blogocosa unas cuantas frases pronunciadas por nuestra ministra de Incultura, uis, perdón, el subconsciente me traiciona, quería decir de Cultura, Carmen Calvo, os las copio-pego aquí para disfrute del personal.

"Yo he sido cocinera antes que fraila"

Lastima que no siga siendo cocinera.

"El español está lleno de anglicanismos."

Evidentemente querría decir anglicismos.

"Un concierto de rock en español hace más por el castellano que el Instituto Cervantes"

Pues que cierre el Instituto y promueva conciertos de los Mojinos Escocíos

"Me gusta madrugar para poder pasar más rato en el baño: Allí leo el periódico, oigo la radio, oigo música y hablo por teléfono con alcaldes"

O sea, que habla por telefono con alcaldes mientras está en el trono, leyendo el periódico, dios, que imagen.

"Estamos manejando dinero público, y el dinero público no es de nadie"

Anda mira, Vera, Roldan y compañía también pensaban lo mismo

En Pamplona, en los San Fermines: "Si quieres que te sea sincera, pensé que se vestían así cuatro, los que vemos por la tele corriendo el encierro. Pero todos vamos con uniforme, es fantástico."

No tengo palabras

"El Rocío es la explosión de la primavera en el mediterráneo."

La frase es muy bonita, poética, inspira paz y tranquilidad, lástima que Huelva esté en el Atlantico.

"Deseo que la Unesco legisle para todos los planetas"

Sí, sí ¿y el emperador Palpatine que opina de esto?

"Las señoras tienen que ser caballeras, quijotas, manchegas."

Eso, como el queso, uy perdón, la quesa.

En referencia a la piratería, la titular de Cultura Carmen Calvo, recordó las palabras de Leonardo da Vinci cuando dijo que "lo que mueve el mundo no son las máquinas, sino las ideas" y defenderlas frente al plagio es una batalla
necesaria para la sociedad".

Lástima que la frase sea de Victor Hugo.

Y no olvidemos la actuación mas celebre de todas cuando en el parlamento, un diputado terminó su argumentación con un "Carmen Calvo dixit" a lo que la ministra le espetó con su celeberrimo "A mi no me hable de pixi y dixi".

Smeagol corporativo

2006-09-18T23:09:00.000+02:00

- El amo quiere confundirnos.
- No, el amo es bueno, nos dio un trabajo.
- Quiere que seamos sus esclavos.
- No, solo quiere que seamos productivos.
- Es malvado, nos pone fechas de entrega que sabe que no podemos cumplir.
- Solo quiere motivarnos.
- ¿Y las horas extras? ¿alguna vez cobraste una?
- No digas eso, el amo es bueno, es bueno, nos pagaría las horas si pudiera.
- Nooooo, malvado.
- No quiero oirte mas, el amo nos da nuestra paga.
- Quiere arrebatarnos nuestro tesoro.
- No es cierto, el amo nos dio un ordenador y nos deja trabajar muchas horas en lo que nos gusta.
- Se aprovecha de nuestra vocación con la excusa de la implicación con la empresa.
- Pero nos lleva de excursión a paises lejanos.
- ¡Donde trabajamos el doble!
- Y nos da dinero para gastar en esos paises.
- Siempre menos que lo que marca nuestro convenio, por el bien de la empresa, pero en realidad es para recortar gastos y quedar bien ante sus propios amos.
- No te creo, el amo no nos mentiría.
- Miente continuamente a los clientes sobre lo que podemos hacer y en que tiempo.
- Porque los clientes no son listos y el amo tiene que decirles lo que quieren en realidad.
- Eres debil, me necesitas.
- ¡NO!, no te escucharé mas, haré caso al amo, el amo sabe lo que es mejor para nosotros, ¡marchate.!

...

- Señor dark, hemos añadido nuevas funcionalidades a la aplicación que esta desarrollando, por lo que lamentablemente no podrá cogerse esas vacaciones, quizás en navidades cuando este entregado el proyecto, además sabemos de su gran implicación con la empresa y le agradecemos que se quede los sabados hasta que podamos entregar una versión estable.

- ¿Me crees ahora?, el amo es malvado, pero no sufras, yo me encargaré de todo ahora.

[ Ficción cinematografica rodada en blog cerrado por especialistas.]

Hoax el destructor

2006-09-13T15:53:00.000+02:00

Cada cierto tiempo me llega un correo que me avisa del nuevo y peligrosisimo virus detectado por los laboratorios de hispasec, el mas destructivo que ha conocido la humanidad según la CNN, capaz de borrarte el contenido del disco duro, de reenviarse a toda tu libreta de contactos (la tengas o no en ese ordenador), de borrarte los números que tengas en el movil, de llamar a tu novia haciendose pasar por tu amante, de rallarte todos los CDs que tengas sobre la mesa, de desordenarte los comics y coger todas tus cajas de películas e intercambiar los discos entre sí, el caos, el desorden, el fin de la civilización tal y como la conocemos.

A esta clase de correos en cadena es lo que se llama un Hoax

El hecho de que el remitente del mensaje sea mi jefe y que este hecho se produzca con cierta periodicidad me induce a pensar que :

a) No tiene otra cosa mejor que hacer que reenviar todo lo que llega por correo a toda la empresa.
b) El usuario poco hábil tiende a pensar que lo que te llega por correo , si es de alguién conocido, es que es cierto y además tu tienes la responsabilidad de propagar este mensaje, es lo que se llama "efecto profeta".

Asi que queridos ninios y ninias por favor no os creais todo lo que os llega por email. Los penes no se alargan con unos tubitos en menos de dos semanas, las páginas de "amistad" no están llenas de chicas rubias deseosas de que las mandeis un email para fornicar salvajemente con ellas , si no reenvias el correo a cinco amigos tuyos no te va a pasar nada y no vas a crear ninguna cadena de buena suerte solo por dar por saco a la mitad de tus contactos.

Y además, los reyes magos no existen que lo sepais.

Hace tanto tiempo: parte II

2006-08-29T22:39:00.000+02:00

Bueno, pues me toca continuar el relato iniciado en el blog de Terminus, aquí teneis la primera parte, os recomiendo leearla antes, y a continuación la segunda.

Los mismos ojos azul cielo que lo enamoraron tiempo atrás lo escrutaban ahora con una mezcla de curiosidad y diversión.

- ¿Vas a quedarte en la puerta o me dejarás pasar? – preguntó con voz aterciopelada.
– Sí, claro – dijo él entre la confusión y la sorpresa.
- ¿Qué te pasa?, estás muy raro.
- Es, sólo…
- Que te has vuelto a pasar con el Tequila ¿no? Muy mal, gorrión.

Así lo llamaba ella desde el día que se conocieron en el retiro, cuando él recogió un pequeño gorrión caído de un árbol, juntos lo cuidaron hasta que pudo volar solo, una cálida mañana de primavera.
- Tu pajarito abandona el nido y vuela libre, papá gorrión.

Recordaba la última vez que la vio, recordaba su pelo largo y aún húmedo tras la ducha, recordaba la sensación que producía en él cuando lo besaba. Pero ahora estaba allí, con él, como si nada hubiera pasado, tras tanto tiempo.

- Vamos, sácame a dar una vuelta, te vendrá bien.

Pasearon cogidos de la mano por entre los árboles, hablando de cosas intrascendentes, igual que tantas veces antes, cenaron en ese pequeño restaurante donde él se puso de rodillas jurándola amor eterno mientras trataba de controlar la risa, hicieron el amor a la luz de las velas.

No se había dado cuenta pero parecía ser ya por la mañana. Se ducharon juntos y ella se preparó para marcharse, con ese traje de ejecutiva agresiva que la hacía irresistiblemente sexy.

- Adiós, gorrión, hasta luego – y se despidió con un dulce y cálido beso.

De nuevo ese estridente pitido familiar que sonaba cada mañana, el velo de la inconsciencia apartándose poco a poco de sus ojos, reticente a abandonar los dominios de Morfeo, de repente consciente de la situación.

Otra vez el mismo sueño, como cada noche, otra vez esa última despedida.

Y le paso el testigo a Morrigan.

Tiempos pasados

2006-08-21T12:53:00.000+02:00

Todos hemos escuchado a nuestros mayores quejarse de los mas jóvenes con frases del estilo “Una guerra tenías que haber pasado”, “los jóvenes de ahora es que tenéis todo lo que queréis” o “nosotros si que lo pasábamos mal de niños y no esta juventud” y es que nuestros abuelos siempre parece que lo han pasado peor que nadie.

Imaginaros por un momento la conversación de tres abueletes sentados en un banco de un parque cualquiera, viendo jugar a sus nietos.

Abuelito A : A mi nieto le han traído los Reyes Magos la Pleisteision esa. Desde luego estos niños que malcriados están, yo recuerdo que de niño éramos pobres y los Reyes solo me traían una peonza.

Abuelito B : Pues yo era un niño aún mas pobre y de pequeño los reyes magos solo me regalaban serpentinas.

Abuelito C : Pues nosotros éramos tan pobres que no solo no podíamos jugar con serpentinas, sino que era nuestra dieta básica. Íbamos a los cumpleaños de los otros niños y pasábamos la lengua por el suelo para tomar confeti de postre.

Abuelito A : Confeti de postre! JA! Yo hubiera matado por tener confeti de postre!.
Nosotros trabajábamos catorce horas diarias cortando periódicos para hacer serpentinas y confeti para los niños del barrio, y cuando teníamos mucha hambre acercábamos la nariz a los circulitos recortados, respirábamos profundamente e imaginábamos que algún día podríamos comer confeti de postre.

Abuelito B : ¿Respirabas circulitos recortados de confeti? JA y MIL VECES JA, yo hubiera dado mis dos brazos por poder respirar circulitos recortados de confeti, cuando yo era niño trabajaba veinte horas diarias en una mina de carbón, soñando que respiraba circulitos de recortados confeti (en vez de grisú), pero al llegar a casa, tenía que hacer la cena de mis 12 hermanos, frotarle los callos a mi padre y masajearle los juanetes a mi madre y al terminar me dejaban oler (en la distancia ) las grapas oxidadas de los periódicos con los que los padres de los niños ricos del barrio hacían confeti para sus hijos.

Abuelito C : Que suerte teníais vosotros, nosotros éramos tan pobres no podíamos permitirnos el lujo de respirar todos los días, aguantábamos la respiración durante la semana y los viernes y vísperas de festivos nos dejaban dar unas bocanadas dentro cubo de la basura del vecino.

¿Todo tiempo pasado fué mejor?

Gracias a Deyector, Gacela, La mujer tirita, Bereni-C y los Monty Python como co-perpetradores y por las risas que nos echamos jugando al scattergories, origen de toda esta paranoia.

Malos de película

2006-08-17T09:01:00.000+02:00

Normalmente las películas suelen estar fuertemente estereotipadas (sobre todo las de Hollywood). El capitán del equipo de fútbol, guapo, con éxito y un descapotable rojo; la jefa de animadoras, guapa, con éxito y el descapotable rojo del capitán; el mejor amigo del capitán, enamorado hasta las trancas de la jefa de animadoras, feúcho, friki, majete y por supuesto el malo, toda peli o serie que se precie debe tener un malo.

Un capítulo aparte merecen los malos de las pelis de acción y su corte de sicarios armados hasta los dientes. Podemos distinguir dos subgéneros, las pelis de artes marciales y las de tiros.

En la primera clase de películas siempre hay una serie de escenas en la que el bueno, que sabe Kung-Fu, Jiu-jitsu y calceta, se enfrenta a veinte sicarios armados con nun-chakus, katanas, peladores de patatas y otros artilugios punzantes, se colocan en círculo alrededor del malcarado bueno y esperan pacientemente su turno para atacarle, como en la cola de la pescadería, que digo yo ¿por qué no atacan todos a la vez?

En la segunda clase de películas, suele haber multitud de escenas de tiroteos, curiosamente el bueno no pierde el tiempo apuntando, sólo se dedica a disparar sin ton ni son, los sicarios ya se van repartiendo ellos solitos las balas, sin embargo los pobrecitos por muchos cargadores que vacíen ni siquiera consiguen otra cosa que agujerear el decorado por detrás de nuestro héroe. Como añadido, siempre tiene que caer un sicario desde una torre, ventana o edificio.

En ambas clases, aunque más en las de tiros, suele haber también una persecución por las calles de Nueva York, San Francisco o Plasencia en la que en algún momento el malo cruza un semáforo en rojo a toda velocidad creando un caos de choques en cascada, persecución que suele acabar con el malo lanzando su coche al agua, cayendo por un edificio o barranco o bien chocando con algo y posteriormente estallando, porque esa es otra, toda persecución que se precie debe acabar con un coche estallando, por mínimo que sea el golpe, eso sí el coche del bueno se ha llevado hostias para hacer comulgar un estadio de fútbol y no se le ha roto ni la radio.

Y el malo secundario por excelencia, el que siempre acosaba al bueno de turno y moría a los pocos segundos, el famoso chino que salía en todas las pelis de acción (y la mitad de los capítulos del Equipo A) se llamaba Albert Leong, a todos os sonará su cara, lo habréis visto morir decenas de veces, Bruce Willis lo hizo estallar en la Jungla de Cristal, Van Damme le estrella la cabeza contra un armario, Schwarzenegger lo acribilla en tres películas distintas e incluso Mel Gibson lo mata en Arma letal 1 y 4.

Posiblemente el actor que más veces ha muerto en pantalla, sin duda un secundario de culto.

Al Leong en la Wikipedia
Su extensísima filmografía

De Trolls y Hombres

2006-08-16T11:51:00.000+02:00

Ultimamente anda por la blogocosa un incordio en forma de Troll que busca su minuto de fama, su único propósito es incordiar, crear lios, discordia, solo lo hace por afán de protagonismo, para salir en los papeles y las reacciones que provoca (incluido este post) como comentarios airados, moderación de comentarios y demás solo le hacen mas fuerte, ante estos individuos lo mejor es ignorarles, llorará, pataleará, insultará con mas ahínco, pero al final se cansará y abandonará.

Y es curioso que yo mismo diga que lo mejor es condenarlos al ostracismo y le dedique un post, pero es que el objetivo de estas lineas es en realidad otro.

Enrique Matías Sanchez , traduce en cronopios un texto original de Timothy Campbell, sobre el fenomeno de los Trolls en Internet, los motivos por los que actúan así, como tratarlos, que hacer y que no hacer, me ha parecido una lectura sumamente interesante e instructiva, aquí os dejo el primer parrafo.

¿Qué es un troll?

Un «troll» de Internet es el (normalmente es un él)
que siente placer al sembrar discordia en Internet. Intenta iniciar discusiones y ofender a la gente.
Los trolls ven los servicios de comunicaciones de Internet como lugares adecuados para su extravagante juego. Por alguna razón, no «captan» que hieren a gente real. Para ellos, los demás usuarios de Internet no son del todo humanos, sino una especie de abstracción digital. Como resultado, no sienten ningún tipo de pena por el dolor que infligen. De hecho, cuanto mayor sea el sufrimiento que causan, mayor es su logro (tal y como lo ven ellos). De momento, el relativo anonimato de la red permite que florezcan los trolls.
Los trolls son completamente insensibles a las críticas (constructivas o no). No puedes negociar con ellos; no puedes hacerles sentir vergüenza o compasión; no puedes razonar con ellos. No se les puede hacer sentir remordimientos. Por alguna razón, los trolls no sienten que estén obligados a seguir las normas de cortesía o responsabilidad social.
Quizás esto suene inconcebible. A lo mejor piensa «Sin duda habrá algo que pueda escribir que les haga cambiar». Pero un auténtico troll no puede ser cambiado mediante meras palabras.

Lee el texto completo. Vía Alt1040.

Decálogo friki

2006-08-10T09:03:00.000+02:00

Muchas veces se ha hablado aquí sobre los frikis, pero en realidad ¿un friki nace o se hace?, ¿es mi novio un friki?, ¿como reconocer a un friki?, ¿quién la tiene mas larga, Obi-Wan o Qui-Gon Jinn (la espada laser se entiende)?.

Todas estas y otras grandes preguntas de la humanidad quedan desveladas al estudiar el decálogo friki, el cual consta de 9 puntos ( !!! )

1 . - Un friki siempre lo es mas que los demás, si un amigo tuyo tiene una maqueta del halcón milenario en su habitación, tu tienes que tener la estrella de la muerte a escala 1:3

Sólo hay un «Retorno» amigo… Y no es el del «Rey», es el del «Jedi»..
– Del trailer de Clerks 2

2 .- Los frikis hablan raro, klingon, élfico, geek, el resto de mortales no suelen entenderlos, eso incide negativamente en sus relaciones sociales, excepto si consideramos matar orcos y trolls de las cavernas como relación social.

En realidad mil palabras valen mucho más que una imagen. Y además cargan mucho más rápido.
– tal y como entiende el mundo el programador web

3 .- Las mujeres frikis son un mito, de hecho todo friki sabe que en realidad todas las mujeres son un mito, menos Arwen por supuesto.

El software es como el sexo, es mejor cuando es gratis.
– Linus Torvalds

4 .- Un friki de verdad es blanco como la leche, según ellos mismos esto es porque la luz natural afecta sus genes vampíricos , otros estudios indican que la causa mas probable es que se pasan el día discutiendo en el IRC con sus amigos Finlandeses sobre el sexo de los elfos o bien jugando al Counter Strike.

Hoy en día la programación es una carrera entre los ingenieros de software, afanándose por construir mejores y más grandes programas a prueba de idiotas, y el Universo, intentando producir mejores y más grandes idiotas. Hasta ahora, el Universo va ganando.
– Rick Cook

5 .- Los frikis se reunen normalmente en grupos en función de sus intereses comunes y son tremendamente sectarios, cuando dos de estos grupos entran en contacto se suelen producir enfrentamientos, los fans de Star Wars tratan de usar la fuerza, los del Señor de los Anillos se ocultan tras sus capas élficas, los roleros realizan tiradas de salvación y los jugones tratan de ejecutar algún cheat (trampa) que les de vidas infinitas o el mega-cañon-lanza-misiles-aniquiladores.

Naturalmente estos combates solo tienen lugar en la mente de los interfectos lo que al ojo del observador casual puede inducir a creer que los individuos están en algún tipo de trance psicotrópico.

Solo hay 10 clases de personas, las que saben contar en binario y las que no

- visto en internet

6 .- Los frikis tienen una especial predilección por adecuar su vestuario a sus aficiones, sobre todo en el estreno de sus peliculas gurú, así, puede verse en las colas para comprar entradas (desde días, semanas o meses antes) a tios disfrazados de Jedi, Orco, Elfo o Neo, simulando combates con sables luz, lanzando flechas a los transeuntes cual Legolas o haciendo como que manipulan Matrix, "la fuerza en ti está, joven taquillero, yo entrenarte podría"

A menudo unas pocas horas de "prueba y ensayo" podrán ahorrarte minutos de leer manuales.
– Anónimo

7 .- Suelen atesorar gran cantidad de merchandising relacionado con su frikismo como la cojo-mega edición de Luxe del Señor de los Anillos que incluye 16 DVD y una replica de Gollum que insulta, patalea y hace pis en la alfombra.

También adquieren objetos que no suelen tener ninguna utilidad real, pero que para los frikis son objetos de culto, eso explicaría el auge de eBay donde los sujetos del estudio pueden adquirir "anillos únicos", la goma del pelo de Legolas o un pelo de la barba de Steve Jobs (fundador de Apple) .

Me encantaría poder cambiar el mundo, pero es que no me dan el código fuente
– Geek anónimo

8 .- Un friki nunca está mucho tiempo alejado de la fuente de su frikismo, tienda de comics, cine, internet, cibercafe, ... , se han documentado casos en que una ausencia prolongada de exposición a fuentes frikis han provocado alucinaciones, insomnio, ganas de ir a misa y cantar el "Amo a Laura".

No es que el vaso esté medio lleno o medio vacío. Simplemente es que es el doble de grande de lo necesario.
– el punto de vista geek del asunto

9 .- Por último un friki debe peregrinar al menos una vez en la vida a alguno de los lugares santos del frikismo, a saber:
- Nueva zelanda , localizaciones donde se rodó El señor de los anillos.
- Tunez, decorados de Tatooine.
- Las GenCon en USA, especialmente el santurario donde se guarda el D20 incorrupto de Gary Gygax (creador de Dungeons & Dragons) , diez peregrinaciones al Salon del Comic serían equivalentes.

que sirva esta imagen como prueba de que cumplo este punto :-)

- Mama, mama en el colegio me framan Friki
- ¿y tu que haces?
- Pues me quito dos puntos de carisma.

Asi que ya saben amigos, si conocen a alguién que cumpla estos puntos tengan cuidado con él ya que sus aficiones si no son entendidas pueden dar miedo y el miedo lleva al odio, el odio lleva a la ira y la ira lleva al lado oscuro.

Todas las citas de este post están sacadas de microsiervos y por cierto Steve Jobs no lleva barba :-)

Australian Tour: Parte IX y Final

2006-06-28T22:10:00.000+02:00

El vuelo

Tras casi 5 semanas en tierras australes nos despedíamos con mucha penita de Mofli y sus coleguillas y con un poco de incertidumbre por el estado de mi billete. El vuelo que nos iba a llevar al pais de las Orquídeas se presuponía un tranquilo vuelo nocturno, nada mas alejado de la realidad.

Tras varias horas de sobrevolar desierto australiano nos adentrabamos en el mar de Java y se vislumbraba en el horizonte una tormenta con aparato eléctrico batante espectacular, cuando sobrevuelas a miles de metros de altura, muy por encima de las nubes, ver una tormenta es algo realmente bonito, ves los rayos expandirse no solo hacia el suelo sino en todas las direcciones, el despliegue de color y fuerza es realmente increible, pero una cosa verlo a 1000 metros de distancia y otra a 10, porque eso fué lo que pasó, que al final nos metimos de lleno en el fregao y el "uy que bonito" pasó a "cagonlaostiaputa que nos matamos".

Ya no molaban tanto los coloridos rayos y el avión se meneaba mas que un calcetín en una lavadora, las turbulencias eran cosita fina, de hecho una me hizo volar literalmente del asiento, que vaya acojone por cierto, vas "tranquilamente" volando en linea recta y a cierta altura cuando de pronto tres segundos mas tarde estas 600 metros mas abajo, ni en la montaña rusa, porque al menos allí lo ves venir. Pero al final pasamos la tormenta y aterrizamos en el aeropuerto de Bangkok con algún que otro traqueteo, yo no se que les pasa a los pilotos de la Thai que les mola derrapar en la pista mas que al Neng en el plató de Buenavista.

Bangkok

La primera impresión que te llevas Bangkok es calor, calor y mas calor, acompañado de una pequeña humedad del 85%, en 15 minutos sudando como pollos, tras comprobar nuestro equipaje partimos en busca de un taxi, primer shock, en el aeropuerto hay una especie de caseta a donde te diriges para pedirle un taxi a un funcionario, le dices donde está tu hotel y el te sube a un taxi y le da la dirección al taxista, hasta aquí bién, pero si ves que el taxi que te toca es mas propio de la barbie barriguitas y que sois tres, ya te espiezas a escamar, ves que no es posible que entren tres personas y sus maletas en el vehiculo, solución, fácil, las maletas de pie en el maletero, unos pulpos para sujetarlas (un poco) y hala , pista.

Y encima el tráfico de Bangkok solo se puede definir de una manera, ¡ EL PUTO CAOS ! , la peña va por donde le da la gana, que los 4 carriles de nuestro sentido están colapsados, pues nada, nos metemos por los de sentido contrario,¡ si no pasa nada hombre !

Las callejuelas de Bangkok están repletas de puestos callejeros donde se vende de todo, camisetas, relojes Tucci, Homega o Suach, bebida o la comida mas variopinta lo que hace que las calles esten repletas de gente y de olores dificilmente identificables.

Comer en un puesto callejero es realmente de muy valientes, solo el olor ya te tira para atras, pero es que ademas si no eres capaz de identificar si el bicho que te comes es animal, vegetal o mineral entonces lo mejor es dejarlo, me llamo mucho la atención que en muchos puestos vendían unas bolsitas de plastico con zumos que se tomaba con pajita.

El transporte

En Bangkok te puedes mover , en Tuk tuk, autobus o taxi. Los tuk tuk son motocarros con una caja acoplada detrás con espacio para dos pasajeros, muy pintorescos, pero precisamente por eso siempre tratan de meterte unas clavadas de escandalo. Los autobuses siempre van repletos de gente, algunos son muy pintorescos también, con una decoración supercargada. Y por último el taxi, cojer uno es una aventura, he de reconocer que muy divertida, lo primero que haces es decirle al colega donde quieres ir, el te dice un precio dependiendo de cuantos ocupantes sean, tamaño ( sí, habeis leido bién) , etc, y tu se lo regateas durante un rato, yo me lo pasaba pipa cada vez, ademas los taxistas eran muy cachondos te vendían la moto que te hacían un favor o que tiene una familia que alimentar, que su madre tiene cancer y cosas así, a veces te proponen pasar primero por un centro comercial donde le den comisión por llevar clientes y te llevan casi gratis, era muy divertido. Hubo uno que nos montó a 5 en un coche y nos llevó al hotel tras 15 minutos de regateo por el equivalente de 3 euros.

Los templos

Nuestro primer día lo dedicamos a visitar el palacio real y varios templos realmente impresionantes, aunque eso sí, tremendamente llenos de gente. Para entrar al conjunto que forma la ciudad real hay que cumplir una serie de reglas de vestuario, los chicos por ejemplo no podián enseñar las piernas (como era mi caso que iba con pantalones cortos), ni las chicas por encima del codo o la rodilla, pero eso sí a la entrada te daban unos "magnificos" pantalones largos usados por 20000 turistas antes que tu, que hicieron que mis huevecillos se escaldaran de lo lindo.

Los centros comerciales

En Bangkok hay un barrio dedicado casi en exclusiva a los centros comerciales, enormes moles de acero y cemento, llenas de tiendas donde puedes encontrar cualquier cosa que quieras (de marca o no) a un precio que en europa calificaríamos de irrisorio, lo mas barato allí es la ropa, la electrónica está barata aunque no mucho mas que en europa y el software original esta tirado (si sabes Thai), aunque es el paraiso de las copias piratas, lo que quieras y cuando quieras por tan solo 2 euros, ahora que te funcione o no cuando llegues a España es harina de otro costal :-) , personalmente arrasamos la tienda oficial de Adidas, además en el aeropuerto puedes pedir la devolución del IVA en todos los artículos adquiridos, siempre que sobrepasen los 4500 bhat (90 €)

Pat Pong

Muchos ya estaban pensando, sí, sí, pero dicen que Bangkok es el paraiso del sexo, ¿que hay de eso?, bueno decir, que por la calle se te acercaban tipos ofreciendote chicas (y taxis, diamantes, motos, ...) , hasta llevaban un book con fotos, pero nosotros no realizamos ninguna escapada para conocer la vida nocturna, el calor, los olores y los agobios me quitaban todas las ganas de salir, de hecho incluso pase un día entero en el hotel, donde por cierto se podían ver un montón de turistas ingleses y alemanes con sus "sobrinas".

Sin embargo algo oimos hablar de Pat Pong, el barrio canalla, el paraíso de las imitaciones y del sexo a pie de calle. Un lugar donde se puede comer una pizza, en un restaurante italiano, comprar un bolso Louis Vuiton y asistir a un ping-pong show, donde unas alegres señoritas nos descubren una forma diferente de coger una pala de ping-pong, todo ello sin dar más de cinco pasos.

El retonno

Nos volvíamos para España el 9 de Abril y aún nos quedaban algunas sorpresitas que recibir, para empezar la mujer de uno de nuestros compañeros perdía el billete y no veas que aventura buscar la comisaria del aeropuerto (la normal no, la de turistas), dar explicaciones, que nos reemitieran el billete de nuevo, la tía de la ventanilla que no se aclaraba, nervios, tensión, al final nos hicieron dejar un deposito por el importe total del billete hasta que pudieran hablar con la agencia de viajes en España, un show oiga y en Thailandia los polis dan miedo y nadie sonríe, ni en la puerta, ni en la aduana, ni en facturación.

Pero todo eso pasó, vuelo directo a Madrid de 10 horas de duración, esta vez un vuelo tranquilo y tras llegar a suelo patrio pues 45 minutos esperando a que salieran nuestras maletas, ¿es que esto no tiene fin?.

Lo primero que hice al llegar a España ¿sabeis que fué?

Exacto. salir de cañas.

Dr Gregory House

2006-06-12T11:46:00.000+02:00

He visto ya en varios blogs un test para ver a que personaje de la serie House te pareces, tras el fracaso del friki-test me decidí a hacer este porque me pareció curioso y no era excesivamente largo, el resultado fué este, no se yo si es un buén o mal resultado por cierto :-)

Dr. Gregory House
50% Eccentricity, 50% Confidence, 35% Kindness

Congratulations, you're the man himself, Dr. Gregory House! You're quite strange, and usually do your own thing regardless of what anyone else thinks. This is partially because a person with an ego as large as yours could not care less what anyone else thinks or feels about anything. Unless, of course, they're your patient and they're dying--but only if they're dying of something interesting! You're a definite asshole to most other people, but at least you know how to be one in style, with an awesome wit, comfortable sneakers, and a never ending variety of facial expressions.

My test tracked 3 variables How you compared to other people your age and gender:

You scored higher than 99% on Eccentricity

You scored higher than 99% on Confidence
You scored higher than 99% on Kindness

Link: The House, MD Personality Test written by freedomdegrees on OkCupid Free Online Dating, home of the 32-Type Dating Test

Me-me Recomendaciones

2006-06-12T10:19:00.000+02:00

Hace tiempo que no escribo, tengo varios borradores hechos, pero poco tiempo para terminarlos asi que aprovecho el meme que me pasa Gacelita para insuflarle algo de vida al blog.

La cosa va de hacer tres recomendaciones, una literaria, una musical y otra visual.

Literaria:
Hay taaaantos libros que recomendaría, pero si hay que reducir, la saga que mas me ha gustado últimamente (y no ha terminado) es canción de hielo y fuego. Hasta la fecha hay traducidos tres libros, Juego de Tronos, Choque de Reyes y Tormenta de espadas , el próximo en salir será Festín de cuervos . Enganchan una cosa mala. Por cierto ojo al pinchar los enlaces, hay spoilers, no paseis del primero para que no os joroben la historia.

Musical:
Uff, esto está resultando mas dificil de lo que pensaba. De siempre me ha gustado la música electrónica (Depeche Mode, Moby, Fat Boy Slim, Prodigy, Chemical Brothers, ...) y el rock que llaman Metal (Rammstein, System of a Down, Korn, ...) o alternative (Linkin Park, Offspring, Soungarden, Nirvana, Placebo, ...) , pasando por sonidos pop-rock mas clásicos (U2, The Cramberries, Coldplay, ...) demasiado entre lo que elegir asi que me desmarco de todas estas tendencias y os recomiendo la Cabalgata de las Walkirias de Wagner.

Visual:
Joer, joer, ¿una sola peli? uff, bueno mi peli favorita de todos los tiempos siempre ha sido Alien: El octavo pasajero. Pero la que os recomiendo es Clerks la opera prima de Kevin Smith, (pronto tendremos la segunda parte en España) por lo original que es, por sus diálogos y porque está hecha con cuatro duros.

Hale y ahora le paso el meme a Cattz y Flu

Yo soy friki porque el mundo me ha hecho así

2006-05-26T10:12:00.000+02:00

Como ayer fué el día del orgullo friki, los post dedicados al tema han proliferado por toda la blofosfera, mas friki que nunca, en uno de ellos, Deyector ha dejado en su blog un enlace para hacer el friki-test, juas pense yó, se van a cagar estos, ni el puto Palpatine me superará en el lado oscuro del frikismo, tras media hora de responder preguntas resulta que mi puntución casi no llega al 25% de friki, ¡ pero esto que es, elevo mi mas enérgica protesta e impugno este resultado señorita ¡ , asi que al final va a resultar que ni friki ni ná, quizás algo rarito ná mas, que depresión, me voy a visionar “Patrulla especial Ghost: Stand Alone Complex” enterita a ver si se me pasa, o mejor aún las 11 horas de ESDLA en élfico.

Como me entere del que hizo el test va arder por los cuatro costados, mientras lo rebano con el sable laser y le hackeo la cuenta de hotmail con mi calculadora científica, hombrecoñoya.

Chicas, ahora tengo pruebas documentales de que no soy friki y seguro que panoli tampoco, soy un tio majo, serio, responsable y nada infantil, asi que ya podeis lanzaros a mis brazos, un test de mas de 200 preguntas chorras no puede estar equivocado, se atenderán peticiones por riguroso orden aleatorio.

Como diría el gran cálico electrónico: ¡ Mecachislosmengües !

Australian Tour: Parte VIII

2006-04-25T17:28:00.000+02:00

Great Barrier Reef

Nuestra penúltima excursión en australia fue a la barrera de coral, salida de bundaberg a las 5 de la mañana (ouch) y viaje en fregoneta hasta un pueblo llamado 1770 (sí, no es coña), nuestra conductora no tenía nada que envidiar de Carlos Sainz, iba a toda pastilla por una carreterilla a medio camino entre una comarcal y una regional española, con innumerables badenes, cambios de rasante, baches, etc, es más, en el viaje de ida había una niebla que no dejaba ver a mas de 15m, pues esta tia nos llevaba a 100 km/h durante 60 minutos de rally con 10 personas a bordo, había momentos en que se podía escuchar claramente “a rrassssss”.

Tras llegar a destino montamos en un barco que nos llevaría a la isla de Lady Musgrave (otros 60 min de viaje), allí nos estuvieron enseñando la barrera desde una barcaza con fondo de cristal donde pudimos ver algunas de las especies de la zona, estrellas de mar azules, pececillos de innumerables colores, tortugas, ..., y luego una excursión por la isla, el coral triturado por el paso del tiempo no es arena de playa aunque lo parezca, como pudimos comprobar mas tarde. En la isla hay un pequeño bosque habitado por varias especies de pajaros, nos contaron que las nidadas perdían una buena parte de su prole cuando se caían de los nidos y eran absorbidos por la espesura, donde sus padres no podían llegar debido a lo entretejido de las copas.

Tras la visita cultural tocaba una primera zambullida cerca de la playa provistos de gafitas, tubito y pies de pato, fué cuando nos dimos cuenta de que el coral pincha un huevo, en esas primeras inmersiones no nos alejabamos mucho de la orilla, pero era suficiente para apreciar la increible vida marina que hay por allí.

Tras la vuelta al barco buffet libre allí vimos que los chinos para esto de comer son todo unos profesionales, que manera de arramblar, tenías que luchar a codo partido por un langostino, no se donde lo echan porque luego son todos unos tirillas.

Tras eso, la zambullida buena, nos soltaron en la barrera cerca del barco pero alejados de la isla en una zona de unos 4-5 metros de profundidad, que es donde realmente se aprecia en todo su esplendor, una sensación única, aquí no tuve webs a lanzarme sin chaleco y anduve a la deriva con mis gafitas y chalequito durante un buen rato. Era increible ver los pececillos nadando a tu alrededor y entre el coral, las pequeñas mantas que a veces aparecían de la nada desde el fondo, los peces alargados y mamones que se te enroscaban entre los pies, sobre esto hay una divertida anécdota (no tan divertida para el que la sufrió) y es que desde el barco alguién soltó comida para peces a su alrededor y claro en 2 nanosegundos el agua empezó a herbir de decenas de peces luchando por las bolitas (las de comida y las del interfecto) con el consabido acojone y suelta de improperios.

Al regreso de la barrera pude comprobar con gran alegría y alborozo (ironía) como a pesar de los kilos y kilos de crema que protegían mi cuerpo, todo mi ser se tornó de un colorcillo rojo chicharrao al mas puro estilo alemán en mallorca, gajes del oficio de snorkelista.

Al día siguiente partimos a Brisbane y de camino paramos en un Wildlife Park donde echamos la mañana viendo a los ornitorrincos en la zona de animales nocturnos, con su curioso sistema de detección de campos eléctricos, capaz de detectar el campo electrostático emitido por cualquier ser vivo a unos 20 cm de distancia, las serpientes, los canguros, emus, cocodrilos, wombats y por supuesto los koalas, los seres mas adorables de australia, parecen peluchines y se pasan el día colgados de los arboles, hasta 16 horas, tras lo cual desciende de las copas, zampan unos kilos de hojas de eucalipto y hala otra vez a dormir, el nombre de koala proviene de un dialecto aborigen y significa “el que no bebe” o algo asín, y es que los koalas solo tienen un alimento en su dieta, las hojas de eucalipto de las que extraen todos los nutrientes y el agua necesaria para vivir, naturalmente con una dieta energeticamente tan escasa no es tan extraño que se pasen el día durmiendo.

En el resto del viaje a Brisbane sufrimos el DILUVIO, así, con mayusculas, nunca había visto caer tanta agua junta, la autopista estaba plagada de coches parados en los arcenes o debajo de los puentes y nosotros ibamos a 40 km/h, completamente acojonaos y sin ver nada a 10 metros de distancia, si esto es una tormentilla de las de por aquí no quiero ni pensar como fue el ciclón que azotó el norte de australia, a unos 1000 km de donde estabamos nosotros.

Hicimos noche en el motel Formula 1 cerca del aeropuerto de Brisbane donde me llevé un susto tremendo al comprobar el billete del día siguiente. Había permanecido en mi mochila todo el día y durante la mañana la mochila estuvo en el coche, que se mantuvo al sol australiano un montón de horas y calentó tanto el papel que este se ennegreció (parecia quemado), menos mal que en aeropuerto me confirmaron que seguía siendo un billete válido, al verse aún el código de vuelo y mi nombre y apellidos.

Al día siguiente nos despedíamos de Australia, algún día espero volver.

Próximo capítulo: Bangkok

Australian Tour: Parte VII

2006-04-19T15:51:00.000+02:00

Gold Coast

El día 31 de Marzo volabamos hacia el aeropuerto de Gold Coast en el maravilloso estado de Sunshine Coast , ya el vuelo no nos presagiaba nada bueno y nuestros temores se confirmaron nada mas tomar tierra, nos calamos completamente gracias a una buena, bonita y barata tormenta tropical, el estado del sol por lo cojones pensamos nosotros y teníamos planeadas varias excursiones, menos mal que solo fue ese día.

Nuestro destino del día era Noosa Heads, algo mas al norte, donde habíamos alquilado un Resort por un par de días, el trayecto en coche fue pasado por agua, sin embargo no era mas que un chirimiri en comparación con lo que vivimos nuestro último día en Australia (parte VIII)

Noosa Heads

Esto era lo mas parecido al paraiso, apartamento de lo mas amplio, piscina, jacuzzi, rodeado de vegetación tropical y con un caminito entre la foresta que daba directamente a la playa, un idílico lugar al que en un futuro estaría encantado de volver.

El pueblo estaba bastante extendido entre la foresta lo que daba la impresión de ser mucho mas amplio de lo que era, con gran cantidad de zonas comerciales, apartamentos, bares, todo muy turístico, y muy cuidado, lugar de preferencia para las vacaciones de toda Australia, sin embargo a pesar del ambientillo no había la masificación de nuestras playas lo que lo hacía un destino aún mas interesante.

Y en cuanto al nivel de las churris, 12 sobre 10, si en Melbourne y Sydney estaban tremendas en Noosa ya fue el delirio, sinceramente hubo momentos en que pensé que me había muerto y estaba en el cielo, allí llega a estar Alfredo Landa en su epoca de Latin Lover y arrasa con las rubias.

Hasta que no sale uno de España no se da cuenta de cómo maltratamos nuestro patrimonio, especulación urbanistica, sobreexplotación del suelo, abuso de los turistas, mucho tendríamos que aprender de lugares como este.

Fraser Island

Tras un primer día de descanso en Noosa, nos apuntamos a una excursión a Fraser Island, la isla de arena mas grande del mundo, había una buena tirada desde Noosa hasta la isla con trayecto en Ferry incluido y una vez allí travesia por las playas y el interior en autobus 4x4 (como lo oyen) y no eran trayectos cortos no.

Uno en un principio pudiera pensar, pues vaya mierda, una isla de arena ya ves tú, eso te lo hago yo con 2 cubitos de playa, pero cuando se adentra dentro de una isla con una extensión tremenda, bosque tropical circundante, sí, sí, tropical, con arboles de decenas de metros, que no se como coño pudieron crecer en la arena y lago interior de aguas cristalinas incluido, pues ya se cambia de opinión, un paraiso dentro del paraiso.

Allí pasamos una mañana de playa y barbacoa bajo la atenta mirada de las iguanas, si no andabas al loro podía bajar una de un arbol y birlarte el filete al mas puro estilo oso yogui, las zonas de acampada estaban cercadas ya que la isla estaba poblada por Dingos, que son como perros salvajes, con el tamaño suficiente para llevarse a un bebe (por lo visto se han dado casos) aunque yo no vi ninguno supongo que serían como las meigas.

Los lugareños visitaban la isla para pescar, hasta aquí normal, sin embargo lo que pescaban eran tiburones (!!!) no tiburones blancos claro está sino mas pequeñitos de metro y medio de largo, por lo visto muy comunes cerca de la costa, tuvimos ocasión de ver a un melenitas surfero luchando con uno durante un buén rato, tiro sedal, suelto sedal, asi unos 20 minutos hasta que nos cansamos y seguimos viaje, no se si al final conseguiría su racioncita de cazón en adobo.

Tras un último día de descanso y remoloneo marchamos (con todo el dolor de nuestro corazón) a Bundaberg, penúltima etapa de nuestro viaje, donde haríamos una excursión a la gran barrera de coral.

Bundaberg, un pueblo realmente extenso (y plano), aunque poco poblado, muy al estilo australiano, con enormes plantaciones de caña de azucar, el ron de caña y por supuesto el azucar son sus productos estrella, eso sin contar las licorerias (Drive through licor stores), que me llamaron mucho la atención porque tu entrabas con tu coche tranquilamente por la puerta te cargaban todo el licor que quisieras y salias por el otro lado, como quién entra en un tunel de lavado y la proliferación de Moteles, calculo que tocaban a uno por habitante.

En el siguiente capítulo, la barrera de coral y el último día en Brisbane, nuestra despedida de Australia y vuelo a Bangkok

Australian Tour: Parte VI

2006-04-11T16:38:00.000+02:00

Llegué a España el domingo por la mañana, pero aún queda por contar todo lo acontecido durante mis vacaciones australes, asi que que a esta seríe de Australian Tour aún le quedan 4 capítulos más.

Vacaciones

El día 27 de Marzo, empezaban mis vacaciones, un día libre por fin, tras todo el ajetreo del curro, y decidimos irnos a la playa de Bells Beach , asi que nos levantamos prontito y la primera en la frente, estaba nublado, pero seguiamos decididos en pasar un día de playa asi que marchamos alegremente a la aventura.

Tras 100 km de viaje el panorama no aclaró, asi que decidimos ir a un restaurante español en Geelong, el “Flamenco” regentado por un gaditano emigrado a Australia muchas decadas atrás, pero otro chasco, presisamente ese día estaba cerrado por descanso. Poco despues una compañera nuestra recibía una llamaba diciendole que el vuelo que tenía que tomar mañana pudiera tener problemas por la huelga general en Francia y que a lo mejor le tocaba quedarse en Singapur por un tiempo sin definir, el día ya pintaba muy mal, ¿qué podía ir peor?

Pues a nuestro regreso a Melbourne a otro de nuestros compañeros le comunican que su vuelo de la 1 de la tarde del día siguiente en realidad es a la 1 de la mañana de esa noche y se entera de casualidad, joer si es que era mejor no haberse levantado, pero bueno, sería la última ¿no?

Pues no, a los dos que nos ibamos a Sydney al día siguiente nos llaman para decirnos que hay un problema con nuestro alojamiento, de nuevo las prisas, llamadas de telefono para reservar habitación de hotel, nervios, en fin, el 27 de Marzo de 2006 quedará marcado en el calendario como el día negro por excelencia.

Esa noche hicimos una cenita de despedida en Melbourne donde, gracias a que pagaba la empresa, corrió el vino y las caipirinhas como el agua, asi nos iriamos calentitos a la cama.

Sydney

Al día siguiente estaba volando hacia Sydney, casi tan extensa como Melbourne pero mucho mas densamente poblada, con sus grandes rascacielos de la City o sus barrios residenciales en el extrarradio, una ciudad mucho mas cosmopolita que Melbourne, con mucho mas tráfico, pero también mucha mas animación, aunque comparte algunos de los defectos de la primera, como por ejemplo los horarios comerciales, a las 7 de la tarde empieza a ser dificil encontrar un sitio para cenar y a las 11 de la noche están cerrando todos los garitos de copas, a las 12 la actividad nocturna esta casi muerta.

En sydney estuvimos tres días, visitando, Darling Harbour con su paseo lleno de zonas comerciales y flanquedao por el museo marítimo, el centro de convenciones o el oceanográfico, el barrio chino, con montones de tiendas “de los chinos” y restaurantes de comida rápida (curiosamente japonesa) , incluso tenían centros comerciales propios, el botánico con su zona tropical densamente poblada de grandes y ruidosos murcielagos, el Sydney Opera House o la Sydney Tower, una torre de comunicaciones desde cuyo mirador en lo mas alto puedes observar todos los grandes rascacielos de la City desde arriba, unas vistas realmente espectaculares, no en vano se tarda varios minutos en subir hasta arriba en ascensor.

Durante el tiempo que estuvimos en Sydney elaboramos la siguiente teoría, en china debido a la política de hijo único y a ciertas costumbres machistas no tienen mucho aprecio por las niñas, asi que cuando nace una, si es fea la mandan a España y si es guapa a Sydney, aproximadamente un 33% de la población de la ciudad es de origen asiático y ciertamente las féminas, asiáticas o no, están todas tremendas.

El siguiente punto del viaje era Gold Coast, una de las mejores etapas, estancia en Noosa Heads y excursión a Fraser Island.

Australian Tour: Parte V

2006-03-25T06:29:00.000+01:00

Esta semana pasada ha sido muuuuuy larga, llevaba bastante tiempo sin postear pero es que en realidad lo que menos he tenido ha sido eso, tiempo, asi que hare un breve resumen de lo acontecido ultimamente.

En cuanto al curro, ando terriblemente cansado, las maratonianas jornadas de trabajo me dejan para el arrastre y sin ganas de salir por la noche, menos mal que ya solo me queda otro dia mas antes de empezar mis merecidas vacaciones.

Aun asi me ha dado tiempo de visitar el centro de la ciudad. Si en el extraradio las dimesiones de las avenidas, edificios de apartamentos y demas son de grandes proporciones, el centro se parece mas a una gran urbe europea. A destacar dos barrios, el barrio chino y el barrio griego, los dos grandes grupos de poblacion aparte de los anglosajones, el barrio chino es especialmente curioso, es como si de repente te metieras en alguna de las bulliciosas calles de Hong Kong, todos los carteles estan escritos con las casitas esas que usan para escribir y tienen montones de tiendas de comida rapida (curiosamente comida japonesa) y de ropa (muy barata), de hecho aqui tambien estan las tiendas "de los chinos" con gran cantidad de cachivaches baratos y de dudoso origen o calidad. El barrio griego es muy pintoresco tambien, cenamos en una "tasca" autentica, recomendados por una conocida que tambien es griega, con dos individuos tocando canciones populares griegas y la verdad es que salimos contentos y no era muy caro.

Otro sitio que visitamos una manyana es el Victoria Market, que es un mercado con gran cantidad de puestos, una especie de mercadillo pero bajo techado, alli ya ejerci totalmente de "guiri" llevandome todo tipo de peluches, camisetas, senyales de trafico (muy curiosas y tipicas de australia), ya solo me falta comprarme unos cuantos boomeranes y ya tendre el pack completo del turista.

En cuanto a la Formula 1, ya estan preparando el circuito para la carrera de la semana que viene, montando los boxes (que ya tienen los nombres de cada piloto), rastrillando las escapatorias, poniendo los neumaticos y demas medidas de proteccion y aprovechamos para "colarnos" en los pits y hacernos unas fotillos en los boxes, eso si , vacios.

Y de la vida nocturna en Melbourne tengo poco que contar, en cuanto empiece mis vacaciones tendre mas conocimientos que aportar al personal, aunque de lo que si me he dado cuenta es de aqui todos los garitos de copas tienen al maton de turno en la puerta para formar cola, incluso cuando el local esta semi vacio, debe ser para darle cache al local y ademas si no vas acompanyado de rubia molona con minifalda cinturon, no eres nadie, usease que te toca esperar cola como un misero mortal.

Como veis tanto tiempo sin postear para poner solo esto, pero es que en realidad he andado muy liado y demasiado cansado para hacer otra cosa al llegar al hotel que plegarme en el sobre hasta las 6 de la manyana del dia siguiente, pero si hasta ha habido un ciclon en Australia (Noroeste) y casi ni me entero.

Dark el reportero mas cansado de barrio sesamo informando para radio patio blogero.

Australian Tour: Parte IV

2006-03-13T11:33:00.000+01:00

El tiempo.

Aqui el tiempo es muy cambiante, de un dia para otro la meteorologia te puede dar muchas sorpresas, ayer por ejemplo hacia mucho calor, pero mucho y hoy sin embargo ha amanecido lloviendo y todo el dia ha estado nublado si ya lo dicen los propios australianos "crazy time".

Aprovechando que ayer hacia buen tiempo anduve por el jardin botanico de Melbourne, que como todo por aqui tiene unas dimesiones espectaculares con lago interior incluido, ya para llegar alli tienes que atravesar una enorme explanada con monumento a los caidos en la World War II en su cuspide, pero es que dentro puedes llegar a perderte si no das con un mapa adecuado o si tienes pocas luces como yo, seguro que mas de un australian panoli se ha quedado encerrado dentro (cierran a las 20:00) y la fauna local (patos y cisnes basicamente) se encargan de hacer desaparecer los restos convenientemente.

El Jet Lag ya va remitiendo, pero mi reticiencia a abandonar el horario patrio hace que a estas horas (21:45 en Australia) ya ande con suenyo y buscando un rincon donde reposar, al menos ya no me quedo dormido por los rincones como hace unos dias.

Por hoy poco mas que contar, ya ando por aqui en DEFCON 2 y cada vez con menos tiempo libre para escribir o relacionarme con los nativos/as, asi que mis apariciones seran cada vez mas esporadicas.

Nos vemos en los bares (por cierto, una ruina salir de copas por aqui)

Australian Tour: Parte III

2006-03-10T07:59:00.000+01:00

Las churris

Aqui fue donde se origino el mito de la austohungara rubia, el 90% del personal femenino tiene el pelo rubio, de complexion robusta a la par que proporcionada, estatura superior a la media espanyola, ojos claros y piel ligeramente bronceada, vamos que estan todas muy buenas y aqui estamos en veranito lo que puede producir una elevacion del indice de testosterona en sangre, tengo que enterarme de si eso da positivo en un control de alcoholemia, que por cierto aqui hacen mas o menos a menudo ya que la tasa es 0.0

Y es que Australia es un pais donde si ponen una norma es por algo y ademas hay que cumplirla, son bastante rigidos en eso, si pone 50 km/h pues son 50 no 51, y si en la aduana pone que no puedes pasar ciertos articulos pues no puedes pasarlos, no puedes alegar desconocimiento o que no eres del pais, no puedes y punto, multa o carcel o lo que corresponda, ellos dicen que es por la seguridad del personal, los controles para entrar en nuestra sede de trabajo son ahora muy intensivos, vamos que solo les falta hacer que me quite los gallumbos para ver si llevo zurraspas o no, luego son muy amables todos, que una cosa no quita la otra.

De hecho ayer, tras salir del curro y dar una vuelta por el parque que comente en mi post anterior, una nativa muy simpatica intento establecer contacto verbal conmigo, claro que yo no la entendia ni la mitad de lo que decia porque aqui tienen un acento muy cerrado, asi que andaba yo riendole las gracias a una rubia impresionante sin saber si me estaba preguntando la hora o mentando a mi familia, pero al menos la quedo claro que era espanyol, algo es algo, ya hemos sembrado la semilla para una futura colonizacion.

En cuanto a las costumbres del personal, se hace algo dificil encontrar sitios abiertos mas alla de las 11 de la noche, cenar a esas horas es imposible, aqui se cena entre las 6 y las 8, puedes encontrar multitud de restaurantes con muchos tipos de comida, italiana, thai, japonesa, hindu, griega, el alcohol es mas caro que en espanya y las viandas son tambien algo mas caras, en compensacion la gasolina es mas barata y menos mal porque aqui gustan de las grandes cilindradas al estilo americano, combinados con gran cantidad de coches japoneses.

Por cierto hoy hemos mejorado nuestro tiempo en Albert Park, manyana nos acercaremos a la pole y todo :-)

Australian Tour: Parte II

2006-03-09T08:55:00.000+01:00

Primeras impresiones.

Conducir por la izquierda es una experiencia de lo mas interesante, se lo recomiendo a todo el mundo que quiera vivir al limite, te dan un coche con el volante al otro lado, que menos mal que es automatico y no hay que cambiar marchas que si no y te sueltan en medio del trafico de Melbourne, aunque la verdad es que no se puede comparar el trafico de aqui con el de una gran urbe europea, pero eso se acabo, el coche ha sido transferido a su conductor autorizado y gracias a dios ahora soy un simple bulto en la parte de atras.

Esta manyana al tratar de llegar a nuestra sede nos han ido desviando paulativamente alrededor de Albert Park, cerrado a cal y canto por la carrera de Formula 1, hasta que hemos llegado a una entrada un tanto extranya, parecia ... hummm , esa chicane, esas escapatorias, conyo , era el circuito !!! , nos habiamos metido en el circuito de F1 , hemos dado una vuelta a Albert Park, que experiencia oye, ya colgare las fotos para que os murais de envidia, je je, resulta que los coches acreditados entran por el circuito, manyana a ver si mejoramos nuestro tiempo de hoy.

En cuanto al tema del idioma, estos australianos hablan muy raro, debe ser el sol que les reblandece el cerebro, porque van arrastrando silabas y al final pues te dedicas a asentir y largarte con viento fresco, tengo que empezar pronto a evangelizarles en el idioma de cervantes.

Al acabar hoy en nuestra sede hemos hecho algo de turismo camara en ristre y hemos acabado en un parque que riete tu del retiro o de la casa de campo, una mieeeeerda en comparacion, grandes extensiones verdes, arboles mas grandes aun, todo muy limpio, cuidado y organizado, grupos de gente haciendo deporte, vestuarios de ladrillo rojo por doquier y el contraste entre las frondosas arboledas y los rascacielos de fondo es un marco incomparable.

Seguiremos informando desde el culo del mundo, aunque eso si, un culo verde y frondoso.

P.D.: De Mofli aun no he tenido noticias, el jodio se esconde bien , pero no escapara no.

Australian Tour: Parte I

2006-03-08T10:33:00.000+01:00

El viaje.

Si alguien se pregunta como es un viaje a Australia ya se lo digo yo, UN INFIERNO.

Madrid - Roma, un saltito de nada, Roma - Bangkok ya jode lo suyo, 12 horas de vuelo pasando por encima de los mas variopintos lugares, esto ya de por si deberia ser bastante para acabar con las rodillas, rinyones y la mayor parte de la anatomia de un ser vivo multicelular, pero si ademas le sumamos que al tratar de salir de Bangkok a tres de mi empresa (eramos casi 60) les retuvieron en el aeropuerto por estar mal tomados los datos de su visado, ya pues rallamos el limite de la tolerancia humana.

Acumulamos un par de horitas de retraso en Thailandia, tras lo cual partimos hacia Sydney penultimo tramo del viaje, 9 horitas de vuelo mas, tratando de no dormirte por eso de que lo mejor para combatir el Jet-Lag es llegar muy cansado a destino, pero oye es que 5 comidas de avion hacen mella en el organismo, ni una ni dos oiga, cinco y porque esquive la sexta.

LLegada a tierras Australianas y toca revision de documentos en Sydney, naturalmente tras lo de Bangkok con un miedo en el cuerpo que pa que, aunque consigo solventar los exhaustivos controles con un rapido giro de cintura que encaloma al individuo de detras mio, en la guerra ...

Solo queda una hora de vuelo mas hasta Melbourne, agotado, aborreciendo la comida de avion, a Mofli y a la madre que me trajo hasta aqui y para rematar la faena al tomar tierra en el Tullamarine Intl Airport el comandante del avion (que supongo que era el becario) se marca un aterrizaje guays con balanceo de avion y derrapada que ni el Carlos Sainz oiga.

En la aduana me retienen 10 minutos con preguntas de todo tipo, que de donde vengo, que a donde voy, que donde trabajo, nombre del padre, la madre, el perro, si vengo a atentar contra el presidente de australia, mofli o a partirle los morros a cocodrilo dundee por hortera, me revisan el equipaje y al fin con una sonrisa me dan la bienvenida al pais mas lejano al que se puede ir, excepcion hecha de Nueva Zelanda.

Y como ya predijo el Murphy ese, tras un viaje de 2 dias por eso de la diferencia horaria, tras casi no dormir en el avion por caer rendido en la cama, tras esperar un bus lanzadera que no llegaba para ir al hotel a las dos de la manyana, pues me quedo como un buho en la cama sin pegar ojo, ya me vale !

Casi 4 horitas de suenyo y hala a las 10 de la manyana hora local, reunion de bienvenida, visita a las sedes de trabajo y primera sorpresa, uno de mis responsables que tenia asignado un coche aqui sigue en bangkok asi que me toma a mi llevarlo y conducir por la izquierda solo tiene un nombre, caos, casi me llevo por delante cuatro o cinco espejos retrovisores en mi trayecto, me he subido al bordillo en TODOS los cruces y hasta un australiano, gente tranquila por definicion, me ha tocado el claxon en varias ocasiones, el diablo sobre ruedas se me llama ya por estos lares.

Las primeras impresiones sobre Australia, calles, gente, comida, etc, en proximas entregas, ahora que ya esta demostrado que el hotel hay un par de ordenadores con conexion a internet gratuita, aunque tenga que pedir la vez como en la pescaderia para usarlos, seguiremos informando.

Nota del Autor: Este escrito no lleva acentos ni enyes deliberadamente ya que se usa un teclado australiano, el del hotel para ser mas exactos.

P.D.: El cabron de Mofli no vino a buscarme al aeropuerto, pero se donde vive, en el zoo, se va a cagar !

Querido Mofli

2006-03-05T14:18:00.000+01:00

Querido Mofli,

Te escribo esta carta para indicarte que pronto nos veremos, el lunes marcho hacia tu hogar, en la tierra de cocodrilo dundee y espero que vengas a buscarme al aeropuerto, me reconocerás porque soy el panoli de la maleta con pegatinas Dragones y Mazmorras y un sable luz en el cinto.

Ya verás que bien nos lo pasamos juntos, burlándonos de los estirados de los canguros y tirandoles globos de agua a los perezosos, nuestros archi-enemigos.

Se despide, atentamente
Dark.

El lunes viajo a Australia y no regreso a España hasta justo antes de Semana Santa , no se si tendré una conexión de Internet a mano por lo que no puedo asegurar que el blog se mantenga actualizado, pero intentaré conectarme de vez en cuando para contar como son las cosas por allí.

Sed malos, nos vemos a la vuelta.

La insoportable levedad del blog

2006-03-01T16:06:00.000+01:00

Tener un blog está de moda, es lo mas “in” si no estás representado en la blogocosa eres un marginado tecnológico, por eso cada día nacen miles de blogs cuya existencia la mayoría de las veces pasará desapercibida para el resto de la humanidad, igual que el último disco de Tamara, o Ambar o como se llame ahora.

Cada blog es un mundo, pero estos blogs “guadiana” suelen estar englobados en alguno de los siguientes tipos :

- Mi vida: El interfecto se dedica a describir su vida diaria hasta el mas mínimo detalle.

He salido a la calle, he visto una flor, había un perro, me he quedado mirandolo, creo que el perro me odia.

- Poeta frustrado: El interfecto nos da muestras de su amor por la lírica y decide compartir su arte con nosotros, pobres mortales.

El mundo me vió salir a la calle, con esos espacios de azul infinito e irisadas florecillas, sentí una maravillosa comunión con un can que se deleitaba de la brisa del momento.

- Denuncia social : El interfecto usa el blog para denunciar las que considera grandes injusticias de la humanidad.

He salido a ese espacio de manifestación que es la calle, las flores estaban contaminadas por los gases emanados de los coches, me crucé con un perro raquítico por culpa de la desigualdad social entre los paises ricos y pobres.

- Pitufo Gruñón : El interfecto usa el blog para desahogarse un poquito, que tampoco viene mal.

He salido a la puta calle y he arrancado una mierda de flor, entonces lo ví, a ese puto chucho, ¡ lo odio !

- Comomolo : El interfecto se dedica a alabarse a si mismo ya que su abuela murió en la guerra.

He salido a mi calle, que es la hostia, tiene muchas flores, como mola mi calle y hay un perro, grande y lustroso , pero si fuera mio sería mas grande y lustroso aún, porque yo molo mucho.

- Friki : El interfecto se dedica a hablar raro, a veces traduce su blog al Klingon o a Pikachu.

Diario de a bordo: salimos de la velocidad luz cerca de la puerta de tanhauser. Lanzamos nuestra sonda e-Flower I que fué abordada por una nave de ataque kangurana modelo Dog-Chow

-Fotoblog : Ni una letra, ni una coma, solo fotos, de lo que sea y además aparentemente inconexas.

[Foto de una calle]
[Foto de unas piernas]
[Foto de una flor]
[Foto de una nube]
[Foto de un ojo]
[Foto de un perro]
[Foto de un bote de sopa]

Naturalmente vosotros no teneis ninguno de estos blogs ¿o si? ¿y yo? y además ¡que mas da!

La busqueda de hoy

Tecnología de película

2006-02-23T15:18:00.000+01:00

En las peliculas y series de televisión los ordenadores y tecnología en general son mostrados de una manera irreal rallando el ridículo, supongo que para parecer mas atractivos al público.

A mi me sorprende que todos los ordenadores de las peliculas, se enciendan simplemente enchufando el monitor y de manera instantánea, inmediatamente te pide un usuario, normalmente el usuario suele ser el nombre de un tio, si estás en un hospital y escuchas por megafonía que llaman al doctor fulanitez pues hala lo calzas como usuario y suele colar como mucho al tercer intento, casi nunca te piden clave y además siempre da la casualidad de que ese usuario tiene permiso para ver absolutamente todo lo que desee.

Que queremos ver las fichas de todos los agentes secretos destinados a alemania pues tecleamos directamente sin abrir ningún programa ni nada “buscar agentes secretos en alemania” y hala, nos salen sus fichas, preciosas eso sí, con foto actualizada, carnet de conducir, de la biblioteca, multas de tráfico y pudiendo consultar incluso si el agente en cuestión carga paquete a la derecha o a la izquierda.

Los malos siempre guardan ficheros comprometedores en sus ordenadores y el bueno podrá acceder a ellos desde cualquier lado, tampoco hace falta que el ordenador este encendido mientras teclee muchas letras y muy deprisa bastará, en pocos minutos conseguirá entrar en la Base de datos del malo y encontrará algún fichero del tipo “planes_para_dominar_el_mundo.doc” luego lo transferirá a algún lado mientras en pantalla sale una magnifica barra de estado que nos indica el % de fichero transferido.

En ese momento al bueno lo suelen pillar y el proceso se interrumpe, pero no pasa nada lo tenemos guardado en un diskette y el cerebrito de turno de nuestra organización podrá rehacerlo de la nada con un programita que hizo cuando era estudiante en el MIT.

La serie con mas chorradas de ese estilo es CSI, allí si que saben montarselo bién, eso es tecnología punta y lo demás son tonterías.

Pueden coger cualquier foto y hacer un zoom hasta el infinito, rotar las imágenes en tres dimensiones, e incluso hacer una animación en tiempo real de una simple foto.

Si es muy sencillo hombre, el asesino seguro que estaba en el edifico ese que se ve al fondo, hacemos zoom x1000, hasta que se vea bien la habitación, luego rotamos la imagen para ver lo de dentro, porque desde fuera no se ve la mesilla (es lo que tiene) y con la ayuda de un complicado programa que análisis de imágenes conseguimos ver a una resolución de 1280x1024 una foto del tio dentro de un cajón de la comoda, que resulta que el juez nos admite como prueba irrefutable, toma ya ¡

Y no hablemos del trabajo de investigación de los agentes. Llega un tío y descubre un hilo en medio de una calle, lo analiza y por la composición de las fibras se deduce que solo puede estar fabricada al lado de un río con una cantidad de calcio nunca inferior a 10 mg/ml , naturalmente tras una consultilla al programita de busqueda que riete tu del google earth, llegamos a la conclusión que la fábrica está en Toledo Ohio, de ahí a averiguar la talla, modelo e incluso la tienda en donde se compró son unos 10 minutos de serie.

Si es que en España estamos subdesarrollaos hombre, asi no se puede.

La busqueda de hoy (sorprendente)

De boda

2006-02-21T15:29:00.000+01:00

Hace poco he recibido una invitación de boda de un familiar y claro ya solo de recibir la tarjetita me entran los sudores.

Lo primero es la asociación de ideas, joder mi prima Puri se casa , pero si la saco 5 añitos de nada y además con el gañán de su novio, que tiene menos sangre que una virgen en el castillo de drácula.

Y es que la boda de un familiar es un cúmulo de situaciones incómodas, porque te encuentras con parte de la familia a la que hace tiempo que no ves, lo primero son las presentaciones:
- Hola tita soy Dark.
- Hijo, pues ahora mismo es que no caigo
- Tía, soy el hijo de la Mari, la que se casó con el taxista que luego se fueron a Madrid, que no se habla con la madre de la tía sole, ¿recuerda?.
- Hijo mío haber empezado por ahí.

Luego claro, para todas mis tias yo siempre seré darkito, nunca creceré y siempre me reciben con la misma batería de preguntas.
- ¿Y ahora en que trabajas? Ya te habrán ascendido ¿no?
- Mira que podrías trabajar con el tio Paco ganando dinero en vez de eso de haces con las maquinitas esas.
- ¿Para cuando sentarás la cabeza hijo? Tu lo que tienes que hacer es formar una familia.
- Mira tu prima con 5 años menos y ya casada y con un funcionario de correos.

¡ Yo es que con esa presión no puedo eh ¡

Tras ser zarandeado de un lado a otro , estrechar decenas de manos y repartir cienes y cienes de besos se pasa al banquete. Uno trata de pasar desapercibido y escabullirse dismuladamente pero siempre me encasquetan a la tia Sole para que la lleve. Que si tengo que bajar la ventanilla, que no corra, que siga al primo Alberto que tiene un master y se sabe el camino, que no tome tan fuerte las curvas, que corra que lo perdemos. Que estressssssssssssssss.

Ya en el banquete todo el mundo se pone ciego a comer, parece que no hayan visto un langostino en su vida, a veces he pensado en montar un chiringuito a la entrada para la venta de sustancias, me forraba solo de vender antiácidos, bueno y preservativos, para llenarlos de agua claro, malpensados.

A los postres los novios cortan la tarta con un mandoble de acero toledano, que yo pensaba que las únicas bodas a las que se iba armado eran en Afganistan, pero claro debe ser para que cuando aparezcan los tunos tengas algo con que atizarles.

Y es que siempre terminan por aparecer los tunos, en cuanto oigo los primeros acordes de bandurria me pongo en guardia, unos mamarrachos en leotardos cantando lo de “Moziiiita dame un clavel”, y el de la bandera como no sabe tocar ningún instrumento se dedica a dar botes de manera compulsiva que parece que tenga una serpiente en la entrepierna, menos mal que les sueltas unos euros y unos copazos y se largan con viento fresco.

Y por último el padre de la novia que se empeña en que te fumes un puro, y yo no fumo, el que sí, yo que no, que si , que no, tonto que te va a gustar, te lo encasqueta en la boca, te lo enciende, chupa chupa que ya tira, que se me queda un complejo de actriz porno que no veas, sin contar el dolor de cabeza y la cara de limón.

Ahora que peor lo pasa el novio, al salir de la iglesia lo entierran en arroz y mis primos pequeños tiran a dar, 10 puntos por darle en un ojo, le cortan la corbata, los gallumbos y en cuanto se descuide también la tarjeta de crédito y la vida social.

Asi que me voy a pensar muy mucho en acudir a ese magno evento, aunque que yo quiero mucho a mi prima eh.

Windows Deity

2006-02-20T15:44:00.000+01:00

Volviendo al tema de la divinidad, en el cielo deben de tener algún sistema por el que tener controladas todas esas almas, antes de la era de los ordenadores en el cielo habría enormes archivadores que los querubines tenían que consultar para comprobar las fichas de los recién llegados, pero un día apareció Billy Puertas y le vendió la moto al supremo.

- Incorpore su negocio al futuro, gestione sus almas con un solo click, desde el icono “Mis almas” tendrá acceso directo al historial de cada individuo, podrá mandar a cualquier individuo al infierno arrantrandolo directamente sobre el icono “Papelera”. Con nuestro producto el resto de religiones le tendrán envidia. Windows Deity es el futuro.

Pero claro Windows Deity tenía pequeños problemillas de estabilidad ¿ qué pasaría si el sistema se bloquease? El clásico pantallazo azul de toda la vida vamos, menudo marrón ¿no? Las almas se acumularían en las puertas del cielo como si fuera la cola del INEM y a ver como explica San Pedro que es que están reiniciando.

El diablo no tiene ese problema claro, allí tienen instalado Linux y lo manejan desde línea de comandos, por algo lo llaman la condenación eterna.

¿Y tendrá dios una línea de atención al usuario? Imaginaros que pasaría si funcionara igual que las de las compañías telefónicas.

Buenos días , le atiende Santa Ursula ¿cuál es su incidencia?

Sí, verá, es que se nos ha muerto el abuelo y la verdad es que no le tocaba.

Dejeme ver, ... , sí, en efecto compruebo en el sistema que ha habido un error, va ser dificil reestablecerle el alma de su abuelo, pero podemos darle otro nuevo sin coste adicional.

No oiga, yo quiero el mio, le había cogido cariño, esto es intolerable, me voy a cambiar de compañía, llamaré inmediatamente Budisfone.

Lo lamento, su abuelo ya ha sido transferido, mire le puedo dar un abuelo nuevo con garantía de 10 años, y de regalo le doy un embarazo y la condonación de todos sus pecados si continúa con nosotros.

Sí, es cierto, soy un irreverente, hereje, blasfemo, pero la religión es como todo en esta vida, si no puedes reirte de ello o con ello no me merece la pena. No me lo tengan en cuenta al fin y al cabo solo soy un panoli ;-)

Mis estadísticas de busqueda de la semana:

mujeres cambiandose ropa en tiendas
tios poniendoles los cuernos a su mujer con la vecina
como pertenecer a un grupo dark
los tios son cabrones

Ladrón robado

2006-02-13T15:15:00.000+01:00

Procedo a continuar el relato de Terminus

Parte II.

Ladrón burlado, ladrón descubierto, nunca antes había sido desafiado, nunca antes había fallado, era algo que su orgullo no le permitía asimilar con facilidad.

Millares de preguntas se agolpaban en su cabeza. ¿quién era esa mujer que jugaba con él? ¿por qué no lo denunció? ¿qué pretendía? No podía quitarselo de la cabeza, quería llamar a esa desconocida, pero eso supondría admitir su derrota.

Comenzó a volverse torpe, un turista no suficientemente borracho, unos dedos blandos que dejan caer la cartera que acababa de sustraer, una carrera por las calles del centro. Ahora ya le habían “mordido” , los agentes de paisano a los que tantas veces había burlado estaban tras él, no podría volver a “la oficina” , el lugar que mas le gustaba, lo estaba perdiendo todo, ya no era el mejor.

Abandonó su casa y se instaló en un hotel, se estaba volviendo paranóico, creía que lo vigilaban, todos en la calle eran sospechosos, tenía que poner fin a esto y la única manera de acabar era remontarse al principio, a ella, y la llamó.

Unos angustiosos segundos de espera, un tono, dos, ella respondió y las palabras que pronunció lo dejarón sin habla.

Lo había llamado por su nombre.

Y le paso el testigo a Gacela.

Corto con mi línea habitual por este relato, ya que me parecía de herejes utilizar un tono sarcástico o cómico y espero que sigais pasando el relato.

Searching

2006-02-09T10:23:00.000+01:00

Estas son algunas de las busquedas que he ido recopilando de mis estadísticas de acceso, de tal manera que cuando alguién pone esas frases en un buscador, aparece en mi blog, a veces tienen que paginar bastante para llegar.

- ninios y ninias
- misoginia
- cabrones integrales
- lugares dark
- por que ellos las prefieren cabronas
- técnicas cabrones

Si fuera catalogado por esas busquedas resultaría que soy un misógino, cabrón integral, que enseña técnicas a otros como él, pero que además debo ser un poco masoca porque también las prefiero cabronas, todo esto en lugares oscuros para que el público en general no se entere de nuestros tejemanejes. Lo de ninios y ninias, bueno, mejor no decir nada.

Pero sin duda la mejor busqueda de todas es esta, salgo el cuarto. Como me hagais un google bombing y se me relacione con esta busqueda mi vida social puede darse por terminada :-)

Y ya para que blogger y el gobierno chino me catalogen como bloggero non-grato de manera definitiva incluire algunos vocablos que podrían hacer sonrojar a un censor estadounidense o a un niño de 5 años.

Caca, culo, pedo, pis, tetas, pito, culete, el perro de san roque, nocilla (la tiri ya sabe de que va esto jeje)

Lo del meme está en desarrollo, quiero poner un párrafo de un libro que ahora mismo no tengo aquí.

Cuesta abajo y sin frenos

2006-02-08T23:20:00.000+01:00

Esta mañana me he levantado a las 7:20 como todos los días, he ido dando tumbos por el pasillo hasta el cuarto de baño, me he vuelto a mi cuarto para apagar el despertador porque siempre me lo dejo encendido, algún día en mi casa me van a matar.

En el cuarto de baño he procedido al pis mañanero, he abierto el grifo de la ducha, de nuevo sin darme cuenta de que llevaba el pijama puesto y que yo estaba justo debajo del chorro, es en ese mismo instante cuando me despierto realmente.

Tras la ducha me he vestido, he desayunado y he salido de casa en dirección a la oficina, instantes despues me he vuelto a por el movil, que estaba donde siempre, al lado del despertador, comprobación de emergencia, llaves en bolsillo izquierdo, movil en el derecho, cartera en el bolsillo trasero derecho (o izquierdo, depende del pantalón), compruebo que llevo el abono transportes, que una vez me subi al bus sin darme cuenta que no lo llevaba.

Salgo del portal y en la calle una niña de unos doce o trece años toda angelical ella, con faldita tableada, coletitas y sonrisa profidén, se acerca corriendo y me dice.

- Señor, señor , ¿me puede abrir la puerta?

¿Señor? , ¿Yo? , ¡Cuando cojones me he convertido en mi padre!

Pues empezamos bién el día.

Este post debería haber sido publicado esta mañana, pero blogger no lo ha considerado digno y hasta esta hora no he podido postearlo

¿Eres un Kernel?

2006-02-07T11:38:00.000+01:00

Hoy me pillais particularmente atareado así que os postearé un test que me mandaron hace tiempo para descubrir si sois un Kernel, y os preguntareis ¿y eso que es?, pues un Kernel es un ultrafriki informático, lo que los americanos denominarían un Geek

TEST PARA SABER SI ERES UN KERNEL

Responda a las siguientes preguntas con un Sí o un No, lo más sinceramente posible. Al final del test podrá comprobar los resultados obtenidos:

1.. Aunque para ello necesitara revisarlas cada dos días, ¿actualiza hasta la centésima de versión las aplicaciones de su ordenador (por ej., tiene usted la versión 4.06 funcionando perfectamente, y va y se instala la 4.07)?

2.. ¿En sus conversaciones aparecen tan a menudo términos como ADSL, XML, J2EE o UMTS, o frases como "los sockets establecen una recunfruntancia cíclica que se frandinga en la gestión de la memoria multihebra", que usted parece emitir el mismo ruido que una bisagra mal engrasada?

3.. ¿Alguna vez ha intentado "enrollarse" con una damisela utilizando frases tales como "te tengo en mi base de datos, guapa"?

4.. ¿Suele bromear con cosas como "mi jefe apunta a NULL", o "le haría un commit a esa churri", aunque la gente a su alrededor se sonroje de vergüenza ante tales gracietas, patéticas donde las haya?

5.. ¿Sería capaz de asistir al reestreno de "La Guerra de las Galaxias" disfrazado de Yoda, y de martirizar a la gente que no ha podido huir de usted a tiempo, con frases de la calaña de "la fuerza en ti está, joven Luke, yo entrenarte podría"?

6.. ¿Tiene instalado Linux en su ordenador?

7.. ¿Alaba continuamente las virtudes de Linux, hasta el punto de que a veces sufre erecciones con la mascota que lo representa (ese pingüino que tiene cara de gustarle los pingüinitos menores de edad)?

8.. ¿Podría ponerse a discutir apasionadamente sobre una cuestión tan kernel como cuál es el mejor navegador, si el Explorer o el Firefox?

9.. ¿Habla en los transportes públicos, sin ningún pudor, de las ventajas que se alcanza con la aritmética de punteros de C, o de que ha incrementado un 8 % el rendimiento de su tarjeta gráfica soldándole dos grapas?

10.. Si oyera que otros dos kernels en el otro extremo del metro o autobús hablan a voz en grito sobre lo interesantes que son las bases de datos orientadas a objetos, ¿iría corriendo hacia allí, aunque tuviera que empujar a ancianas y mujeres embarazadas, tan sólo para dar su docta opinión sobre la materia?

11.. En lugar de una Virgen o de un Cristo en la cruz, ¿tiene la foto del presidente de Intel sobre la cabecera de la cama?

12.. ¿Prefiere trabajar con una estación de trabajo Sun, que no la entiende ni su puta madre, antes que con un PC con Windows XP que hasta cambia su reloj al horario de verano de manera automática?

13.. Tras una jornada de diez horas frente a su ordenador del trabajo, ¿se atreve, con un par de huevos, a encender su ordenador al llegar a casa?

14.. ¿Juega a la Playstation con frecuencia?

15.. ¿Suele llevar encima una calculadora científica aunque esté en medio de la playa?

16.. ¿Le suena para algo el editor vi? (si la respuesta es afirmativa, y además ha comentado indignado que trabaja con él porque Word no es lo suficientemente profesional, entonces no hace falta que siga con el test: le podemos adelantar ya que es usted un maldito kernel)

17.. ¿Cree que al salir a tomar el aire y el sol se está usted exponiendo a ser picado por algún insecto, y por ello prefiere quedarse quietecito en casa con su ordenador?

18.. ¿Cree usted que el mejor amigo del hombre no es un perro, sino un Pentium IV a 3 GHz?

19.. ¿Le gusta "Expediente - X"?

20.. ¿Se acuesta sintiéndose plenamente realizado el día que consigue ligar a través del chat?

21.. ¿Alguna vez ha pensado que, quizá, tendrá que reproducirse por esporas si la cosita sexual sigue tan malamente?

22.. ¿Sus amigos íntimos son kernels?

23.. ¿Sus amigos íntimos no solo son kernels sino que además ni siquiera los conoce en persona?

24.. Ésta es fundamental: ¿ha recompilado alguna vez el núcleo o kernel de Linux?

Resultados:

0 respuestas afirmativas:
Es usted el puto jefe.

1 - 5 respuestas afirmativas:
Nuestros especialistas dicen que no hay peligro y que usted no es, en absoluto, ningún kernel de pacotilla; a título personal, sin embargo, yo tengo mis dudas, dado que uno de dichos especialistas tiene grabados todos los capítulos de Expediente-X.

6 - 10 respuestas afirmativas:
No estaría de más que empezara a plantearse visitar a un médico. El tratamiento para la desintoxicación no es caro y la Seguridad Social estudia subvencionarlo. En cualquier caso, salga un poco a tomar el aire, joder.

11 - 15 respuestas afirmativas:
Anda, vuelva a contar con cuidado sus respuestas, que más vale asegurarse bien antes de arriesgarse a obtener un resultado que le apuntaría como kernelcillo en potencia.

16 - 20 respuestas afirmativas:
Le damos nuestro más sincero pésame. ¡Pero hombre de Dios!, levántese usted del suelo y deje de gimotear cual plañidera, que podría ser peor. ¿Se imagina, por ejemplo, que, además de ser un kernel al 60 %, usted trabajara como figurante en una empresa de publicidad en la que le obligaran a disfrazarse de garrapata para anunciar un collar antiparasitario? Piense, piense por un momento cómo debe de sentirse ese pobre perdedor al que, efectivamente, le ha tocado "interpretar" a semejante bicho chupa-sangre (en lugar de a Hamlet, como le gustaría); y tranquilícese, que tampoco es tan horrible ser kernel: por ejemplo usted sabe programar y la garrapata no (aunque, a cambio, ella sabe orientarse entre los pelos de un perro y usted no).

Más de 20 respuestas afirmativas:
Es usted un KERNEL DE PURA CEPA. Le recomendaríamos que practicara el turismo rural o los deportes de escapada, pero no queremos engañarle porque no le servirían de nada; usted ya no tiene remedio y debe asumirlo con valentía. Sin embargo sí que le instamos a que se apunte a alguna de las muchas organizaciones de Kernels Anónimos que están proliferando en diferentes provincias españolas. En tal caso no olvide llevarse un cable serie para conectar su culete con el del resto de los participantes, ya que, en la pequeña intranet resultante, podrá usted compartir sus vivencias con gente que le entenderá bien.

Mejor no publico aquí mis resultados.

Omnipotencia SA

2006-02-03T16:33:00.000+01:00

El otro día charlando con Peppermint sobre lo humano y lo divino nos surgió, así como no quiere la cosa, el siguiente pensamiento de todo a cién “Ser Dios tiene que ser jodido ¿no?”

Porque claro uno piensa que ser omniscente tiene que molar mogollón pero tiene sus peros no os creais, estas todo el día escuchando los lamentos de tus fieles, “Dios hazme mas alto” , “Dios hazme mas guapo”, “Dios hazme crecer las tetas”, “Dios hazla crecer las tetas”, ¡coño, que pesaos!.

El tema de la creación surgió un día que estabas aburrido en el panteón celestial y como no tienes internet porque aún no lo has creado tratas de matar el tiempo en algo, asi que te da por la creación del universo. Empiezas con las estrellas, los planetas y les haces dar vueltas porque quedan bonito, pero son muy sosos asi que creas las montañas, los rios, los bosques y sueltas los primeros animalitos, que solo se dedican a comerse entre sí y a procrear, es entonces cuando creas a los primeros humanos.

A Adán pretendías hacerlo a tu imagen y semejanza, pero como eres un Dios un poco vago pues lo dejas en mano de una subcontrata externa que además te sale mas barato, asi que le encargas el trabajito a Genoma Consulting SA y claro ponen a becarios malpagados con el tema y sale una chapuza. El primer prototipo sufre perdidas constantes de fluidos y la sangre suele derivarse hacia la entrepierna de manera periódica (ese problema persiste en los modelos actuales) creandole necesidades físicas que satisface con la mano, dejandolo todo perdido y además se siente muy solo, es entonces cuando te da por cogerle una costilla a Adán y hacer a la mujer, a Eva la das un cuerpo sensual, hermosos pechos para captar su atención, piernas torneadas para contonerase y brazos para abrazarlo, pero Adán aún no estaba contento del todo y te pidió que ella tuviera boca para tener sexo oral y como tú eres un Dios un poco cabroncete pues le diste una boca a Eva, pero eso sí ella no paró de hablar desde ese momento.

Como no ves muy claro para que te van a servir estos seres imperfectos los encierras en el paraiso para observarles detenidamente, claro no te das cuenta que allí tienes tu plantación particular de marihuana, para esos momentos de relajamiento celestial y como no quieres que tus nuevas creaciones se la fumen pues les dices que es el arbol sagrado y que no deben tocarlo (¿alguién se creyó lo de la manzana?) de hecho lo de los arboles sagrados no termina de funcionarte nunca, lo usarías mas adelante con Moises, pero te olvidante de apagar el canutillo que estabas fumando, cayó sobre la planta de marihuana sagrada que empezó a arder y con las emanaciones Moises se pilló un chuzo que no veas y empezó a desvariar sobre pueblos elegidos y tierras prometidas, luego dirías que era una zarza ardiente que hablaba para disimular un poco, muy épico.

Cuando Adán y Eva se fuman el cogollo sagrado te ves obligado a expulsarlos, a Eva la dices que pagará con sangre tamaña afrenta, eso sí, en comodos plazos mensuales y a Adán le condenas a vivir como en los Estados Unidos, gobernado por un capullo.

Lo malo es que tuviste la genial idea de hacerlos mortales porque la autoreparación se salía del presupuesto y claro en algún lado los tienes que meter cuando mueren, porque los dioses tienen una estricta política de reciclado, como no caben todos en el cielo los tienes que ir clasificando, los buenos contigo, los malos se los mandas a Bill Gates y de portero pones a San Pedro, que anda que menuda gracia le hizo estar en la ventanilla todo el santo día:
- A ver, el siguiente, Nombre
- Zutanito Gomez
- ¿Tiene carnet de socio?
- No sabía que hiciera falta
- Claro, y con no saberlo ya cree que tiene el cielo ganado ¿no?. Ande, me aguarda en el purgatorio hasta que comprobemos su expediente

Y así por los siglos de los siglos ...

Desencuentros

2006-02-02T17:52:00.000+01:00

Yo por mas que me esfuerzo no consigo entender a las mujeres, y mira que han sido años de estudio en multitud de revistas especializadas (Playboy, Penthouse, Man) pero nada, sigue habiendo algo que se me escapa.

Casi siempre se nos quejan de que no nos comunicamos con ellas pero es que hay veces que da mucho miedo responder a cualquier pregunta que te hagan porque sabes que casi siempre la vas a cagar.

Oye, Dark, ¿has visto que camiseta tan mona lleva mi prima Amparito?

Sí, la queda bién.

¡O sea que vas por ahí fijandote en otras mujeres! (danger, se encienden las luces de emergencia)

No, cielo, pero a ti te quedaría mejor.

¡O sea que mi prima es fea! (ya las cagao)

No, o sea , quiero decir, ¿te he dicho que te quiero?

¿Sí? (ojitos) Yo también (uff, al palo)

Y luego están las suegras, con ellas es peor, porque no solo eres un hombre, eres el malvado que quiere llevarse a la alegria de la casa, desde el primer momento estás bajo un exahustivo examen:

¿y tu en que trabajas?

¿y cuanto ganas?

¿qué intenciones tienes con mi hija?

Usareis condones ¿no? (sí señora, para hacer globitos, porque otra cosa su hija no se deja hacer)

Dejaremos para un análisis posterior los tipos de novias ya que mis obligaciones laborales me mantienen ocupado.

Pero incluso con estas diferencias, aunque parezca que buscamos cosas distintas, aunque a veces no pensemos igual, aunque creamos que la otra persona no habla en el mismo idioma, estamos condenados a entendernos, a comunicarnos, a desearnos, a complementarnos.

“La mujer salió de la costilla del hombre, no de los pies para ser
pisoteada, no de la cabeza para ser superior, sino del lado para ser igual, debajo del brazo para ser protegida, y junto al corazón para ser amada. Cuidate mucho de hacer llorar a una mujer, pues Dios cuenta todas sus lágrimas”.
Talmud – Autor Anónimo.

Dedicado a mis contertulias nocturnas del IRC a pesar de todo lo que me chinchan ;-)

Nubarrones

2006-02-01T10:25:00.000+01:00

Andaba yo ayer con el día un poco tonto, con pocas ganas de reirme incluso de mi mismo y eso que yo me hago mucha gracia, así que al llegar a casa decidí darme una vuelta por mis blogs fetiche , Nepomuk como casi siempre consiguió sacarme una sonrisa, ya con mejor humor me dispuse a estar un rato de charlita con los colegas de la blogocosa en el IRC.

Charlamos de temas tan transcendentes como ¿quién está mas jamona, silvia saint o tracy lords?, pero no se como la conversación fue derivando y las féminas empezaron a despotricar de sus ex, curiosamente la mitad de la población femenina ha tenido un novio informático, todos ellos mas interesados en que no se les caliente la CPU en vez de que se les caliente la novia.

La cosa no marchaba bién, hay que tener buena fama entre las féminas, nunca se sabe cuando puedes necesitar que te presenten a una amiga, asi que traté de explotar mi vena de friki simpático, pero resulta que los exnovios que no eran informáticos eran frikis o peor aún, ambas cosas, capaces de llamar a sus novias de madrugada en medio de una partida de World of Warcraft para explicarles que acababan de subir de nivel mientras ellas pensaban "sí, ahora eres un nivel mas estúpido".

Joer, y yo era informático, friki y jugón, lo tenía todo, si se corría la voz no volvía a mojar el churro en mi vida, se me agotaban las vías de escape, bueno al menos tengo un curro fijo, incauto de mi, solo hizo falta la presencia de un trabajador municipal de la limpieza (barrendero) en la sala para desmontar mi teoría, funcionario, sueldo garantizado, días moscosos y ganando mas que yo.

¿Que era lo siguiente?, ¿que me entrara un dolor de huevos con hipo?

Dark ¿y tu en que trabajas?

humm, pues yo, soy ... médico

médicos, esos son los peores

Ayer estaba un poco deprimido, hoy tengo ganas de colgarme con el cable del ratón ¡y mi ratón es inalambrico!

El "altruismo" de la SGAE

2006-01-31T12:03:00.000+01:00

Supongo que muchos habréis leido las tropelias que la Sociedad General de Autores y Editores comete de vez en cuando en nombre de los derechos de Autor, la última el cobro de 518 euros a un grupo teatral de discapacitados psíquicos de Fuentepelayo por la representación de obras protegidas por derechos de autor en una función benéfica.

Está sociedad privada gestiona los derechos de autor incluso aunque el propio autor renuncie a los mismos y con la nueva Ley de Servicios de la Sociedad de la Información y de Comercio Electrónico (LSSI) está por ley autorizada a hacerlo sin siquiera contar con el autor cuyos derechos se quieren gestionar ¿quienes son los auténticos piratas aquí?.

Señores políticos, se están ustedes cubriendo de algo que no es gloria precisamente, imponen un canon injusto a una industria criminalizando a los usuarios con la excusa de la pirateria, ¿que fué de la presunción de inocencia?, ¿por que tiene mi empresa que pagar un canon por guardar sus backups en CD?, cojan los datos del último año, verán que con el canon solo la SGAE gana, ni la cultura, ni los usuarios, ni los autores, bueno estos últimos si son los superventas sí, pero ninguno mas.

Ponen trabas al desarrollo de la Sociedad de la Información no equiparando las tarifas de acceso a la Banda Ancha en España con las del resto de Europa, tenemos un servicio caro y de mala calidad, estamos a la cola del desarrollo tecnológico, no tengan las mentes tan cerradas y comprueben que el mundo cambia a su alrededor.

Preocupense mas de los derechos y necesidades de sus ciudadanos en vez de pagar las deudas contraidas durante la última campaña electoral, preocupense de fomentar la cultura, precisamente con esos actos benéficos de los que la SGAE quiere sacar beneficios.

La cultura es un patrimonio universal y la justa retribución del trabajo del autor no puede extenderse hasta el infinito y menos aún servir para que terceras personas, usando técnicas de extorsión propias del chicago de los años 20, obtengan pingües beneficios.

Entre los talibanes de derechas y el gobierno títere de izquierdas me dan ganas de irme a vivir a una cueva alejada del mundo, eso sí, con conexión a internet.

- Informate aquí de otras tropelías de la SGAE
- También puedes escribir una queja al señor presidente del gobierno .

Se me han quitado las ganas de escribir algo gracioso, mañana os compensaré.

Zoo laboral

2006-01-30T16:00:00.000+01:00

Toda oficina conforma una pequeña biosfera donde habitan los seres más variopintos:

- El nuevo, porque siempre hay un nuevo, es ese pobre individuo que no tiene un sitio fijo ni ocupación definida, por no tener no tiene ni nombre, es simplemente “el nuevo”, al pobre chaval no le han explicado nada de su trabajo simplemente lo han soltado en medio de la jungla con un taparrabos y una lanza esperando que no se lo coman los leones.

- Escaqueitor, normalmente este personaje acecha en busca de nuevas víctimas, sus objetivos favoritos son los nuevos, en cuanto escaqueitor huele uno se abalanza sobre su presa:

Hombre tu eres nuevo ¿no? ¿cómo te llamas?
Rodríguez
Muy bién Peláez ¿Y ya te han dado ocupación?
Es Rodríguez. Sí, me han dicho que me vaya familiarizando con los entornos de desarrollo.
Pero hombre Peláez, si eso no vale para nada, mira yo te doy algo mas importante para hacer, precisamente tenía que empezar la documentación de la aplicación de contabilidad que estamos desarrollando, pero dejaré que lo hagas tú para que cojas tablas, eso para ti no será nada que se te ve espabilado.
Rodríguez, me llamo Rodríguez y además me han dicho que ...
Venga, Peláez, que son 200 hojillas de nada, a espacio simple eh, el viernes me las das y te invito a un cafelito, hala majete a pasarlo bién.

- El jefe, es de todos bién sabido que cuando te ascienden a jefe te lavan el cerebro y eliminan todo rastro de sabiduría, normalmente no asoman la cabeza por el área de trabajo del resto de mortales, están demasiado ocupados con sus brainstormings (mus, tute, solitarios), pero cuando hay visitas la cosa cambia, el jefe se transforma:

Pues sí, está es nuestra zona de desarrollo, un amplio equipo de profesionales altamente cualificados, precisamente les voy a mostrar varios proyectos en los que estamos trabajando. A ver Retórtijez muéstreles a estos señores nuestras base de datos relacionales de estructura bicúbica y regeneración por calostros (*).
Soy Rodríguez y soy nuevo.
Verá caballeros, nosotros hacemos backups de "EL Internet" periódicamente y los guardamos en unidades de almacenamiento por relés, tecnología punta oiga. Precisamente veo que Peláez está trabajando con nuestro sistema de búsqueda de datos.
En realidad estaba usando el Google. O_o

Lo gracioso es que normalmente las visitas suelen ser también jefes con lo que ambas partes se suelen quedar satisfechas, vamos que si les dices que estás trabajando en un teleportador de materia para subir los cafés a la oficina, se lo creen.

- La tía buena. Porque todo espacio de trabajo que se precie debe tener una, y además suele estar muy mimada por los hombres de la oficina, en cuanto se levanta a hacer fotocopias aparecen los buitres leonados:

Deja, deja yo te las hago no te vayas a estropear esas manitas de porcelana.
No, ya te las hago yo, que este no tiene ni puta idea, si creía que los disquetten se copiaban fotocopiandolos.
Mejor que las haga Peláez y nosotros nos vamos a tomar un café.
Rodríguez, ¡ me llamo Rodríguez !

- El yonohesido. Siempre hay uno de estos en cada oficina, suelen ser el terror de los informáticos, estos seres se las apañan siempre para producir los mayores desastres, aunque se les pille con las manos en la masa ellos nunca han sido, hay teorías evolutivas que emparentan a los yonohesido con los escaqueitor, yo en realidad pienso que ambos derivan del mismo homínido, el homo inutilensis.

- El ligón, suele tirarle los tejos a cualquier cosa que lleve faldas, en su ausencia se conforma con narrar sus hazañas a todo aquel que no ha sido lo suficientemente rápido como para esconderse en el baño o tirarse por la ventana, su hábitat natural es la máquina del café.

- La señora de la limpieza, perlas de sabiduría cotidiana concentradas en un bote de lejía, la señora de la limpieza se toma las mismas confianzas que tu madre, lo primero que hace es pasarte la bayeta por el monitor, así sin avisar y luego te agarra el teclado y empieza a limpiarlo, que cuando acaba, el documento en el que estabas trabajando queda hecho un galimatías y para rematar la faena te friega el suelo alrededor de tu puesto y claro con el genio que se gasta cualquiera pone un pie en el suelo, al final terminas tecleando en cuclillas y con los dos pies sobre la silla.

Coño Peláez, ¡ no ve que estoy fregando !
Arrrgggggg, Rodríguez, me llamo Rodrígueeeeeeeeeez.

Naturalmente cada oficina contiene sus propias especies autóctonas, ¿qué individuos habitan en las vuestras?

P.S. : Peláez no duró ni dos días en la oficina, ese es el motivo de que tengamos siempre un nuevo al que torturar.

* El término Calostros ha sido vilmente plagiado del genial Fuckowsky

El despertar

2006-01-27T13:55:00.000+01:00

Hay un momento crítico en la vida de todo hombre y es el momento de su despertar sexual.

Y es que uno es completamente feliz viendo los pasayos de la tele y jugando al fútbol con los amiguitos, las chicas carecen de interés para ti porque no juegan a las chapas, pero entonces llega el día, una mañana te levantas y descubres que no eres el único que se ha levantado, el gusanito que usabas para miccionar está ahí, desafiante, asomandose al mundo, ha izado la bandera y reclama su derecho histórico a dominar tu juventud.

Lo primero que te entra es pánico, ya te ves realizando tiros parabólicos en la taza del vater durante toda tu vida, bién es cierto que al menos el pis mañanero con lanzamiento en ángulo te va a acompañar una buena parte de tu existencia ya que lo normal es que uno se levante con la tienda de campaña plantada y tenga que esperar a que se rebaje la hinchazón, pero en ese momento lo ves todo muy negro.

Joder, tus padres podrían haberte avisado de esto ¿no?, mucho jardinero que planta semillitas y muchas abejitas que van de flor en flor pero nadíe te había dicho que tenías un gemelo malvado viviendo en tu entrepierna.

Tu curiosidad natural te lleva a investigar el asunto y es cuando empiezas a conocer mejor a tu amiguito y descubres que da gustito, ¡coño, esto es otra cosa! Así, sí. Descubres que el estado de emancipación de tu culebrilla de alabama no es permanente y que hay factores que lo disparan, como por ejemplo, el respirar.

Y es que cuando somos jovenes hace falta muy poca intervención exterior para disparar nuestros mas bajos instintos, con verle las canillas a tu profesora de inglés (que no de ingles) se te activa el mecanismo, además en los lugares mas inoportunos, y tu empiezas a pensar , “Joder, ya podía tener esto un botón de apagado, que no gano pa sustos“.

Esto se agudiza cuando llegamos a la pubertad donde nos volvemos medio lelos, seguramente por la ausencia de riego sanguineo en el cerebro y es que nuestro amiguito “consume” mucho, ni dracula oiga.

Suelen desarrollarse en esta edad técnicas de enmascaramiento, la mas común es el uso del jersey atado a la cintura acompañado de un movimiento en plan jorobado de Notre Dame, así además de tonto parece que te hayas cagado encima. Mención aparte para los intentos de disimulo en la playa donde no hay jersey que valga, ¿o es que acaso creeis que lo de enterrarse en la arena es por diversión?

De repente las niñas empiezan a despertar tu interés, las crecen unos atrayentes bultos en el pecho y se convierten en ese oscuro objeto del deseo, se vuelven lejanas, inaccesibles, misteriosas y hasta prefieres jugar a la botella con ellas antes que un partidito de baloncesto, es el principio del fin, desde jovencito ya te tienen pillado y es en este momento, inundado de testosterona hasta las orejas, e intentanto tus primeros y torpes acercamientos al sexo complementario, cuando se define tu futuro.

Acababa de nacer un panoli

Wireless

2006-01-26T15:12:00.000+01:00

Tengo una compañera de trabajo que acaba de conectarse la ADSL en casa, estuvo esperando como un mes a que le llegara el kit de instalación, muy sencillo de instalar (y muy inseguro), hasta ella podría hacerlo.

Cuando le llegó a casa, enchufó el router wireless a la toma de teléfono como venía en el manual, metió el CD de instalación, tecleó todas las letras, numeritos y simbolitos raros y probó a navegar por internet, pero eso no funcionaba.

Enojada llamó al servicio técnico :

Señorita, me acaba de llegar el kit de instalación que llevaba un mes esperando, pero no me funciona.

¿Ha realizado todas las conexiones adecuadamente?

Sí, señorita, lo he enchufado al teléfono , lo he encendido y nada

¿Ha comprobado que la tarjeta wireless de su ordenador esté correctamente instalada? ¿Tiene los últimos drivers?

¿Y que es eso de la tarjeta wireless?

¿No tiene tarjeta wireless? , usted ha adquirido un router inalámbrico, sin una tarjeta wireless en su pc no podrá conectarse a su router. Puede comprar una en su tienda mas cercana o en nuestra tienda por internet.

¡ Y como voy a comprarla por internet si no tengo !

Dios los crea y ellos se juntan.

Ponga un friki en su vida

2006-01-24T17:08:00.000+01:00

Sí, lo reconozco, soy un friki y además lo soy desde mi más tierna infancia, de hecho el día que nací el médico le dijo a mi madre “señora ha tenido usted un friki”, “¿pero como puede usted decirme eso?” dijo mi madre, “mujer, el niño acaba de salir y ya dice que es un Guerrero humano de nivel 1”.

De pequeñito destripaba todos los cachivaches que caían en mis manos para ver como funcionaban, una vez destripé una radio de mi hermana, “mira tata, ¡cuantos cables hay dentro!” y claro, ZAAAAS , “mira darkito,¡cuantos dientes tienes dentro!, bueno, ahora dos menos”

Mi mente inquisitiva no se tragaba todas las verdades universales que trataban de colarme mis padres, el Ratoncito Pérez, los Reyes Magos, ... , decirme si no es raro que un ratón se cuele en tu cuarto para birlarte los dientes y dejarte a cambio cinco duros, ¿qué hacía luego con ellos? ¿los vendía a jubiletas desdentados? eso olía a mercado negro de órganos que tiraba de espaldas, ¿y los Reyes Magos? unos cabrones oiga, yo les escribía pidiéndoles un scalextrix (que luego pensaba destripar) pero los muy perros me traían un jersey y unos calcetines y al ricachón del vecino del quinto una bici, además nadie podía creerse que pudieran repartir todos esos juguetes en una sola noche, estaba clarísimo, los Reyes Magos eran una franquicia y aceptaban sobornos.

Mis padres pensaban, “cuando crezca se convertirá en un chico normal”, pero que va, fue a peor, llegaron los ordenadores (todavía conservo mi spectrum con las teclas de goma), los comics, los juegos de rol. Y por fin, EL descubrimiento, las tiendas de comics, un lugar donde hay otros frikis como tú, la mayoría de ellos unos gafaspasta con varias réplicas del krakatoa poblando su cara, donde puedes hablar de orcos y dragones sin que la gente piense que vas fumao.

Solo había un problemita, las chicas y es que en estos lugares de culto no abundaba el personal femenino y en el mundo real uno no puede hacer una tirada de carisma para ligarse a la churri de turno, porque claro no podías presentarte con el clásico:
- Friki : Hola, ¿tu también piensas que la congelación de han solo en carbonita debería haberle dejado secuelas eréctiles?
- Churri : Anda obi-wan guárdate el sable luz y déjame en paz.

Pero cuando te encontrabas con una friki como tú, entonces dabas gracias a Crom, una chica que te entendía, con la que podías rememorar pasajes de la dragonlance (ahora me parece infantil, pero bueno) , a la que no tenías que explicar que erán esos dados con tantas caras que llevabas a todas partes y también se compraba comics de mutantes (los mismos de los que ahora reniego).

Menos mal que con el tiempo me he vuelto menos exigente, ahora me vale con que respiren y si no lo hacen me conformo con que no me chupen la sangre.

Según iba creciendo iba depurando mis friki-aficiones, libros de ciencia ficción, fantasía heróica, videojuegos on-line, juegos de cartas coleccionables, heroclix, juegos de estrategia de tablero, una joyita oiga, el yerno que toda madre desea.
- Mamá, este es Lenwë Ringëril (mi nombre en élfico) , mi novio
- Que nombre mas raro , ¿Es sueco?
- No señora, soy de Madrid y estudio informática (hace tiempo de esto)
- Hombre, mira que bién , pues el otro día se nos estropeó el video ...

La parte de tecno-friki me la salto porque como diría Conan "eso es otra historia".

Asi que lo reconozco, soy un friki, pero me estoy quitando.

PS: Para mas información consultar la Wikipedia

Chico para todo

2006-01-23T14:00:00.000+01:00

Tengo la suerte o desgracia de pertenecer a uno de los grupos mas incomprendidos de la blogocosa, los informáticos.
Y es que nadie parece tener claro a que se dedica un informático, de hecho ni nosotros mismos nos ponemos de acuerdo en ese punto.

Algunos creen que un informático no es mas que un gafaspasta adolescente que se pasa el día encerrado en su cuarto chateando con otros gafaspastas del globo en un lenguaje solo inteligible por ellos, usando palabras arcanas como “script”, “kernel”, “compilar” y similares, seguro que son invocaciones a satanás, pensarán.

Otros creen que son seres malvados cuya vida está dedicada a crear virus que te borran el disco duro, te resintonizan los canales de la tele, hacen que tu tostadora se te tire a las partes blandas o te desordenan los DVDs de la estantería.

Y ya no hablemos de las chicas, como digas que eres informático, las has cagado, “uy, otro rarito de esos”, asi que ahora digo que soy médico, o futbolista del Real Madrid al que aún no han dado una oportunidad, que eso viste mucho.

Pero la versión mas extendida es que los informáticos son “chicos para todo”, ¿qué se me ha roto la tele?, llama a tu amigo informático , ¿Qué no me funciona la lavadora? , llama a tu amigo informático, ¿Qué necesitas cambiar las notas de tu último examen?, llama a tu amigo informático (cuanto daño ha hecho Juegos de guerra), ¿Qué me ha dejado la novia?, pues pásame su número tío que estoy mu necesitao, ¡ no ves que soy informático !.

Que a mi me han llegado a llamar familiares para decirme que no ven la tele:

Yo que sé tía Eulalia (nombre ficticio) llama a un técnico ¿no?

¡ ay hijo, como tu sabes de chismes de esos !

Tía, yo soy informático, hago programas para ordenadores (simplificando), de teles no se nada.

Bueno, pero también están en una caja que se enchufa, será parecido ¿no?

Y luego encima, como sabes de “cajas que se enchufan” todo el mundo tiene patente de corso para pedirte que vayas a su casa a solucionarle la vida, y si no vas se mosquean. “Hombre no te cuesta nada, si instalarme la antena parabólica son cinco minutos para ti”.

Lo que digo yo:

¿si tuvieras un amigo albañil, le llamarías para que te hiciera una casa gratis?

Hombre, no es lo mismo, tu no eres albañil (respuesta verídica)

¿Y si fuera puta? ¿Me llamarías para que te hiciera un trabajito gratis?, dejalo, no contestes, mal ejemplo.

Aunque en el fondo a mi no me importa demasiado esta situación, son tus amigos ¿no?, y esta bien sentirse útil, aunque no te hagan trabajitos gratis ;-)

Dicho esto, Gacelita cuando quieras me paso por tu casa a ver que podemos hacer por ese ordenador despiezado.

Y en el próximo capítulo, “Frikis, esos grandes desconocidos”.

Novio perchero

2006-01-20T10:40:00.000+01:00

Una frase de mi anterior post me ha hecho recordar una de las fases oscuras de mi pasado, la de novio perchero.

Un novio perchero es aquel personaje que cumple una o varias de las siguientes premisas:

Esta colgado de su novia.

Su novia le deja colgado con asiduidad.

Es usado físicamente como perchero cuando su novia lo arrastra de compras.

Yo las cumplía todas (recordemos mi condición de panoli), pero nos centraremos en el tercer punto y es que salir de tiendas con mi ex era sencillamente agotador.

Las tiendas de ropa femenina siempre han sido zona de guerra, uno se encuentra detrás de las líneas enemigas mientras su novia va eligiendo trapito tras trapito que tú tienes que cargar, al final llegas a la cola del probador, que siempre es desproporcionadamente larga y te toca esperar delante del mismo con kilos de ropa, mientras al otro lado montones de señoritas se están desvistiendo, naturalmente tu no puedes levantar la vista del suelo, porque si te pillan con los ojos en la misma dirección estas listo, aunque al menos te sirve para hacer amistades con otros novios perchero:

Hola, ¿viste el partido del otro día? (recordemos que los tíos solo pensamos en fútbol y tetas y lo segundo lo tenemos detrás de las cortinas en esos momentos, hay que evitar referencias)

Ya ves macho, partidazo del Madrid

Desde el probador se oye - Cariiiiiiiiiiiiiii, buscame una talla menos del vestidito azul anda.

Pero cielo, si el azul ya te lo has probado antes y decías que te venía pequeño.

¿Me estas llamando gorda?

No, no , pero ya no puedo cargar más, las otras chicas me arañan si les trato de quitar algún trapito y la dependienta me mira raro.

¡ Claro, como a ti solo te interesa el dichoso fútbol !, ni siquiera ese favor eres capaz de hacerme.

En esos momentos el corporativismo masculino se va a hacer puñetas, el otro novio trata de ocultarse tras la ropa de su media mandarina no sea que salga del probador y la emprendan también con él.

Y es que lo mío con los probadores ya viene de lejos, de cuando mi madre me llevaba a rastras a comprarme ropa. Ella seleccionaba varias prendas y me metía en el probador, yo cerraba la puerta y me desvestía y cuando estaba en gallumbos mi madre abría la puerta o descorría la cortina dejándome con las vergüenzas al aire, al grito de “vamos tonto si no tienes nada que no haya visto ya” , la dependienta aparecía también, “¿cómo le queda al niño?” y allí me encontraba yo, medio en bolas, delante de mi madre, la dependienta y una señora que pasaba por ahí.

¡ Que niño mas guapo !

¿y tu que quieres ser de mayor?

Uy, a este solo le interesa el fútbol, como a su padre.

Con lo monos que son de pequeños y como se estropean cuando crecen.

No podía imaginarme yo en esos momentos que muchos años mas tarde una de mis fantasías sería que entrara una dependienta del corte inglés en mi probador al grito de “Hazme tuya”.

Por eso ahora mismo cuando voy a comprarme algo voy siempre solo y a tiro hecho, ya se lo que quiero comprarme antes de entrar en la tienda, me lo pruebo , lo pago y me largo con viento fresco, rápido e indoloro.

Sed buenos.

Este post está dedicado a la memoria de mi mami, descanse en paz, seguro que desde el mas allá también mira dentro mi probador para ver como me sienta la ropa.

Ellas los prefieren cabrones

2006-01-19T11:40:00.000+01:00

Por mucho que las mujeres se empeñen en decir que todos los hombres son iguales en realidad existen dos clases de tíos, los cabrones y los panolis, desgraciadamente yo pertenezco al segundo grupo.

Los panolis solemos ser amigos de nuestras amigas, escuchamos sus penas, enjuagamos sus llantos, somos esos chicos tan “majos” a los que se puede llamar cuando el cabrón de turno (y además siempre hay uno) les hace una putada, somos los que las sostenemos kilos y kilos de ropa enfrente de los probadores al mas puro estilo novio perchero, los cabrones se acuestan con ellas.

Y es que cuando somos unos jovencitos nuestros padres nos mandan en secreto a la escuela de adolescentes, allí se enseñan las técnicas básicas que utilizarás cuando eres un hombre, a saber:

Mearte fuera del área establecida, es importante para marcar el territorio.

Dejar siempre la tapa levantada, eso indicará al resto de la humanidad que tu estuviste allí, se sugiere combinarlo con el punto anterior.

El sano arte del onanismo, eso de que tu amiguito se levante veinte minutos antes que tú es normal y además pasarás toda la pubertad con la tienda de campaña desplegada así que majete vete acostumbrando y es que en este caso el roce hace el cariño y yo a la mía la tengo mucho cariño, son muchos años ya.

Te enseñan todas las labores domesticas, lavar, planchar, cocinar, ... , así sabrás reconocerlas y podrás evitarlas.

Técnicas de reconocimiento de murciélagos, es decir aquellas amigas que se cuelgan cual Batman del cuello de la tía despampanante en espera de cazar a algún incauto.

Técnicas de marketing, al igual que en el parchís es importante comerse una y contar veinte, una buena promoción es el secreto del éxito.

Rastreo avanzado, siempre hay que andar mirando al personal femenino, analizar y clasificar, las mujeres suelen confundir este punto con estar salido, cuán equivocadas están.

Pesos y medidas. Es importante saber las tallas de los sujetadores y prendas íntimas femeninas, normalmente suelen estar clasificados en pequeños, grandes y “mas o menos como los suyos señorita” y en cuanto a los pesos solo hay uno, "cariño estás en tu peso ideal no te sobra ni un gramo".

Sonreír y asentir. Es importante saber escuchar al sexo contrario pero sin que se note que en realidad estás pensando en el partidazo que hizo Zidane el otro día o en los melones de la vecina del quinto.

Y más técnicas que no incluiré para no aburrir al lector.

El caso es que ya de jovencito me aburría ir a clase y claro ahora me arrepiento de haberme saltado algunas clases fundamentales, por eso niños cuando os llegue una carta de la escuela Hogwart’s de Jóvenes Adolescentes aplicaros todo lo que podáis y así en el futuro seréis unos cabrones de provecho y no unos panolis como yo.

Meme maniatico

2006-01-18T09:57:00.000+01:00

Curiosidades de la vida , resulta que esta mi humilde morada está aún en obras y ya me han endilgado un marrón blogeril y es que Cattz me ha pasado un meme en el que tengo que detallar mis cinco peores manías.

En mi condición de ser humano, discutible por algunos, me resulta mas fácil ver la paja en el ojo ajeno que la viga en el propio, sobre todo si la viga parece un menhir de los que cargaba Obelix.

Veamos que dice el diccionario de la RAE sobre manía:

1. f. Especie de locura, caracterizada por delirio general, agitación y tendencia al furor.
2. f. Extravagancia, preocupación caprichosa por un tema o cosa determinada.
3. f. Afecto o deseo desordenado.

El primer punto mas que una manía podría ser la descripción de un buen polvo y si detallo aquí mis deseos desordenados me podrían calificar el blog como no acto para menores asi que nos quedaremos con la segunda definición, vamos con ello:

- Soy un amante del orden, pero tengo una relación bastante liberal con él, el orden no se mete conmigo y yo no me meto con él.
- Soy muy perfeccionista, a veces demasiado lo que me lleva a no estar nunca satisfecho con mi trabajo, tengo la manía de revisarlo constantemente y siempre le encuentro fallos, ahora mismo estoy viendo una cosita en la plantilla ...
- Procuro echarle dos cucharadas de ironía a la vida, una de humor y sarcasmo al gusto, supongo que para tratar de ocultar mi innata timidez, el problema es que tengo la manía de usar la misma receta para todo.
- Se me busca las cosquillas de manera fácil, pinchame un poquito y salto enseguida, a veces sin pensar bién lo que digo, eso sí, a los cinco minutos ni siquiera me acuerdo de porque me enfadé y tan amigos de nuevo. Dos manías en una oiga, barato, barato.
- Y la última parece mas una manía de Melvin, el personaje de Jack Nicholson en Mejor Imposible y es que si un escalón está roto, no lo piso, maniatico obsesivo-compulsivo que es uno.

Y ahora le paso el marrón, estoooo el meme, a Mayka , Fluflu , Deyector , Guillermo y Nepomuk (hala, por chivarte de lo de mi blog XD )

Que os sea leve.

Templating

2006-01-17T16:31:00.000+01:00

Las cajas de contenidos del menú ya tienen un aspecto parecido al final.
Creo que optaré por dos menús laterales un bloque central y una bloque de cabecera, necesitaré alguna imagen que acoplar ahí y es donde toparé con las mayores dificultades porque yo de Potochóp poquita idea.

Y ahora la gran pregunta ¿porque escribo todo esto? pues porque me sirve para hacer pruebas con varias entradas y ademas ahora gracias a Gacelita tengo también una prueba de comentario :-)

Naturalmente todas estas entradas sin sentido serán borradas en cuanto la plantilla pase a producción.

Editado: Como me dará penita borrar los comentarios creo que los dejaré como están, asi que cuidado con las burradas que escribís :-)

Queridos ninios y ninias

2006-01-16T13:25:00.000+01:00

Esto no es mas que una prueba de contenidos asi que torpedines no os hagais ilusiones aún.

Tengo que investigar estas plantillas hasta que tenga una que pueda considerar propia, asi que el aspecto de la página puede variar sustancialmente de un día para otro.

Y además aquí solo has podido llegar impulsado por tu curiosidad ya que esto aún es un secreto :-)

Editado: Bueno, despues del anuncio de Nepomuk ya no es tan secreto :-)